Donoren en afnemers in affectieve relaties

In affectieve relaties is er zelden een perfecte balans tussen geven en ontvangen. Het is normaal dat klassieke donoren en liefhebbers worden ondergedompeld in die machtsspel waarin er maar één wint. De verzekeringnemer krijgt de energie, vitaliteit en al de emotionele investering van een gever ervan overtuigd dat in de liefde zijn er geen grenzen, dat die van het willen anything goes.

Hoewel de term ons vreemd lijkt, in relationele en affectieve zaken is het gebruikelijk om getuige te zijn van authentieke emotionele zelfmoorden. Het is merkwaardig om te zien hoe iemand het rijden verstandig op de weg, die het grootste deel van je eten zorgen of zorg over sport en leiden een actief leven, maar toch met betrekking tot het gebied van de liefde geen twijfel over te springen in de leegte en zonder een parachute.

Op het gebied van paren is niet alles de moeite waard, het is handig om het te onthouden. De ander onze reden maken om voor die persoon te zijn en te zijn, alles wat ze nodig heeft, wil of vraagt, levert serieuze consequenties op. Donors en takers zijn in overvloed in een relationele relatie. Het zijn die mensen die niet in staat zijn om een ​​adequaat evenwicht te bereiken tussen geven en ontvangen, en die ook in de meest ongezonde uitersten vallen, waar zelden echt geluk ontkiemt..

De cyclus van wederkerigheid als sleutel tot welzijn

Friedrich Nietzsche zei dat het aanbieden van een geschenk geen recht of verplichting toekent aan de ontvanger. We kunnen het echter met deze stelling eens zijn, of we het willen of niet, er zijn altijd kleine "nuances". de Geschenken zijn uitwisselingen die een zekere wederkerigheid impliceren en op verschillende manieren donors en polishouders verenigen.

Ik kan bijvoorbeeld een materiaal cadeau doen aan een vriend. Ik verwacht niet (of wens) dat hij het aan mij zal teruggeven. Ik bied alleen die gave aan omdat ik de genegenheid, steun en positiviteit wil eren die iemand mij in mijn leven geeft; dat wil zeggen, wederkerigheid bestaat al tussen ons, en een band die komt om dat dynamische en proactieve evenwicht te vertegenwoordigen, waar we allebei winnen.

Of we het willen of niet, we hebben die constante feedback-loop nodig waarin geven en ontvangen hetzelfde wordt, waar we tegelijkertijd donoren en polishouders zijn. Dit is om een ​​heel eenvoudige reden: de mens is van nature coöperatief. Door samen te werken, hebben we ons als soort kunnen ontwikkelen door te weten dat we geliefd, verzorgd, gewaardeerd en zelfs beschermd zijn. Ook geven deze gedragingen op hun beurt onze hersenen een duidelijk gevoel van verbondenheid en welzijn.

Wat gebeurt er als er geen wederkerigheid is en ik word gewoon een "donor"?

Er is een zeer interessant werk gerechtigd "Motivatie autonomie van prosociaal gedrag en zijn invloed op het welzijn van de assistent en de ontvanger ", gepubliceerd in het tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie van 2010, wat ons enkele merkwaardige feiten oplevert.

• Er zijn mensen die van nature 'donors' zijn. Dat wil zeggen, de handeling van het vormen van een deel van hun persoonlijkheid en dat is hoe ze de dynamiek van hun relaties begrijpen.
• Sterker nog, het feit van "geven" (aandacht geven, genegenheid, zorgzaamheid, zorgzaamheid, etc.) het geeft ze meer zelfvertrouwen en een gevoel van positiviteit, energie en persoonlijke waardigheid.
• In dit soort situaties kunnen echter twee dingen gebeuren. De eerste is dat de andere mensen (diegenen die ontvangen) zich onder druk en zelfs ongemakkelijk voelen door dit permanente gedrag van het bijwonen, gunsten doen, opofferen voor anderen.
• Het tweede feit is duidelijk. Vroeg of laat zal dit fenomeen dat bekend staat als "de niet-recupereerbare kosten" verschijnen.. Dat wil zeggen, de donor bevindt zich mogelijk in de situatie dat hij ontdekt dat veel van zijn acties niet worden gewaardeerd of herkend. Alles wat hij heeft geïnvesteerd, tijd, genegenheid en energie, hij zal nooit meer herstellen. Hij zal denken dat het niet logisch is en wat hij daarmee heeft bereikt is zijn zelfrespect kwijtraken ...

Wanneer men zich realiseert dat in zijn emotionele relatie is beperkt tot de donor te zijn, realiseert hij zich dat emotionele zelfmoord die is het houden van een ongelijke, ongezonde en geïnteresseerde link. Na die ontdekking is er geen weg meer terug. Je moet beslissingen nemen en een donor van jezelf worden, een genezer van je eigen verloren waardigheid.

Donors en takers, twee constante figuren in onze relaties

Ana en Pablo zijn al 8 maanden samen. Ana is de 'donor' en doet alles voor haar zoon. Het heeft ongelooflijke details en aandacht met hem, hij vindt het heerlijk om altijd door te gaan en te anticiperen op wat hij op een bepaald moment nodig heeft of wat hij misschien leuk vindt. Pablo, aan de andere kant, "laat zichzelf doen". Zoals hij ziet, is zijn partner die deze reeks gedragingen uitvoert, begonnen min of meer passief en zelfs afhankelijk te zijn.

Dit is een klein voorbeeld van wat er heel vaak in onze relaties kan gebeuren en hoe we beetje bij beetje donors en polishouders vormen. Soms bevorderen we zelf een reeks dynamieken die later kristalliseren in disfunctionele situaties. Het is dus niet een kwestie van schuldigen zoeken, maar van het begrijpen van sommige dingen:

• We kunnen een van de twee op elk moment een beetje meer "investeren" in de relatie. Dat zal echter niet de norm of zelfs minder regel zijn. Het is meer, Een duidelijke verantwoordelijkheid van beide leden van het paar is om zich net zo te engageren in de relatie, waarbij de kosten en baten voor beide gelijk zijn.
• We verdienen het om te ontvangen. Soms hebben sommige mensen zoveel tijd besteed aan het zijn van een 'donor' dat ze niet echt weten wat het betekent om af en toe een afnemer te zijn. Hetzelfde gebeurt in omgekeerde volgorde. Wie de helft van zijn leven aandacht en aandacht heeft besteed, kan een aangenaam gevoel ervaren om de betekenis te kennen van de daad van offeren en geven vanuit het hart.

Tot slot, een interessant aspect dat reflecteren op donoren en het beleid is dat we niet moeten obsederen op de klassieke 50/50, dat wil zeggen, op zoek naar de perfecte en Millimeter investeringen en opbrengsten evenwicht in een relatie. Mensen geven op heel verschillende manieren en op verschillende tijden.

Het belangrijkste is om te weten dat er wederkerigheid is, dat deze persoon er voor ons is en dat wat we aanbieden vanuit het hart volledig door de handen wordt ontvangen en terug met winst wanneer we het het hardst nodig hebben.

Weekend-paren: een nieuw soort relatie Weekend-paren zijn booming. Maar die manier om een ​​relatie te leven alsof het een permanente huwelijksreis is, werkt het echt? Meer lezen "