10 soorten gewelddadige emoties

In het jaar 2002, Lundy Bancroft schreef een van de meest diepgaande boeken over de mentaliteit van psychologische of emotionele agressors. Ondersteund door klinisch bewijs en een deel van het onderzoek, stelt het verschillende soorten gewelddadige emoties voor.

Het voorstel van Lundy Bancroft is een gedetailleerde analyse van de bronnen achter elk type gewelddadige of emotionele agressor als het gaat om het mishandelen van hun slachtoffers. De presentatie van budgetten waarop misbruikgedrag lijkt te zijn gebaseerd ze worden beschreven alsof het de interne dialoog is van de verschillende soorten gewelddadige emoties.

Lundy Bancroft stelt verschillende soorten gewelddadige emotionele, dat wil zeggen psychologische of emotionele agressors voor.

Vraag en geef niet

Overweeg dat het paar zal je behagen en zorgen zelfs voor hun verantwoordelijkheden. Het echtpaar kan echter niets eisen en moet tevreden zijn en hem bedanken voor wat hij aanbiedt. Het voelt vooral vragen, omdat het als een schattig en genereus persoon wordt beschouwd.

De meeste van hun gesprekken draaien om hun behoeften en de verplichtingen van het paar, maar hij wordt woedend als er iets van hem wordt geëist, zelfs als het zijn verplichtingen betreft.

Als u zich niet gelukkig voelt, is dit de schuld van uw partner. Het lijkt misschien minder driver dan andere typen van gewelddadige emoties als je ziet dat je behoeften worden vervuld.

Perfecte don

Hij wordt beschouwd als een bewonderenswaardig persoon, evenals zijn vaardigheden en intelligentie, evenals zijn prestaties. Hij weet precies wat hij moet doen, zelfs wat het beste is voor zijn partner. Daarom verdienen de meningen van je partner het niet om gehoord of in overweging genomen te worden, vooral als ze anders zijn dan de jouwe.

Als er onenigheid is, denk dan dat ze een uitdrukking zijn van de onbekwaamheid van het paar en hij voelt het als een manier om haar te mishandelen, ongeacht hoe respectvol ze zichzelf uitdrukt. Maar aan de andere kant, denkt ze dat als het paar accepteert dat ze gelijk heeft, de relatie veel beter zal gaan, omdat ze echt denkt dat ze beter weet dan dat ze doet wat ze nodig heeft.

Wanneer hij over zijn vrouw praat, doet hij dat met neerbuigendheid, en als ze zich niet superieur voelt aan hem, ontsnapt ze aan haar belachelijk maken, haar beledigen en haar gedachten in diskrediet brengen (wat haar kwetsbaarder maakt voor zijn controle). Laten we zeggen dat het zo is specialist in haar gebreken, en heeft geen vooroordeel bij het bespreken van hen voor derden en in het openbaar.

De gestoorde expert

Hij is ervan overtuigd dat jouw partner is degene die de problemen veroorzaakt en met deze overtuigingshandelingen. Dit soort gewelddadige emoties ze kunnen mishandelen zonder hun stemgeluid te veranderen, bijvoorbeeld door dit type sarcastische en kleine opmerkingen: "Je bent gek. Je bereidt voor niets een schandaal voor. ' Hij schuilt in zijn ogenschijnlijke rust om elke vorm van wrede uitdrukking te rechtvaardigen.

Hun tactiek kan moeilijk te identificeren zijn, onopgemerkt blijven door een waarnemer of gemakkelijk te ontkennen voor de confrontatie van de vrouw. Het kan de kinderen zelfs doen denken dat de moeder voor niets explodeert. Het zijn berekende manoeuvres en zonder fouten.

De boorsergeant

Deze vent, je moet alle bewegingen van je partner controleren, omdat hij denkt dat hij precies weet hoe dingen moeten worden gedaan. Hij gelooft dat zijn partner niet het recht heeft om iets of iemand in zijn leven naast hem te hebben.

Hij waakt over haar en beperkt haar zodat ze haar middelen of haar onafhankelijkheid niet kan ontwikkelen, maximale controle kan krijgen en extreem jaloers kan zijn.. Jaloezie transformeert in beschuldigingen van misleiding, een escalatie gebruiken met lasterlijke voorwaarden voor alle vrouwen.

Dit soort gewelddadige emoties uiteindelijk fysiek aanvallen van hun partners. Het effect dat het genereert is vergelijkbaar met dat van een overtreding, traumatiseert en belemmert ook het verlaten van die relatie.

De gevoelige

Deze vent is van mening dat hij tegen machismo is, dus hij kan geen misbruiker zijn, en daarom zouden vrouwen dankbaar moeten zijn, want hij is niet zoals die mannen. Houd van de taal van gevoelens, ze worden gepresenteerd als bondgenoten van vrouwen, dus Het is gemakkelijk om te denken dat als je partner zich mishandeld voelt, de fout in haar zit.

Bepaal je partner omdat je weet wat je problemen waren in de kindertijd en gelooft dat het je mentale en emotionele reacties analyseert, dus het kan in je hoofd zitten of je het nu wilt of niet. Bovendien is niets belangrijker dan wat hij voelt, eis om verzorgd te worden, maar de gevoelens van het paar zijn niet belangrijk.

Ze raken gemakkelijk gewond, maar het is erg moeilijk om de schade te herstellen. Als haar gevoelens echter benadeeld zijn, dringt ze erop aan dat het incident snel wordt vergeten.

De speeljongen

Vrouwen zijn naar de wereld gekomen om mannen seksueel te bevredigen, vooral hij. Maar bedenk dat als vrouwen seks zoeken, ze "licht" zijn en zij die seks weigeren, te "smal" zijn.

Hij voelt zich knap en sexy, onweerstaanbaar, en hij meent dat het geen zin heeft om de verleiding te weerstaan, want soms zijn zij het die hem verleiden en hij kan er niets aan doen. Hij kan zijn relaties niet serieus nemen, omdat hij geen beperkingen op zijn vrijheid toegeeft. Je ontrouw is chronisch, kan wreed en onattent zijn met het paar, vooral als ze hun ontrouw ontdekken en geconfronteerd worden met het misbruik kan opschalen naar fysieke agressie.

Vrouwen vechten nooit met hem, maar tussen hen, omdat hij weet hoe ze zich speciaal voelen. Zij zijn de jaloers, degenen die niet accepteren dat de relatie eindigt of het gevoel heeft dat ze hem hebben mishandeld.

Rambo

Hij denkt dat het weglopen van geweld of het tonen van angst of verdriet wordt geassocieerd met homoseksualiteit of vrouwelijkheid, die een lagere categorie zijn. Voor zover geweld en geweld zijn goed.

Vrouwen moeten mannen dienen en door hen worden beschermd. Hij heeft een overdreven kijk op wat het betekent om mannen te zijn, "het is niet aan mannen om vrouwen te verslaan, behalve als hun gedrag dat vereist", omdat de vrouw iets is dat haar toebehoort, als een trofee, en daarom moet ze het op een afstand houden.

Dit type man is agressief tegen iedereen, hij heeft weinig geduld met zwakte, kwetsbaarheid of besluiteloosheid, en voelt zich ook goed wanneer hij intimideert. Meestal een strafblad (geweld, roekeloos rijden, diefstal, verkeer ...). Sommige zijn psychopaten of sociopaten.

Het slachtoffer

Voel dat het leven was oneerlijk en moeilijk met hem, dat iedereen hem pijn doet, vooral de vrouwen waarmee hij is geweest, en dat is waarom hij niet verantwoordelijk is voor zijn daden. Alle fouten zouden het directe of indirecte gevolg zijn van dat misbruik.

Bouw een relatie op haar overtuigen dat zij degene zal zijn die haar uiteindelijk gelukkig maakt. Als je partner je vraagt ​​of beschuldigt van een misbruiker, beschuldigt hij je ervan lid te worden van degenen die wreed en oneerlijk tegen hem waren. Denk dat vrouwen die klagen dat ze in een relatie zijn misbruikt of seksueel tegen mannen zijn, dat beweren mannen zijn het slachtoffer van vrouwen.

De terrorist

Denk dat vrouwen zijn slecht, dat je ze moet terroriseren zodat ze op de meest geschikte manier handelen. Over het algemeen neemt de assimilatie niet weg dat vrouwen zelfstandig hun eigen beslissingen kunnen nemen.

Je partner heeft niet het recht om je uit te dagen of in de steek te laten, sinds zijn leven in zijn handen is. Daarom terroriseert hij haar om deze situatie te versterken, hij is degene die de angst produceert en haar vervolgens "redt". Om deze angst in te boezemen hebben ze geen scrupules en kunnen ze zelfs hun kinderen gebruiken. Ze lijken sadisten, ze houden ervan pijn te veroorzaken en wreed te zijn, en mogelijk misbruik hebben gehad in de kindertijd, waar ze deze gedrags-, cognitieve en emotionele patronen hebben geleerd.

De geesteszieke of de verslaafde

Hij zegt dat de oorzaak van alles wat hij doet is afgeleid van zijn psychologische problemen of verslaving, dus hij voelt zich niet verantwoordelijk. Daarom, als je zijn misbruik beschuldigt, beschouwt hij je als een gemene persoon die geen rekening houdt met hun problemen of deze begrijpt.

Als je hem uitdaagt, kan hij een terugval krijgen en daarom zul je de verantwoordelijke persoon zijn. Je ziekte kan worden behandeld, maar Genezing is geen garantie voor het einde van het geweld. Bovendien is het vaak niet consistent met medicatie, die zich niet verantwoordelijk voelt en het risico op agressie verhoogt.

De interne dialoog tussen de verschillende soorten emotionele gewelddadigheden is het resultaat van hun systeem van waarden en overtuigingen. Aan elke toespraak heeft de auteur José Navarro Góngora een korte uitleg toegevoegd die de postulaten het best omschrijft met respect voor de stijl van de auteur.

Bibliografische referenties

Navarro Góngora, J. (2015). Geweld in intieme relaties. Een klinisch perspectief. Barcelona: Ed. Herder. (112-122)

De noodzaak om het misbruik te begrijpen om de slachtoffers te helpen Hoe te stoppen met zijn op de plek waar je denkt dat je zou moeten zijn? Om deze vraag te kunnen beantwoorden, moet het misbruik worden begrepen en moet het lijden en de moeilijkheid om dit soort lussen te verdiepen diepgaand worden begrepen, essentieel om te voorkomen dat oppervlakkige labels worden aangebracht en de slachtoffers revictimiseren. Meer lezen "