Ben je het zat om ruzie te maken met je partner voor het gebruikelijke?

De argumenten van het paar zijn onvermijdelijk, maar dat is niet waarom ze draaglijker zijn. Meer als de redenen voor discussie altijd hetzelfde zijn. Keer op keer Boos, toch? Ben je het moe om ruzie te maken met je partner voor het gebruikelijke? Is het niet al duidelijk? Met de keren dat je dat punt al hebt doorgemaakt ...

Het goede nieuws is dat we een overeenkomst kunnen bereiken die de hoeveelheid tijd stopt die we aan een bepaald onderwerp besteden, maar dit gaat vervolgens door met het vaststellen van de oorzaak van het probleem. Aan de andere kant is het vaak geen specifiek probleem, maar in het algemeen om te bespreken. In dit geval is de strategie om het probleem aan te pakken anders, omdat er gewoonlijk andere redenen zijn, zoals de macht in het koppel, die de confrontatie aangaan.

"Net zoals communicatie het belangrijkste element in een relatie is, kunnen discussies het meest destructieve element zijn".

-John Gray, in Mannen komen van Mars en vrouwen zijn van Venus-

Educatief model gebaseerd op relationele onenigheid

Een van de belangrijkste redenen waarom veel koppels steeds opnieuw ruzie maken, is omdat ze het van hun ouders hebben geleerd; niet te bespreken, maar omdat het niet mogelijk is om conflicten als een paar te beheren. Terloops hebben ze ook geleerd strategieën te gebruiken, zodat de discussie met de tijd kan worden voortgezet. Een van deze strategieën is om argumenten te recyclen: herhaal ze keer op keer met verschillende woorden, waarbij je het gevoel hebt dat er altijd nieuwe informatie is om bij te dragen.

En net zoals hun ouders die argumenten opriepen telkens wanneer ze boos waren op iets, doen hun kinderen hetzelfde met hun partners. werkelijk, wat wordt gezocht is om de superioriteit van de eigen positie te verkondigen, en niet begrijpend het perspectief van iedereen om te komen tot een verbintenis aanvaard door de twee die dient om de harmonie te herstellen.

Ik bedoel, Veel stellen argumenteren omdat ze een model hebben geassimileerd dat gebaseerd is op relationele onenigheid. Dit model is in strijd met het idee dat het mogelijk is om op een productieve manier over een conflict te onderhandelen. Aan de onderkant is er een heel duidelijke boodschap: partnerproblemen zijn onverzoenlijk, en de enige manier om uit de pas te lopen en frustraties te overwinnen, is om de ander te intimideren, meer dan de ander je intimideert. Dus, totdat beiden zo moe en verdrietig worden dat ze stoppen door pure uitputting, vaak nadat ze echt vergeten zijn waarom de discussie begon.

De oplossing komt allereerst om vast te stellen of dit kader in de discussies van onze partners bestaat. Recyclen we dezelfde argumenten, opnieuw en opnieuw? Lijken onze discussies op die van onze ouders? Weten we waarom we echt ruzie maken? Ontlenen we altijd argumenten aan dezelfde eisen en protesten? We reageren automatisch op bepaalde situaties, zoals een veer, en beginnen zonder verder te discussiëren?

Denk nu na over hoe gezond de relatie van je ouders was, of het goed afgelopen was, of ze gelukkig waren als een stel. Als je dat niet voor je wilt, begin dan met het veranderen van de chip en krijg het idee dat een andere manier om conflicten als paar te beheren is mogelijk. Het is mogelijk om de hele dag te leven zonder ruzie te maken met je partner, waardoor de schermutselingen eindigen in een overeenkomst en niet in een bestand dat alleen werkt totdat de krachten herstellen, en terugkeren naar hetzelfde zodra de energieniveaus weer hoog zijn.

Het is mogelijk om een ​​overeenkomst te bereiken, maar we moeten beginnen door te doen alsof dat mogelijk is, en dat automatische gedragspatroon elimineren, de reacties op de triggers herprogrammeren, die je moet identificeren. In deze zin, Je moet de houding cultiveren dat de meeste verschillen in je relatie verenigbaar zijn.

"Het is niet wat we zeggen wat pijn doet, maar hoe we het zeggen".

-John Gray, in Mannen komen van Mars en vrouwen zijn van Venus

Zelfbescherming wanneer u zich kwetsbaar voelt wanneer u met uw partner overlegt

Boos worden met de ander is ook een manier om onszelf te beschermen, vooral als we ons aangevallen en kwetsbaar voelen. Deze reactie vindt plaats in die mate dat we ons bedreigd of aangevallen voelen, wat ons in een tegenaanval brengt en probeert de strijd te winnen als een manier om onszelf te ontmaskeren.

En is dat, Te vaak zijn we afhankelijk van de mening en waardering van onze partners. Dus wanneer de andere vragen onze competentie, onze intelligentie of onze deugd voelen, voelen we ons zelfbeeld ernstig aangetast, dat wil zeggen, we voelen ons kwetsbaar. En daarom voelen we de behoefte om onszelf te verdedigen, omdat dat gevoelens van kwetsbaarheid immuniseert.

Aan de andere kant, wanneer We proberen onszelf op deze manier te verdedigen, het is gebruikelijk dat we het afmaken de ander aanvallen op de punten waar het het kwetsbaarst is, hem de schuld geven voor onze problemen en zonder de schade te meten die we kunnen veroorzaken met wat we hem verwijten. En wat eens angst was, kan nu een gevoel van kracht en kracht zijn, dankzij de opkomst van adrenaline, wat een versterking kan zijn voor deze houding, zo giftig op de lange termijn.

In die omstandigheden, waarin woede heel gemakkelijk naar voren komt, vergeten we meestal om naar de ander te luisteren. Vergeet niet dat we proberen onszelf te verdedigen. De oplossing is om te leren zichzelf te valideren, om ons eigen ego te versterken zonder iemand te conditioneren, en zoek onze eigen weg van groei en persoonlijke verrijking, accepteer onszelf onvoorwaardelijk, met onze eigen zwakheden.

Vaak bespreken we om onze eigen redenen die we zien weerspiegeld in de andere. Maar als we in staat zijn om onszelf te accepteren en om goedaardig, medelevend en begripvol te zijn, om onszelf te vergeven, zullen we ook in staat zijn om anderen op dezelfde manier te behandelen. De oplossing impliceert ook het zoeken naar een ander perspectief met empathie en begrip. Het identificeren van de positie van de ander, zelfs als deze anders is dan de uwe, helpt woede te matigen en helpt ons de controle te behouden.

"Ik herinnerde me de duizend verfoeilijke dingen die we hadden meegemaakt en liet de solidariteit herwinnen. Wat een verspilling zou het zijn, zei ik tegen mezelf, om onze geschiedenis te schaden door te veel ruimte te laten voor kwade gevoelens; Slechte gevoelens zijn onvermijdelijk, het belangrijkste is om ze te beheersen ".

-Elena Ferrante, in Het verloren meisje-

Er zijn verschillen die onverzoenbaar zijn bij het bespreken met je partner

Er zijn bepaalde verschillen wanneer u met uw partner bespreekt dat, vanwege hun aard of ideologie, eenvoudigweg niet kan worden opgelost. Deze onoplosbare discrepanties kunnen worden aangepast of zelfs worden goedgekeurd, maar dat maakt ze niet compatibel.

Het probleem is dat deze afstand moeilijk te verkorten is en dat zelfs als de moeite is gedaan, er gemakkelijk problemen kunnen ontstaan. Omdat, hoewel we weten dat de verschillen er zijn, we ons op een irrationele manier bedreigd voelen door die meningsverschillen. Sterker nog, ruzie met het paar om ideologische of persoonlijke redenen is meestal een vorm van zelfbevestiging en rebellie tegen het gevoel van vervreemding dat door de ander wordt opgewekt..

De oplossing om deze onverzoenlijke verschillen te overwinnen bij het bespreken met uw partner, ongeacht de aard ervan, is om ze te identificeren en ze eenvoudigweg uit te sluiten van het gesprek.. Dat wil zeggen, we moeten ernaar streven om die onveranderlijke verschillen te waarderen en te respecteren. Het is noodzakelijk om je te concentreren op de punten waarop het mogelijk is om afspraken te maken, zonder het gevoel te hebben dat de overtuigingen van de ander of hun manier van zijn een bedreiging vormen voor hun eigen overtuigingen en manier van zijn..

Hoe te bespreken zonder te hoeven vechten Is het mogelijk om te discussiëren zonder te vechten? Bespreken zonder gevechten is, naast mogelijk te zijn, heel gezond, zowel voor jezelf als voor de relatie met de ander. Meer lezen "