Ik kies mijn eigen gevechten

Het verdedigen van onze eigen rechten, wat we denken dat eerlijk is of wat we denken dat we verdienen, is functioneel en praktisch in de meeste gevallen. Deze manier van relateren is in de psychologie bekend als assertiviteit en is meestal een therapeutisch doel dat zeer vaak voorkomt bij patiënten met een laag zelfbeeld of interpersoonlijke problemen. De waarheid is dat als we altijd passief en onderdanig zouden zijn en onszelf tevreden zouden stellen met alles, de wereld vrij stagneert. Een ander probleem is de strijd waarin we worden ondergedompeld.

Om dingen te krijgen, moet je soms een "hit op tafel" geven, onze non-conformiteit laten zien en proberen aan te tonen dat ons standpunt ook belangrijk en waardevol is. Tot dusver zijn we het er zeker mee eens, het probleem is dat vaak loopt de situatie uit de hand en creëren we 'veldslagen' waar er geen reden was om te hebben.

Waarom creëren we absurde gevechten?

De mens voelt zich graag belangrijk en bovenal dat hun wensen worden vervuld zoals ze willen. We zeggen meestal tegen onszelf, met absolutistische en dogmatische zinnen dat "er geen wachtrijen in de supermarkten mogen zijn, dat de kassiers sneller moeten zijn, nutteloos moeten worden!" Of dat "de verpleegster vriendelijker had moeten zijn". In veel gevallen dompelen we ons onder in absurde gevechten.

De 'moeten' zijn eenvoudigweg eisen die we stellen aan de wereld en aan anderen en uiteindelijk leiden ze ons naar een nogal onaangename emotionele staat, meestal tot angst of woede en bijgevolg handelen we op een manier die niemand ten goede komt. Verre van het oplossen van ons kleine probleem, veranderen we het in een heuse strijd.

Alles is in onze gedachten, omdat er geen reden is waarom dingen niet hoeven te zijn zoals ze werkelijk zijn, aangezien ze al zijn. En alleen ik, door een magische en valse gedachte, verander ik iets begeerlijks in een verplichting voor de ander en een noodzaak voor mij.

Tolerantie of conformisme?

De lezer zal denken dat we, om pathologische emotionele toestanden niet te provoceren, tevreden moeten zijn met alles wat er aankomt en dat dit ons in de positie plaatst van poppen, die in de tijd bewegen met externe gebeurtenissen. Niets verder van de realiteit.

Blijken is laf, niet assertief zijn met wat echt belangrijk voor me is en me alles laten nemen, of ik het leuk vind of niet, meegaan met mijn waarden en mijn interesses of niet.

De sleutel is om tolerantie te ontwikkelen, ja, voor dingen die niet belangrijk zijn, of bijna niets belangrijks. Of er al dan niet een lange rij in de supermarkt staat is iets heel onbelangrijks, we kunnen het niet kwalificeren als een probleem of tegenslag. Maar het stoort ons, het maakt ons gespannen en angstig ... is het het waard?

Deze spanning leidt er vaak toe dat we veel acties van kinderen doen die zeker niet worden vervuld en bovenal zullen we de afwijzing accepteren van mensen die er weinig om geven als we gehaast zijn, als we nerveus zijn of als we ons vervelen.

We moeten heel duidelijk zijn dat er dingen zijn die we kunnen controleren en oplossen volgens onze criteria, maar er zijn anderen die dat niet doen en in feite zijn ze de meerderheid. Het enige dat we kunnen beheersen, is onze manier van interpreteren van de wereld.

Hoe tolereer ik wat me stoort??

Om te leren om alles te tolereren dat ons dwars zit, kunnen we de volgende tips volgen:

• Leer om uw negatieve automatische gedachten te ontdekken: Wanneer je jezelf in een situatie bevindt die objectief niet erg belangrijk is, zoals op een avond dat je buren besloten hebben om iets hoger dan normaal naar muziek te luisteren, vraag jezelf dan af wat er in je hoofd aan de hand is. Wil je dat de dingen anders zijn? Vertel je jezelf dat het ondraaglijk is? Als het antwoord ja is, handelt u als een goddelijkheid, een superieur wezen dat anderen kan beoordelen en dingen anders kan maken. Maar de waarheid is dat dit gewoon fantasie is en alleen in je hoofd bestaat.
• Begin om die gedachten te veranderen voor anderen die passen in de wereld zoals die is en niet degene die we kinderachtig doen alsof het is: in plaats van te spreken in termen van moeten, spreekt het in termen van voorkeuren. In plaats van je te vertellen dat iets onverdraaglijk is, vertel jezelf de waarheid en je gedoogt of verdraagt ​​dat wat je stoort.
• Gebruik humor in situaties die we niet leuk vinden of die niet wenselijk zijn: De humor dempt bijna alle slagen, vooral de dagelijkse bewegingen van de dag en zorgt ervoor dat de tegenslagen veel draaglijker zijn.
• Relaties zijn zoals tandwielen, als we veranderen, neigt de ander ook te veranderen: Als ik merk dat de dokter onvriendelijk is en me op een ongewenste manier behandelt, kan ik mezelf dwingen sympathiek en liefdevol met hem om te gaan en hoogstwaarschijnlijk verandert zijn houding. Liefde ontwapent ook en transformeert relaties.

Raak je daarom niet laten meeslepen door emoties in een situatie die je niet leuk vindt. Je moet daarboven staan ​​en leren om je eigen strijd te kiezen.

Accepteren is niet conformeren Accepteren en conformeren zijn twee verschillende dingen. Als ik iets wil, moet ik ervoor gaan en handelen waar ik controle heb, maar als het niet uitkomt, kan ik het ook accepteren. Meer lezen "