De liefde van een paar redt niemand

Sigmund Freud zei dat de liefde van een paar geen ontmoeting is, maar een reünie. Nu, met wie ontmoeten we elkaar weer? Met alle liefdes die aan die nieuwe unie voorafgaan. Met de genegenheid van de moeder, van de vader, van alle geliefde figuren in de kindertijd, van alle vorige paren ... Kortom, met al die affectieve constellatie waarvan we deel uitmaken.

De mens draagt ​​het idee dat de liefde van een paar een soort wondermiddel is, het definitieve antwoord op hun eenzaamheid en de garantie van volheid en geluk. De vader van de psychoanalyse zegt ook dat wanneer we elkaar weer met grote liefde ontmoeten, precies het tegenovergestelde gebeurt. In plaats van je compleet te voelen tot slot voelen we ons onvollediger dan ooit. Plotseling wordt ons onthuld dat we dat hard nodig hebben van de genegenheid van de ander.

"Alles wat gegeven wordt, is vragen en alles wat gevraagd wordt is liefde".

-Sigmund Freud-

Niemand kan ontkennen dat de liefde van een paar soms een gebeurtenis wordt voor de persoon die het beleeft. Het genereert niet noodzakelijk een verandering radicaal in het leven, maar in de perceptie. Plots lijkt de wereld meer begiftigd met betekenis en roept ze een tijdlang op wat Freud 'doodsdrang' noemde, dat geheime verlangen om stil te blijven en niets voor altijd te weten.

Dat is precies wat liefde maakt voor een echtpaar dat zo bedrieglijk is. Het geeft je het gevoel van volheid, maar het geeft je ook meer behoefte dan ooit. Het neemt je mee naar de hoogten van geluk, maar het genereert ook, ja of ja, redenen voor lijden. Het is een ervaring interessant en prachtig, maar dat geeft geen definitief antwoord op onze hiaten, tekortkomingen en gebrek aan betekenis.

De illusie om gered te worden

Het leven ontvouwt zich te midden van vele paradoxen. Wat heeft te maken met de liefde van een paar, dan is er een verontrustende dualiteit. Als iemand veel liefde nodig heeft, kan hij het niet bouwen, versterken of toestaan ontkiemen. Zijn eigen gebrek leidt ertoe dat hij een reeks verstoringen genereert in zijn waarneming en in zijn acties, die voorkomen dat het zaad van genegenheid gezond groeit.

Een persoon met veel problemen, grote gaten en verwarringen hulp nodig. In zijn interieur vindt hij noch de rust, noch de antwoorden die hij nodig heeft om zijn ongemak en zijn emotionele leed te overwinnen. Daarom schept de liefde van een paar de illusie dat het die hulp is waarnaar zo veel gevraagd is. Echter, eerder vroeger dan later wordt dit als onvoldoende bewezen.

Veel romantische teleurstellingen hebben hiermee te maken. Geloven dat deze grote liefde de kracht had om te redden van een situatie waarin diffuus ongemak de overhand heeft. En realiseer je dan dat het niet zo is. Of maak de relatie niet levensvatbaar, vanwege datzelfde ongemak. Dezelfde cyclus kan ontelbare keren worden herhaald, omdat dat is precies wat een neuroticus doet: herhaal voor onbepaalde tijd de ervaringen waar je vanaf wilt komen.

De liefde van een echtpaar en zijn ware dimensie

Niet altijd wie ontbreekt of behoefte heeft aan liefde gedraagt ​​zich als iemand die genegenheid zoekt. Deze ontbering geeft ook aanleiding tot manieren om cynisch of agressief te zijn. Dan zijn er mensen die seks gebruiken om hun ongemak te verdoezelen, die zich verslavend onderdompelen in werk of die slaaf worden van een egoïstisch en onbelangrijk succes.

Als een persoon geen liefde in zijn leven heeft, worden ze tot op zekere hoogte ziek. We hebben allemaal aanzienlijke emotionele banden nodig om ons narcisme te overwinnen en onze "deathdrive". Hoewel, voor sommige paren, liefde nog altijd het beloofde land is dat ze willen bereiken, voor anderen wordt het het land van nooit-nooit. De plek waar ze niet willen zijn, zelfs als ze een hoge prijs moeten betalen.

In beide gevallen is er een idealisering van de liefde van het paar. Noch geeft veel, noch zoveel. Het is een ervaring van het leven, niet de fundamentele ervaring. Aan de andere kant zijn er nog andere links die ons kunnen redden, ons redden van onszelf en van de geesten die ons vervolgen. Bijvoorbeeld de link die we kunnen leggen met een psycholoog, dat wil zeggen de therapeutische link. Freud zei dat elke vraag naar analyse een vraag naar liefde was. En de psychologieprofessional kan er op reageren door een genezingsproces.

Liefde en koppels Sommigen zullen misschien zeggen dat alleen de tegenpolen elkaar aantrekken? en er zijn er die aangeven dat om bij iemand te zijn, gelijk moet zijn aan jou (of op zijn minst aan bepaalde aspecten). Maar meer en meer mensen praten over de fout van het concept ?? liefde uiten. Meer lezen "