Dit is de hoofdoorzaak van ruzies en ruzies

Een die in band sluit en niet luistert. De andere die schreeuwt. Twee die elkaar beschuldigen, zonder enige redenering ... De hoofdoorzaak van ruzies en ruzies is bijna altijd hetzelfde, en meer als het is afgeleid in de grief en in die conflicten, zonder betekenis, maar vol minachting en trots. We praten natuurlijk over het gebrek aan empathie.

Laten we even nadenken over de laatste keer dat we een min of meer verhitte discussie hadden. Meestal, wanneer we deze dynamiek initiëren die vertrekt vanuit een verschil, een aanval of een kritiek, zoeken we (gemiddeld) naar het blootleggen van onze waarheid (in hoofdletters). We willen dat de ander ons perspectief ziet, en vooral zijn fout, zijn verkeerde of, in voorkomend geval, oneerlijke visie.

Ook is er vaak nog een andere omstandigheid: defensief gedrag in praktijk brengen. We gaan een staat binnen waar het pantser wordt ingezet en zoeken vooral bescherming en aanval. We zien dit vaak in onze relaties als een paar, in die discussies waarin een of beide leden pijnlijke verwijten en lage klappen naar de ander beginnen te sturen ... terwijl ze zich verbergen in hun respectieve posities van slachtoffers.

"Je humeur is je bestemming".

-Herodotus-

Veel van die gevechten zouden veel eerder worden opgelost als we met meer vaardigheid dat magische woord zouden uitoefenen: empathie. De simpele poging om rekening te houden met de realiteit van de ander en om het te begrijpen, zou conflicten veel meer vermenselijken en zelfs nuttiger maken. Onze fout is echter bijna altijd hetzelfde: we worden meegesleept door emoties en deze cloud-redenen, doof zintuigen en vestigen onoverkomelijke afstanden.

De hoofdoorzaak van ruzies en ruzies is bijna altijd hetzelfde: het gebrek aan empathie.

Gebrek aan empathie en begrip, de hoofdoorzaak van ruzies en ruzies

Als we een verlangen delen, is het om ons begrepen te voelen. Nu goed, op het moment dat iemand bepaalde dingen over ons vraagt, ons bekritiseert of onze "waarheden" bespreekt, ervaren we niet alleen een duidelijke dreiging. Al snel woede, woede. Het is een duidelijke onbalans voor onze emotionele homeostase en daarom duurt het niet lang om een ​​discussie op gang te brengen.

Als we even kijken naar die minder wetenschappelijke en populaire literatuur over conflicten, zullen we eerst het klassieke artikel van Hoe een discussie te winnen in slechts 6 stappen of Hoe te winnen in een discussie en slagen. We concentreren onze meningsverschillen en discussies alsof ze een slagveld zijn, alsof er altijd een winnaar en een verliezer zou moeten zijn. Het is daarom tijd om deze aanpak te corrigeren.

De meest voorkomende oorsprong van discussies en gevechten is niet dat deze wereld vol narcisten zit. Van mensen met wie je niet kunt redeneren, van profielen die graag met ons ruzie willen maken. Deze profielen bestaan, maar definiëren niet 100% van de bevolking. De belangrijkste reden voor onze meningsverschillen is ons gebrek aan begrip ten opzichte van elkaar en de afwezigheid van echte, praktische en nuttige empathie.

Op het moment dat we de andere persoon begrijpen en zijn realiteit ontdekken, zijn we meer bereid om toe te geven, meer toegewijd aan die wederkerigheid om verrijkende overeenkomsten te bereiken..

Het is heel goed mogelijk dat meer dan één denkt dat dit alles slechts goede bedoelingen zijn. Omdat er in het leven geen tekort is aan die discussies die uitgaan van een onrechtvaardige trigger, een echte grief of een belediging dat men de swashcock moet verdedigen. Nu, zelfs in die situaties, Het is goed om te begrijpen en ons in de schoenen van de ander te verplaatsen om te ontdekken dat het misschien niet de moeite waard is om een ​​discussie te beginnen. Misschien verspilt het tijd.

Empathie is het beste startpunt voor elke situatie. Zien, voelen en ontcijferen van de ander, en dienovereenkomstig handelen.

Hoe een begrip te bereiken?

We weten al dat de belangrijkste reden voor ruzie en ruzie het misbruik van empathie is. Op welke manier kunnen we haar beter trainen om ons van deze situaties te redden en overeenkomsten te bereiken? We richten ons op de volgende strategieën.

• Wanneer we het oneens zijn met iemand, zullen we het volgende doen: vraag ons af waarom we ons zo voelen. Verdiepen in die ergernis, in die brandende dat dat woord of die opmerking ons heeft veroorzaakt (Is het een oneerlijke aanval of is er misschien enige waarheid in die kritiek die we niet willen accepteren?).
• Zodra we onze eigen emotionele realiteit hebben gedefinieerd en de reden voor dat ongemak, is het tijd om hetzelfde te doen in de andere persoon. Laten we de moeite doen om die vreemde huid binnen te dringen en intuïtief te begrijpen, te ontdekken (Is ze een onzekere persoon en daarom valt ze me aan? Is ze boos op iets dat ik in het verleden heb gedaan en blijft ze vasthouden aan die opgeborgen wrok? Wat ze heeft gezegd / gedaan is om bang te zijn mij te verliezen of omdat ze wil dat ik reageer?)
• De derde stap is commitment. In plaats van ons te laten meeslepen door emoties, zullen we ervoor kiezen om ze te beheersen en ze naar een oplossing te laten stromen. Onze toewijding is gericht op begrip, niet op het zoeken naar schuldigen, niet om vuile kleren uit het verleden mee te nemen of om gebaren of woorden los te laten die de verschillen verder intensifiëren.

De belangrijkste oorzaak van de discussies is om empathie te misbruiken. Daarom is de moeite om in de huid van de ander te kruipen belangrijk om te verhelpen wat er is gebeurd.

We moeten in staat zijn om de woede of de prikkel van woede te verdrijven. Bovendien is het noodzakelijk om te weten hoe we de ander kunnen tonen dat openheid waar empathie voelbaar is, waar een poging om overeenkomsten te begrijpen en te bereiken gevisualiseerd wordt.. Het moet gezegd worden dat deze kunst niet gemakkelijk is, dat het tijd kost en dat het een moeizaam innerlijk werk vereist. De inspanning kan ons echter helpen om veel meer van onze relaties te genieten.

Lezen en empathie: de grote lezers zijn empathischer: lezen en empathie zijn verwant. Weinig dingen zijn zo intens als die verbindingen die we maken met de personages in de boeken ... Lees meer "