Als je te veel van jezelf houdt, mag je niet van jezelf houden (Codependency)

Er zijn mensen die iets willen doen of enige vernedering in de naam van liefde verdragen. Ze gaan uit van het uitgangspunt dat wanneer je te veel van jezelf houdt, er boven alles zelfverloochening moet zijn. Dat wil zeggen, om de genegenheid zonder voorwaarden te geven en om duizend en één keer te vergeven als dat nodig is. Allemaal om de geliefde niet te verliezen of niet te waarderen.

Binnen deze groep mensen bevinden zich bijvoorbeeld moeders die steeds weer de schulden van hun kinderen betalen. Ze weten dat dit niet correct is, maar ze rechtvaardigen het uiteindelijk in de naam van liefde. Er zijn ook mensen die hetzelfde paar omhelzen dat hen mishandelt. Ze verlaten het nooit, of laten het met rust om kort daarna terug te keren. Ze beweren dat als je te veel van jezelf houdt, geen belediging kan die link verbreken.

De waarheid is dat in gevallen als deze worden we niet geconfronteerd met liefde ongewoon, maar voor een afhankelijkheid. Dit leidt ertoe dat een persoon een soort van affectie ervaart die overloopt en onhandelbaar is. Ze voelen letterlijk dat ze niet kunnen leven als de ander. Dat is waarom ze bereid zijn om alles te doen, behalve om die band te verbreken. In deze gevallen hou je niet echt van jezelf, je mist liefde voor jezelf.

"Het slachtoffer is afhankelijk van de agressor, er is een emotionele afhankelijkheid. Maar het is dat de agressor ook afhankelijk is van het slachtoffer, omdat hij zijn zelfrespect baseert op de dominantie".

-Ana Isabel Gutiérrez Salegui-

Hou je te veel van jezelf of heb je te veel nodig?

Een codependent, zonder het te beseffen, handelt volgens een principe: ik wil dat je me nodig hebt. Dat is zijn manier om zinvolle verbanden te leggen in het leven. Jouw houding fundamenteel is dat van het 'redden' van de ander, dat van dienen als een buffer voor enige negatieve consequentie die voortvloeit uit de handelingen van die ander.

Dit gaat gepaard met een perspectief waarin zij er zelf niet toe doen. Blijkbaar zouden hun behoeften en verlangens altijd op de achtergrond moeten zijn. Het enige dat echt van belang is, zijn de behoeften en verlangens van de ander. Ze zijn bereid om voor hen te offeren. Ze verklaren deze oneerlijke situatie door simpelweg te zeggen dat wanneer je te veel van jezelf houdt, de limieten in termen van levering verdwijnen.

Deze situatie veroorzaakt echter vooral leed en angst. Wanneer iemand te veel houdt van, is het waarschijnlijk dat ze ook moeite hebben met slapen of een toestand van constante rusteloosheid, eetstoornissen of moeilijkheden op andere gebieden ervaren. Ze zeggen dat ze van elkaar houden, maar vroeg of laat veranderen ze hun zorg en aandacht in gedragingen van controle, op de achtergrond gericht om aan die persoon verbonden te blijven.

Ik wil dat je me nodig hebt

Het onderscheidende kenmerk van codependence is dat er aan de ene kant iemand is die wil zich intens nuttig voelen, of liever, behoeftig. Dit kan niet worden bereikt met iemand die autonoom en volwassen is. Het vereist een tengere persoon met veel problemen. Dan ontstaat een band waarin iemand met gebreken en moeilijkheden bij een paal zelfverantwoordelijk is. En in de andere pool is de codependent, die op de een of andere manier die verantwoordelijkheid op zich neemt die niet overeenkomt.

Wat hieruit voortkomt, is een krankzinnige symbiose. Een type relatie waarbij aan beide kanten misbruik wordt gemaakt. Onderaan is er een stilzwijgende overeenkomst: de een is "toegewijd" om hun eigen problemen niet op te lossen en de ander om dit te voorkomen, in ruil voor een onvoorwaardelijke "liefde". Het is een neurotische wirwar die moeilijk te herkennen en te analyseren is voor de betrokkenen.

daarom, de codependent voedt het beledigende gedrag van de afhankelijke. Hun excessen van consumptie, woede, passiviteit of wat dan ook. Ook zijn buitensporige eisen. Het zal u helpen om geen limiet te trekken. Wat de codependent het meest angst aanjaagt, is dat de ander stopt met het nodig te hebben. In zijn denkbeeldige situatie, als dit zou gebeuren, zou die persoon waarschijnlijk zijn kant verlaten, omdat hij zijn beschermende mantel niet langer nodig zou hebben..

Als je te veel van jezelf houdt, is wat je op de achtergrond hebt misschien een diepe angst voor verlating. In dit soort 'liefde' heerst lijden, niet geluk. Ze komen vaak voor bij mensen met tekorten of misbruik van onverwerkte jeugd. Je komt uit een situatie als deze wanneer je beseft dat veel van wat je voelt en doet niet het resultaat is van liefde, maar van angst. Ook wanneer de betrokkenen besluiten om zelfrespect te cultiveren in plaats van het ontbreken hiervan in een ander te projecteren.