Mensen verslaafd aan de slaafrelaties van affectieve gehechtheid

Het kwaad van liefdes bestaat, het is echt en de slachtoffers worden door duizenden geteld. Omdat er mensen verslaafd zijn aan relaties die elke dag hun waardigheid en zelfrespect verlaten op het gebied van verloren voorwerpen om een ​​affectieve gehechtheid als giftig te beoefenen aangezien het destructief is. Het zijn profielen die worden gekenmerkt door een duidelijke emotionele onvolwassenheid waarin liefde plotseling een bitter substituut wordt met ernstige bijwerkingen..

Mensen die verslaafd zijn aan affectieve relaties zullen nooit een gezonde en gelukkige band vormen, want wat ze geloven dat ze gegijzeld zijn. Deze stellen stellen in de loop van de dag een scenario van niet-opgesloten gevangenschap op, in een vierhoek van lijden waar allerlei waarden worden opgeofferd, allerlei morele, emotionele en zelfs psychologische principes.

Dus, en zoals vaak gebeurt bij elke andere vorm van verslaving, is het niet gemakkelijk om een ​​gewoonte te doorbreken die aangewakkerd wordt door die felle behoefte: om deel uit te maken van iemand, om onszelf voor de voeten van een persoon te vouwen om je compleet, gevoed en vervuld te voelen. Wanneer de hersenen wennen aan die dynamiek, aan die substituut van slechte liefde of vergiftigde drugs, is het erg moeilijk om los te komen van de vertrouwde routine ...

"Je moet graag vrij zijn:" Ik heb je niet nodig, ik heb liever jou, ik kies jou ".

-Walter Riso-

Hoe zijn mensen verslaafd aan relaties?

Mensen die verslaafd zijn aan affectieve relaties zijn als alle anderen. Ze hebben hun werk, hun persoonlijke filmen, hun smaak, hun passies, hun deugden, hun tekortkomingen. Hiermee willen we een eenvoudig idee uitdrukken: De verslaving aan liefde heeft geen leeftijd, geen status, geen discriminatie en kan bij velen van ons voorkomen zonder dat we het ons realiseren. Zonder dat we dat zelfs maar hebben waargenomen, heeft onze relatie misschien duidelijk verslavende componenten.

Nu, als we ons verdiepen in de stratum van die spier die de essentie vormt van onze affectieve behoeften, zullen we sommige dingen opmerken. De eerste is dat er twee soorten relatieverslaafden zijn. Type 1 definieert die mensen die altijd een partner nodig hebben. Het principe zou worden samengevat in dat van "Je wordt niet verliefd op wie je wilt, maar met wie je kunt, maar het belangrijkste is om lief te hebben, iemand te hebben".

De type 2-verslaafde gedraagt ​​zich als een valstrik. Zodra ze een relatie beginnen, raken ze verslaafd en blijven ze eraan vasthouden. Ze zullen het niet verlaten, ook al is het schadelijk, hoewel het in strijd is met alle fundamenten van zijn waardigheid. ook, Zowel verslaafde type 1 als type 2 vertonen gemeenschappelijke kenmerken: angst voor eenzaamheid, gebrek aan een duidelijke identiteit van zichzelf, gebrek aan zelfrespect, constant zoeken naar de affectie en de validatie van de ander, ontlenen zich aan extreem gedrag om de relatie te behouden en extreme angst te tonen wanneer wordt waargenomen dat er iets mis is ...

Al deze symptomatologie die mensen die verslaafd zijn aan relaties, heeft bijna hetzelfde patroon als een verslavingsziekte. Het brein heeft die dosis obsessieve gehechtheid nodig, dat voedingsmiddel dat de ander ons geeft, hoewel het zijn, vaak een vervalste en giftige liefde is. Op deze manier, en beetje bij beetje, raken we uiteindelijk niet in staat om ons gedrag te reguleren. Tot het punt van het bereiken van extreme situaties: Angststoornissen, eetstoornissen, zelfmoordpogingen ...

Wat kunnen mensen die verslaafd zijn aan relaties doen om deze dynamiek te beëindigen?

Het is heel moeilijk om te stoppen met roken als we nog steeds een sigaret in onze handen hebben. Daarom zullen we net zo moeilijk zijn om een ​​verslavende relatie te verlaten als we ons blijven voeden met dezelfde ideeën, een affectieve nicotine die het zelfrespect vernietigt.

Sommige mensen komen naar de therapie klagen dat ze altijd verliefd worden op de verkeerde mensen, de meest "schadelijke", benadrukken ze. Het is alsof hun hersenen geprogrammeerd zijn om in dezelfde schadelijke dynamiek te vervallen; in plaats van te leren van het verleden en van slechte ervaringen, ontlenen ze zich keer op keer in soortgelijke situaties. Waarom het gebeurt? Waarom het zo moeilijk is voor mensen die verslaafd zijn aan relaties om dit gedrag te beëindigen?

Eigenlijk omdat nog niet begrepen wat de weerslag is van die "amorodependencia". Omdat ze kwetsbaar zijn, weinig zelfrespect hebben, een ongezonde gehechtheid nodig hebben en omdat ze aan een aantal belangrijke aspecten moeten werken. Ze zijn de volgende.

Hoe confronteer ik mijn affectieve verslaving

• Het is noodzakelijk iemands verslaving herkennen in affectieve relaties en de gevolgen van hen. Laten we eerlijk zijn tegenover onszelf en erkennen dat er iets niet klopt. Laten we onze ogen openen en het affectieve realisme oefenen.
• Dat is dat begrijp dat de psychische en emotionele pezen van elke relatie respect en zelfrespect zijn. Zonder dit verdienen we het niet om lief te hebben of bemind te worden, omdat wat niet wordt gerespecteerd wordt verwaarloosd en verbrijzeld.
• Het is ook van vitaal belang om een ​​ander aspect te begrijpen. De gehechtheid, de obsessieve behoefte om iemand aan onze zijde te hebben voor elke prijs en in elke situatie, hoe schadelijk ook, bederft ons als mensen, het degradeert ons, vernietigt ons volledige potentieel.
• Vaak maken we onze verlangens een noodzaak. Na de zin "Ik wil geliefd worden" zijn er vaak verborgen behoeften die moeten worden onderzocht, begrepen. Als ik ten koste van alles erkenning, validatie of verdediging tegen eenzaamheid nodig heb, hoef ik geen gijzelaars te zoeken om aan die verlangens te voldoen. Die dimensies moeten eerst door mij worden behandeld.

Mensen die verslaafd zijn aan affectieve relaties moeten de stap zetten en een eenvoudige vraag stellen: Waar heb ik de voorkeur: liefdesverdriet of affectieve gezondheid?? Als de tweede wordt gekozen, is er maar één manier over, een die ogenschijnlijk eenvoudig is, maar een diep innerlijk werk vereist. Het gaat over werk zelfrespect, om een ​​sterke waardigheid te bouwen, dapper en glanzend in staat om ons te bevrijden, om verrijkende links te creëren waar geen gijzelaars zijn: so Vrije mensen die zijn gekozen om een ​​gemeenschappelijk project te bouwen.

Erkenning, de sleutel tot waardigheid en zelfrespect Herkenning is de basis van zelfrespect. Deel van de beoordeling die we van onszelf maken, maar ook van wat we van anderen ontvangen, van de versterkingen van onze familie, vrienden, koppel ... Lees meer "