Liefde zonder angst, liefde op een volwassen manier

Liefhebben zonder gehechtheid, zonder afhankelijkheid te ontwikkelen, is willen ... zonder dat je het nodig hebt. Het is om onszelf in vrijheid aan de ander te geven en bewust hetzelfde project te delen waar niemand verliest, waar identiteiten niet worden geboycot en narcisme niet past. Het leven van een dergelijke relatie is mogelijk zolang we duidelijke principes en grenzen hebben, die waar het niet de moeite waard is hoeveel ze van ons houden, maar hoe ze ons willen.

Voordat je op dit idee ingaat, het is nodig om te verduidelijken wat we in deze context bedoelen als we het hebben over gehechtheid. Vanuit het oogpunt van ethologie is niets zo belangrijk voor de mens en vooral voor de pasgeborene als die affectieve band. Het is een intense en duurzame band die essentieel is voor onze ontwikkeling, een afdruk waar gezonde liefde ons helpt onze persoonlijkheid op te bouwen.

"Het creëren van een afhankelijke relatie betekent het opgeven van de ziel in ruil voor het verkrijgen van vals plezier en veiligheid".

-Walter Riso-

Nu goed, vanuit het gezichtspunt van affectieve relaties verkrijgt gehechtheid een andere overweging. Het is duidelijk dat we allemaal die beveiligingsbasis nodig hebben, waar we weten dat de andere persoon voor ons is. Dat we geliefd zijn, dat er een verbintenis is en een reeks overeenkomsten die ons als een paar vormen. Echter, hier betaalt deze term vaak een terrein waar alleen angst en onzekerheid groeit.

Een liefde bouwen op basis van gehechtheid is de ander op dezelfde manier nodig hebben als het kind zijn ouders nodig heeft: zich geviseerd voelen, gevoed, zijn plaats in de wereld vinden. Het is een depersonaliserende en onvolwassen behoefte waar alleen behoeftes, angsten en afhankelijkheden zijn ...

Liefde zonder gehechtheid, onze onafgemaakte zaken

Liefhebben, zonder een afhankelijke gehechtheid te ontwikkelen, is niet eenvoudig. Als dit het geval is, is dat omdat de meesten van ons zijn eraan gewend geraakt om van omstandigheden te houden. We zouden graag onze omvang passen, om onze lacunes en de kast van onze eenzaamheid, onze gebroken stukken te genezen en ook Cosan achter ons die vleugels om mee te vliegen veroorloven vullen. We willen alles en vergeten het belangrijkste: begin bij onszelf.

Niemand is verplicht ons te redden, ons opnieuw op te bouwen of ons te maken waar we altijd van hebben gedroomd. De verantwoordelijkheid is exclusief de onze. We zijn er echter aan gewend geraakt om onszelf aan anderen te geven in de hoop ons volledig en vervuld te voelen, om aan al onze behoeften te voldoen. De verklaring voor dit type psychologische en affectieve dynamiek, hoe nieuwsgierig ook, is uitsluitend te wijten aan het type samenleving waarin we zijn opgeleid.

Van zeer klein heeft onze cultuur ons het idee gebracht dat "geluk" synoniem is met het bezitten van dingen. Zoiets leidt ons alleen maar naar een angstaanjagende emotionele realiteit: het eeuwige idee dat we "iets" missen. Op deze manier begeleiden we ons bestaan ​​naar die constante zoektocht naar het hebben en verzamelen van bepaalde dingen met de hoop ons goed te voelen. We ontwikkelen obsessieve verbanden met objecten, idealen en mensen en denken dat we op die manier betekenis zullen geven aan ons bestaan.

Dit type gehechtheid corrumpeert en oxideert, maakt ons eeuwige gevangenen van wat we denken dat we missen. We beginnen dingen en mensen nodig te hebben niet voor een authentieke of primaire behoefte maar voor sociale en emotionele impuls, voor een blind mechanisme dat ons leidt tot lijden en angst voor gebrek.

Is het zo'n bestaan ​​waard? Natuurlijk niet. Als we dit realiseren, kunnen we niet alleen gezonde affectieve relaties creëren, maar ook een gelukkiger en bevredigender leven leiden.

Liefde zonder gehechtheid, zonder angst, hoe je het kunt krijgen?

Houden van op basis van illusie en niet van noodzaak, betekent de ander willen hebben voor wat hij is, niet voor wat we willen dat hij is. Het is om van iemand te houden zoals we van de zon, de maan en de sterren houden. We kunnen en willen niet dat ze bij ons horen, maar we zijn dankbaar dat ze ons hun licht geven, ons elke dag inspireren en ons vergezellen op onze vitale reis. Dat we ze niet als ons eigendom kunnen beschouwen, belet ons niet om ervan te genieten.

Laten we nu een aantal sleutels bekijken om van te houden zonder gehechtheid, om een ​​afhankelijkheidsloze relatie te bereiken.

Verklaar jezelf: begin met jou

• Verklaar jezelf emotioneel vrij. Begrijp dat je niemand nodig hebt om gelukkig te zijn. Geluk moet eerst beginnen vanuit zichzelf in eenzaamheid, vanuit die zelfrealisatie waar men zichzelf als een waardig en waardig persoon ziet.
• Verklaar een niet-ingeschrevene. Bevrijd jezelf van verlatingsangst, aanhoudende angst om alleen te zijn, gooi een voor een al uw "attachments" (idealen, schema's, valse geërfde opvattingen ...) In staat zijn om iemand in vrijheid en niet te brengen door de noodzaak om te dekken je eenzaamheid of interne leegte.

Liefde zonder gehechtheid, zonder noodzaak, met hoop

• Onthoud dat vergiftigde liefde niet alleen de obsessieve behoefte impliceert om de ander te bezitten en er deel van uit te maken. Het is ook het onvermogen om van die persoon af te zien als de band schadelijk is.
• Liefhebben is duidelijk over wat dat betekent "grenzeloze liefde" ⇔ lijdt, depressie, jaloezie, is emotionele controle, een laag zelfbeeld en afhankelijkheden te zijn.
• Liefhebben is investeren in onze persoonlijke groei en die van onze geliefde. Het laat toe om ruimten te zijn en te zijn die de relatie zelf zullen verrijken.

Evenzo moeten we in staat zijn om een ​​relatie op te bouwen op basis van vrije uitwisseling, weg van angst en onzekerheid. We spreken van obligaties waar geen obsessieve behoeften bestaan, maar kracht of vrijgevigheid. Degenen die worden geproduceerd dankzij vertrouwen en medeplichtigheid, die worden aangeboden door de "ik laat je zijn" omdat "ik weet dat ik geliefd ben". Ik vertrouw erop wie mij heeft gekozen, omdat hij houdt van wat ik ben en niet bij mij is om de geest van eenzaamheid weg te nemen ...

3 factoren die eindigen met de liefde van een echtpaar De factoren die eindigen met de liefde van een paar hebben vooral te maken met slechte communicatie en de installatie van eentonigheid. Meer lezen "