Een relatie heeft meer inzet en minder opofferingen nodig

Een relatie heeft meer inzet en minder opofferingen nodig. Er zijn er echter veel die geloven dat ware liefde offers en constante concessies vereist, en hoe groter ze zijn, hoe authentieker de link zal zijn. Ervan uitgaande dat dit uitgangspunt ons ertoe kan brengen om unilaterale machtsverhoudingen op te zetten met een licentie voor emotionele afpersing en het verlies van iemands identiteit.

In de kwestie van willen dat niet alles de moeite waard is. Graham Greene zei dat we allemaal naar deze wereld komen met een authentiek en nobel idee van liefde, maar op een bepaald punt onderweg maken we er uiteindelijk een slecht gebruik van. Misschien is alles te wijten aan het klassieke model van romantiek waarin we zijn opgeleid. Datgene wat ons lange tijd heeft doen geloven dat liefde en lijden, op dezelfde manier zijn geconjugeerd.

In feite hebben we de affectie zo verweven met het idee van opoffering dat we door deze twee ingrediënten de ware liefde gaan evalueren. Bekijk het door dit prisma, het leidt ons ertoe om dit gevoel bijna te begrijpen als een soort van atavistische god die grote concessies en pijnlijke offers eist, zodat we echt liefde waardig kunnen zijn.

Laten we daarom deze extremen vermijden. Begrijp dat hoewel relaties soms punctuele offers vereisen, deze praktijk niet de norm kan worden. Authentieke liefde heeft vooral verplichtingen nodig. Het moet een bron van dagelijkse realisatie zijn en nooit een brandstapel waar we onze dromen, identiteiten en waarden kunnen lanceren.

"We hebben echte vormen aan een geest gegeven, uit de belachelijke inventieve geest, en hebben de idool al gemaakt, we offeren op ons altaar onze liefde".

-Gustavo Adolfo Bécquer-

Een relatie heeft meer inzet en minder opofferingen nodig: de sleutel is balans

Soms zijn offers noodzakelijk. Soms hopen we dat onze partner die belangrijke stap zet: verlaat uw stad van herkomst of uw land om een ​​leven bij ons te beginnen, een baan te verlaten, een project uit te stellen, enz. Er zijn tijden dat, inderdaad, kilometers moeten worden afgelegd, geroot, huizen gemobiliseerd, in de toekomst geherformuleerd, nieuwe vitale kaarten getekend ...

Nu goed, die daden moeten altijd uit eigen beweging worden uitgevoerd. Sterker nog, de persoon moet ze interpreteren als een voordeel, nooit als een kwaad. De perceptie van winst moet de verliesgevoeligheid overwinnen, daarom moet er een adequaat evenwicht zijn. Het moet ook worden geïnterpreteerd als een nuttige handeling om de band te versterken, een moedige beslissing die dient om de verbintenis verder te versterken.

Opoffering voedt niet altijd iemands toewijding, want wat het brengt, is vaak lijden. Er is een gevoel van verlies voor degenen die het uitvoeren, en zo'n ervaring kost. Zo wijzen studies zoals die van de universiteiten van Toronto en Berkeley ons op iets belangrijks in wat te reflecteren.

• We onderschatten vaak de grote impact die deze dynamiek kan hebben. Voortdurende concessies en aftredingen tasten ons emotionele weefsel compleet uit en zelfs de muren van onze identiteit.

De emotionele kosten van doorlopend aftreden

Het psychologielaboratorium van de University of Berkeley voerde het bovengenoemde onderzoek over drie jaar uit. Daarin namen 80 paren deel om te weten te komen welke impact offers op een relatie zouden kunnen hebben.

• Dus dat is iets dat te zien is een groot deel van de mensen die bepaalde offers brachten voor de ander, had de neiging om de emotionele kosten van het paar te "verbergen" wat elke beurs of ontslag met zich meebracht.
• Door de prijs van die beslissing niet uit te drukken, nam de andere persoon vaak aan dat het normaal en zelfvoldaan was uitgevoerd. daarom, Ze aarzelden niet om aan het einde van de tijd meer offers te vragen.

Toen de ontslagen constant waren en de emotionele kosten van deze acties nog steeds niet waren uitgedrukt, deze mensen ervoeren frustratie, problemen met zelfrespect en verdriet. 

Een relatie heeft meer inzet en minder opofferingen nodig. Dus en voor het geval dat we gelaten zouden moeten aftreden, moeten we de emotionele en persoonlijke kosten die dit met zich meebrengt duidelijk maken. Je moet gevoelens uitspreken en vastleggen wat elke actie van het paar veronderstelt.

Liefde wordt niet gemeten door offers

Een relatie heeft meer betrokkenheid en minder offers nodig, weten we. echter, we zijn nog steeds geconditioneerd door het idee dat liefde en opoffering hand in hand gaan. Daarom is het gebruikelijk om te kiezen om het gewicht van elk ontslag te stoppen. Sterker nog, sommige mensen slagen erin om deze concessies te rationaliseren door te denken dat dit het beste is, wat moet worden gedaan.

dus, er kunnen situaties zijn waarin iemand zichzelf probeert te vertellen dat het verlaten van zijn baan de beste is geweest, dat het opgeven van die hobby, dat huis, dat project, die gewoonte, die vriendschap passend is, want liefde is tenslotte het enige belangrijke. Deze redenering kan een maand of zelfs een jaar worden aangehouden.

Er zal echter een tijd komen dat het saldo geen balans meer heeft. De dag zal komen dat verliezen groter zijn dan winst en frustratie en zelfs haat ontstaat. De haat jegens die persoon waarvoor we niet meer op een dag zelf zijn.

We moeten begrijpen dat liefde geen opoffering tot norm maakt. Elke link zou onze persoonlijke ontwikkeling moeten begunstigen, niet het veto. Daarom heeft een relatie meer betrokkenheid en minder opoffering nodig, en als zodanig kunnen we bijna alles doen wat de kwaliteit van de band aan de andere kant verbetert..

Maar op zijn beurt de rode barrières opruimen: we zullen nooit acties uitvoeren die ons veranderen in iets dat we niet zijn.

Letter of love: bedankt dat je bent Jij bent mijn keerpunt, mijn favoriete serendipiteit, mijn dagelijkse herhaling. U bent dat allemaal en meer. Deze liefdesbrief probeert het je te vertellen. Meer lezen "