Aan jou, dat je bijna vertrok zonder afscheid te nemen

Jij die bijna vertrok zonder afscheid te nemen, dat na zoveel (of zo dacht ik) je alles tot het onbeduidende reduceerde. Ik begrijp nog steeds niet hoe je in een kwestie van seconden van warmte naar kou kunt gaan. Hoe een blik op dezelfde dag zijn glans kan verliezen en de woorden die daarvoor werden gebouwd, werden directe kogels in mijn hart.

Voor jou, ja. Hoe laat veranderde je van gedachten dat ik zo onwetend was van het niet realiseren? Hoe is het mogelijk dat hij nog steeds geloofde dat de onze authentiek en waar was? Waarom waarschuwde je niet toen je begon te beseffen dat ons beveiligingsmechanisme ons niet langer beschermde?

Ik had waarschijnlijk geen antwoorden meer, duizenden twijfels en het schuldgevoel stal me. Op een dag Ik denk dat ik het was, een ander misschien heb je, ons of gewoon, tijd en routine ... En anderen geven me dat draai alleen helpt me om meer angst, meer lijden en natuurlijk generarme, om u in leven te houden, hoewel zit gewoon in mijn herinneringen ...

Aan jou, dat je vertrok zonder vaarwel te zeggen. Dat je de eerste hebt verlaten en me onzekerheid hebt aangeboden als antwoord. Wanneer ben je van gedachten veranderd??

Voor jou, dat je alles was en je in een kwestie van seconden niets veranderde

Voor jou, ja. Dat je je de toekomst had voorgesteld terwijl je een glimlach tekende. Wat me deed dromen van reizen, unieke momenten en onvoorwaardelijke steun ... Dat je me opnam in je dag, in je nieuwe projecten en zelfs in je fantasieën.

In feite, jij was meer jij dan ik die onze illusies sterk naaide, degene die me eraan herinnerde hoe fijn dit was dat we hadden en dat niets en niemand ons zou scheiden. Wie heeft me verteld dat ik alleen maar nodig had om hem het gevoel te geven ... Soms kalm, soms vrede, andere rust, passie en verlangen. Overwinnen en motivatie, maar vooral ook hoe ik het waardeer.

Ik weiger te denken dat je alles in één keer hebt kunnen wissen. Niet alleen wat we zeiden, maar ook wat we verborgen hielden door gebaren en knuffels. De wens om de wereld te eten, bij ons op de bank met haar ogen dicht, handen te houden, om te kussen, te arroparnos zei grapje om de vele, beet cravings en rozarnos in bed zelfs millimeters om ervoor te zorgen dat we er waren toen we elke ochtend wakker werden. Ik weiger.

Misschien was het op die manier, ik sluit het ook niet uit, maar Ik kan niet geloven dat de gelukkige tijd die we hebben geweven, van de ene op de andere dag rafelig is geworden. Noem me ongelovig of onwetend, maar gevoelens heersen en ik heb de slechte gewoonte om altijd hun bewijsmateriaal op te geven.

"Hij die niet het risico loopt niet ... niets. Noch verliezen noch winnen; noch lijdt noch houdt van ".

-Pablo Arribas-

Aan jou, dat je vertrok zonder afscheid te nemen en dat je niet gokt om vechten, maar om te stoppen

Aan jou, dat je vertrok zonder vaarwel te zeggen. Deze brief is voor jou, deze verlichte letters van een liefde die niet lijkt te eindigen. 

Ik begrijp nog steeds niet hoe deze spleet is ontstaan, Deze tegenzin en dit willen eindigen met alles dat tot voor kort ons bond. Maar wat doodt me naar binnen is de onzekerheid van het niet weten uw motieven, niet eens willen proberen, de eerste keer dat de storm is gekomen om te ziften.

Vechten is het werkwoord dat de ruggengraat van paren vormt, in ieder geval degenen die zijn gegroeid uit welzijn en niet begrijpen om alles aan het begin over te laten. Van degenen die weten dat vereniging kracht is, dat de illusie is gedoofd wanneer liefde evolueert, maar dat haar vlam kan worden hervat.

Vergeef me, maar ik begrijp het niet. Het is onmogelijk om iets te sluiten zonder sleutel, zonder slot ... dat je hebt besloten om het open te laten. En nog moeilijker is wanneer je niet eens de optie van genezing overweegt of tenminste praat over wat er gebeurt.

Denk nu niet dat ik niet het hele jaar spijt van wat ik u heb aangedaan. Ik weet dat mijn acties op een gegeven moment niet overeenkwamen met wat je verwachtte, maar het is ook waar dat ik je nodig had om het mij te vertellen. Ik ben niet perfect. Een woord, een gebaar, een klein signaal ... Iets dat me vertelde hoe je je voelde, voor de naïviteit van mijn acties. Ik heb geen toverstokje, tot mijn grote ontsteltenis.

Ik wil me verontschuldigen, pijn doen was niet mijn bedoeling. Het spijt me, als het zo was. Maar ik begrijp nog steeds niet de abruptheid van de situatie. Althans dit eerste keer, als er eerder om het even welke, zou ik waarschijnlijk gemakkelijk karten ongemak of lang zijn. Maar die dag heb ik pakte haar hand, vertel me ik hou van je en je maakte me een deelnemer in een van je dromen ... om de hele nacht weg te gooien.

Voor jou, ja. Dat je wegging zonder afscheid te nemen. Ik spreek je aan omdat je afwezigheid me stoort, me bekrast en het maakt dit gevoel van leegte breder en breder. Omdat ik van je hou, mis ik je en heb ik het gevoel dat ik je nodig heb.

"Iedereen heeft een hut in het hart waar ze hun toevlucht zoeken als het buiten te hard regent".

Ik ben bang om je te vertellen dat ik van je hou. Om te zeggen dat ik op een oprechte manier van je hou, laat ons zien hoe we zijn, en ons de kwetsbaarste en meest emotionele kant laat zien. Maar om je te vertellen dat ik van je hou, zou nooit het einde van vriendschap moeten betekenen als je dat gevoel niet deelt. Meer lezen "