Hoe kunnen we een tiener helpen?

Achteraf zeggen we: wat als dit al eerder bekend was? Maar dit artikel gaat niet over wat we in de puberteit zouden kunnen hebben gedaan wetende wat we nu weten, omdat er lessen zijn die we alleen internaliseren in de tijd en, in veel gevallen, de fout.Dit artikel gaat over hoe we een tiener kunnen helpen. Van die dingen die we graag wilden weten toen we tieners waren en die we niet kenden, van die dingen die we onze kinderen zullen vertellen wanneer de tijd daar is, zelfs als het pijn doet, zelfs als het kost.

Dat lijdt geen twijfel adolescentie is een gecompliceerde fase vanwege alle veranderingen die dit met zich meebrengt, zowel voor jongeren als hun gezinnen. Maar laten we wel wezen, achter een ondraaglijke tiener, zijn er gewoonlijk ook geen enkele ouders met een zekere mate van verwarring??

In veel gevallen zijn sommige aspecten die we niet kunnen verdragen met onze puberkinderen dezelfde als die onze adolescente kinderen ook van ons terugbetalen.En in die dynamiek van ondraaglijke co-existentie, terwijl sommigen belangrijke ideeën vergeten te verklaren, gaan anderen gewoon voorbij. Hier is het recept voor een risicovolle adolescentie en een paar sleutels om een ​​tiener te helpen.

Je kunt niet langs hem lopen, maar je kunt met hem praten over de weg

Ondanks de moeilijkheden, de verplichtingen van uw "positie", als vader of moeder, vertegenwoordigen verantwoordelijkheden die u niet kunt afwijzen, of althans dat u niet kunt weigeren zonder dat uw kind de prijs betaalt. In deze zin, als er communicatieproblemen zijn, zelfs als u niet degene bent die ze het meest veroorzaakt, moet u de eerste stap zetten om ze op te lossen. De eerste, de tweede en de derde ook.

Een beweging die alleen kan worden geboren uit de aanvaarding van het probleem. Een herkenning die eng, zelfs duizelig kan zijn, want eenmaal geaccepteerd is er geen handleiding. Onthoud dat echter het is nooit te laat om een ​​tiener te helpen, veranderingen aan te brengen, een voorbeeld te stellen, te onthouden dat liefde voor onze kinderen boven alles staat, waaronder zelfrespect.

Hoe meer uw kind weet van de uitdagingen waarmee hij in de puberteit te maken krijgt, des te verrijkender deze fase zal zijn, hoe meer het je zal dienen in het aangezicht van je toekomst en, vooral, hoe minder kans je hebt om fouten te maken die je veel kunnen kosten. Ervaren is gezond in elk stadium, maar zonder te vergeten dat elk van onze acties consequenties heeft.

Je hoeft niet om je kind te lopen, je hoeft het niet eens bij de hand te dragen. De plicht moet beetje bij beetje plaatsmaken voor de raad, voor de dialoog en voor de uitwisseling van standpunten waarin je hem herkent als een geldige gesprekspartner. Natuurlijk is het helpen van een tiener een geleidelijk proces, dat eindigt met desastreuze gevolgen wanneer we het heel snel realiseren of wanneer het verlamd is door onze eigen angst voor wat er kan gebeuren, dat we weten hoe we goed moeten meten en vallen.

In veel gevallen zullen ze de neiging hebben om te doen zoals Little Red Riding Hood, ze zullen doen of proberen te doen wat ze willen, want de "dit is zo, omdat ik het zeg" en dient alleen om de uitdaging die kan ontstaan ​​te vergroten. Vanaf dit moment zullen ze voor veel van de beslissingen die ze nemen, ons niet om een ​​mening vragen, of als ze dat doen, zullen ze het niet als een dogma beschouwen, daarom is het zo belangrijk dat we ze leren om hun veiligheid te bepalen en over te dragen..

Kennis die het landschap van een tiener verandert

Adolescenten hebben toegang tot veel informatie. Ondanks dit, De dialoog over fundamentele kwesties kan niet worden genegeerd, niet zozeer om hen te vertellen wat ze waarschijnlijk al weten, maar om hun mening te beoordelen en twijfels en misverstanden op te sporen.

echter, Er zijn veel gedeelde lessen en reflecties om een ​​tiener te helpen die een verschil kan maken. Leringen die veel leed kunnen redden en die gevoelens van onbegrip en eenzaamheid minimaliseren die we allemaal, in meerdere of mindere mate, voelden toen we deze fase doorliepen.

Hoe het brein van de adolescent werkt

De vraag hoe het brein van de adolescent werkt, is zeer breed en complex en daarom is het geen erg verleidelijk gespreksonderwerp. echter, het kan erg handig zijn voor tieners om te begrijpen dat hun manier van redeneren lastig kan zijn.

In deze zin, Het is belangrijk om met adolescenten te praten over hyperrationaliteit, dat wil zeggen, de balans tussen waargenomen risico's en gevolgen. Volgens neurowetenschappers hebben de hersenen van de adolescent, vanwege zijn gebrek aan ervaring en onvolledige ontwikkeling van de pre-frontale cortex, problemen bij het berekenen van de risico's die kunnen voortvloeien uit een bepaald gedrag.

Wanneer een tiener begrijpt hoe zijn hersenontwikkeling de besluitvorming beïnvloedt, neemt hij meer voorzichtige beslissingen. Door jongeren te leren hoe hun brein werkt, kunnen ze intelligenter worden en hen aanmoedigen om te beperken tot hun eigen geweten en de gevaren die aanwezig zijn in het stadium waarin ze zich bevinden..

Het belang om zichzelf te zijn

Voor een tiener is het essentieel om zichzelf te zijn (of het gevoel te hebben er één te zijn). In die zin willen jonge mensen geliefd en geaccepteerd worden, ze willen worden gezien en erkend. Ze willen, maar ze zijn ook bang. Het probleem is dat Veel mensen denken dat ze om alles te kunnen doen wat zij te maken hebben met de aspiraties waar anderen mee te maken hebben om te kunnen presteren als onafhankelijke en autonome mensen., vooral ouders, hebben voor hen.

Aan de andere kant, veel jonge mensen zijn doodsbang voor het idee afgewezen te worden als ze hun authentieke identiteit onthullen. Dus handelen ze zoals ze denken dat het het beste past in hun omgeving, de manier waarop ze denken dat ze het het leukst zullen vinden. Deze paradox is heel moeilijk voor hen: ze willen zich isoleren van elke invloedbron om hun autonomie te overwinnen en tegelijkertijd, om aan hun behoefte aan acceptatie te voldoen, onderwerpen ze zich vaak aan de wensen van hun gelijken om te worden opgenomen..

De eerste stap om een ​​tiener te helpen zich te durven te tonen zoals hij is, om zijn eigen waarden en ideeën te verdedigen, is door hem zichzelf in de familie te laten zijn. Je zult je echte kind niet kennen als je hem niet laat uiten, als je hem niet voor zichzelf laat kiezen, van wat hij wil zetten of hoe hij zijn kamer wil decoreren naar wat hij wil horen, zien, lezen of studeren.

Help een tiener bij het beheersen van woede en verdriet

Om te beginnen moet worden opgemerkt dat boosheid en verdriet emoties zijn en als zodanig volkomen aanvaardbaar zijn.. Het is niet slecht om verdrietig te zijn, het is niet slecht om boos te zijn. Er zijn veel redenen om de emotionele expressie onder controle te houden en geen enkele om emoties te onderdrukken of in te kapselen.

Het probleem is dat veel adolescenten, evenals volwassenen, niet weten hoe ze emoties met een negatieve valentie moeten hanteren, zoals woede of verdriet.. Maar dat is geen excuus. Ouders kunnen zelfs beoordelen in hoeverre we in staat zijn om emoties te beheersen door te zien wat onze kinderen doen.

Het slechte nieuws is dat ze leren van ons en reproduceren al die negatieve patronen die we verafschuwen in anderen, maar dat identificeren we met moeite in onszelf. Het goede ding is dat we dit al in de kindertijd zien en daarom kunnen we maatregelen nemen.

Nog een goed nieuws is dat Het is nooit te laat voor verandering. In feite biedt u met uw voorbeeld een solide model aan dat drie lessen kan nemen: het eerste, hoe u die emoties goed kunt beheren; de tweede, dat je zoveel van hem houdt dat je in staat bent om te streven en te veranderen; en de derde, dat het nooit te laat is om het goede pad te bewandelen.

Accepteer de eigen reeks emoties

Veel adolescenten, wanneer ze de problemen en pijn ontdekken die door hun emoties worden veroorzaakt, zoeken naar een manier om ze te annuleren. Sommigen geven het zichzelf aan een wanordelijk, pasota en anodyne leven. Anderen zoeken hun toevlucht in het gebruik van tabak, alcohol en / of drugs.

Seks is een andere vorm van ontduiking voor velen. Ze doen het door het passeren van relaties zonder gevoelens of toewijding, waarbij het gaat om "consumptie". Anderen geven er de voorkeur aan zichzelf te isoleren, niet te lijden of zichzelf bloot te leggen.

In deze zin, Wat jonge mensen moeten leren, is hun emoties in al hun bereik herkennen, accepteren en uiten. In deze fase verschijnen nieuwe sensaties, nieuwe emoties die schrikken van hun intensiteit en oorsprong. Als we ze kunnen laten vertrouwen, kunnen we hen helpen op deze delicate momenten.

De toekomst is belangrijk, maar het heden is nog belangrijker

Adolescenten worden gevraagd (en vaak onder druk gezet) met de toekomst. De druk is zodanig dat velen van hen haar confronteren met het verkeerd interpreteren van dat romantische idee van "carpe díem". Veel anderen doen dit door hun jeugd op te offeren om de doelen te bereiken die de ouderen hebben voorgesteld, met de nadruk op die toekomst dat ze niet ophouden met noemen ... en dat alles lijkt te rechtvaardigen.

Het is goed om na te denken over de toekomst, maar niet alles is werk, niet alles is om te studeren, niet alles dat de moeite waard is, is in boeken, hoe fantastisch en rijk deze ook mogen zijn. Een tiener helpen bestaat er ook in om hem, vanuit onze ervaring, te leren om met weinig moeite de inspanning te kalibreren, in veel gevallen in de vorm van opoffering, die bepaalde doelen vereist. Op deze manier zou het moeilijker zijn voor de toekomst om gedesintegreerd te worden in het heden, of het heden in de toekomst.

In de puberteit is het goed dat er ruimte is voor alles: studies, vrienden, sport, persoonlijke ontwikkelingsactiviteiten ... De adolescent moet "aanwezig zijn" in zijn dagelijks leven. Dat stelt je in staat om jezelf te kennen en je eigen beslissingen te nemen, in overeenstemming met je persoonlijkheid, je ambities en je waarden. Dat, degenen en degenen die beetje bij beetje zich moeten ontwikkelen.

Adolescentie is geen ziekte, het is een kans

De meeste ouders zijn bang voor de adolescentie van hun kinderen alsof het een ziekte is die onherstelbaar moet worden doorstaan. Maar verre van een kwaad te zijn dat moet worden doorstaan, adolescentie is een kans, zowel voor jongeren als hun ouders.

Het is een kans om zichzelf te ontdekken in een nieuwe fase, om nieuwe uitdagingen aan te gaan en ze te hervormen totdat ze passen in een vitale geschiedenis, die van iedereen, zodat ze welzijn toevoegen.. Een podium met uitdagingen hoeft dus niet pijnlijk te zijn, noch triest noch tragisch. Bovendien kan het een prachtige fase zijn, en omdat het de ouders zijn, hebben we nog steeds veel te zeggen, aan te bieden en bij te dragen, hoewel we bij bepaalde gelegenheden en op het land niet altijd welkom zijn. Help een tiener is mogelijk.

Dat de adolescentie van uw kind een kans is, hangt voor een groot deel af van hun ouders, van de communicatie die in het gezin bestaat, van de waarden die sinds de kindertijd in het huis zijn geleefd.

Praten met een tiener vereist de juiste vragen stellen Communiceren met een tiener is geen gemakkelijke taak, vooral voor ouders, die geconfronteerd worden met een nieuwe situatie waarvoor ze niet altijd voorbereid zijn. Weten hoe te vragen helpt de communicatie en de relatie met hen te verbeteren. Meer lezen "