Dat ze je hebben verlaten, betekent niet dat alles wat je fout hebt gedaan

Liefdesverloven zijn vaak pijnlijk voor de betrokken partijen. De persoon die ze nog hebben, kan zich echter veel slechter voelen, omdat heeft niet de kans gehad om aan de beslissing deel te nemen. Om deze reden, kun je de situatie interpreteren als een fout van jouw kant en jezelf onderdompelen in een schuld, meestal, destructief.

Dit gevoel van persoonlijk falen kan zelfs nijpender zijn als de breuk werd veroorzaakt door een derde persoon. In deze gevallen lijkt het onvermijdelijk om met haar te vergelijken, wat bijdraagt ​​tot een slechter gevoel. Nu is het onvermijdelijk om het gevoel te hebben dat je niets waard bent als ze ons verlaten? Laten we het verdiepen.

Dat ze je hebben verlaten, betekent niet altijd dat je gefaald hebt, vooral als ze je oprecht en authentiek aan de ander hebben gegeven.

De pijn van breuken

Waarom doen ze ons zoveel pijn dat ze ons hebben verlaten? Het is logisch dat bij het beëindigen van een relatie de pijn ons binnenvalt, vooral als die beslissing niet de onze is geweest, we willen tenslotte doorgaan met onze ex-partner. Er zijn echter veel processen die een rol spelen bij het uiteenvallen van de liefde. En is dat wanneer we gekoppeld zijn, vinden allerlei veranderingen plaats in het meest intieme deel van ons wezen.

Wanneer we een partner kiezen, doen we dit niet willekeurig: iets van die persoon zorgt ervoor dat we allebei diep in contact komen en besluiten bij haar te zijn. Op dat moment, we laten ons meest kwetsbare deel zien met de hoop op een wederkerigheid.

Als alles goed gaat en de relatie begint, betreden we de fase van verliefd worden. Tijdens deze fase zijn we geboeid door die persoon, we bewonderen het en we zien het als uniek. Wij geloven dat het ons aanvult, dat "we onze betere helft hebben gevonden", hoewel die uitdrukking een onderwerp is.

Om die reden, Wanneer de relatie niet werkt, voelen we ons volledig verbijsterd. We weten niet wat we met onze emoties moeten doen en we zijn wanhopig op zoek om die persoon aan onze zijde te houden. zelfs, Soms kunnen we gedragingen uitvoeren die laten zien dat we onszelf niet voldoende waarderen.

Er zijn veel factoren die onze manier van handelen beïnvloeden, maar de meeste komen voort uit een vreselijke angst om alleen te zijn. Vanwege onze irrationele overtuigingen over liefde, als we ons eenzaam voelen, de innerlijke leegte keert terug en de angst om niet te weten wat ermee te doen. En soms leidt dit ertoe dat we ons gedragen op een manier die schadelijk is voor onszelf.

Waar komt die leegte vandaan??

De leegte die we voelen als ze ons verlaten is van ons, komt van de meest intieme van ons. We geloven dat we een andere persoon nodig hebben die ons aanvult om ons vol te voelen, maar het is een ernstige fout. Door op deze manier te denken, geven we een extreem grote verantwoordelijkheid aan die andere persoon, iets dat niet overeenkomt.

Wanneer we afhankelijk worden van anderen om ons goed te voelen, leggen we de basis voor onze mislukking. Een ding is dat we ons goed voelen met onze partner, en nog een andere is haar te vragen goed te zijn. Als we ons in deze positie plaatsen, zullen we ons zeker kwetsbaar en onzeker voelen. En dit zal maken zelfs de gezondste relatie begint te verslechteren.

Om een ​​volwassen en bewuste relatie met een paar te bouwen, heb je twee volledige mensen nodig, niet een soort fusie van beide. Het is als het dansen van een tango: de twee leden van het paar moeten hun rol kennen, ze kunnen niet van elkaar afhankelijk zijn om hun volgende stap te zetten. Door de bewegingen van beide te verenigen, zie je een enkele blended dans die zowel degene die ernaar kijkt als degene die het danst verrukt.

Op dezelfde manier is het geheim van een relatie dat iedereen kan zichzelf blijven zijn ondanks het feit dat hij in een koppel zit. Om dit te doen, moeten beiden de verantwoordelijkheid nemen voor hun acties, naast het geven aan de andere persoon voor zover ze echt kunnen. De twee kunnen elkaar intens en authentiek liefhebben, maar dan op hun beurt, op de manier waarop de meesten ze vullen.

Dat ze je hebben verlaten, betekent niet dat je het niet goed hebt gedaan, misschien wel of misschien niet, het belangrijkste is dat je ondanks je in een koppel blijven je zult blijven.

Als je echt geeft, bestaat de mislukking niet meer

Wanneer we onszelf authentiek in een relatie geven, voelen we ons meer verbonden met de ander. Daarnaast zullen we op een congruente manier handelen tussen wat we denken en voelen over het paar. Liefde wordt zo iets reiner. Het kost echter veel omdat we bang zijn dat ze ons voor de gek houden, ons pijn doen of ons verlaten.

Om deze angst te verliezen, moeten we begrijpen dat het ergste niet is dat ze ons verlaten. dus, De grootste mislukking is niet de breuk, maar de tijd die werd geïnvesteerd in een relatie waarin we ons niet op ons gemak voelden of die we onszelf niet gaven volledig voor onze angsten.

Als we een relatie hadden waarin we op een oprechte en authentieke manier werkten, hebben we het beste van onszelf gegeven en zelfs toen hebben ze ons verlaten, maar dit betekent niet dat we niet succesvol zijn. Waarom? Omdat we in de tijd dat we er waren volledig bij betrokken waren. Ik bedoel, het simpele feit dat we in de relatie waren, compenseerde ons al genoeg, omdat het was wat we echt wilden doen. We hebben het niet gedaan omdat we niet alleen waren, om te voldoen of om een ​​andere reden op basis van angst. Dat is de ware triomf en waarde van een relatie.

Dat ze je hebben verlaten, moet niet als mislukt worden beschouwd als je je best hebt gedaan.

De geschiedenis van een paar moet niet worden beoordeeld op basis van de vraag of er sprake is van een pauze of de duur ervan. Als de andere persoon niet zo betrokken kon zijn als wij, zou het zij zijn die faalde of we waren gewoon niet compatibel. In elk geval, je waarde als persoon is nog steeds intact, wat er ook gebeurt; je hebt tenslotte gedaan wat je dacht dat het meest correct was.

"Wat we ooit hebben genoten, verliezen we nooit. Alles waar we diep van hebben gehouden, wordt een deel van onszelf. '.

-Hellen Keller-

Leren liefhebben in gebalanceerde en gezonde relaties Relaties evenwichtig en gezond stellen moeten uit de samenleving worden aangemoedigd, omdat dit toxische afhankelijkheidsrelaties kan voorkomen. Meer lezen "