Vertel je de hele waarheid?

Sinds we zijn geboren, nemen we beslissingen, Hoe ongelooflijk het ook lijkt, we besloten al op jonge leeftijd: Beslis of om een ​​stuk speelgoed of een ander, als je smaak ijs of een ander eten ... kortom: als volwassenen denken, voelen we zijn gemaakt van de som en de interactie van ieder van onze beslissingen.

Ook sinds onze aankomst in de wereld, we gaan “dingen tellen”, dat wil zeggen, soms is het belang van wat er gebeurt, in de manier waarop we het hebben verteld, omdat wij zijn de “verhalenvertellers” van ons eigen leven.

Onze eigen overleving het brengt ons naar “verdraaien” de realiteit, zodat we iets vergelijkbaars genereren “schokdempers” die onze waarneming maken van wat ons en onszelf ervoor omringt, be “waardig, gemakkelijk of draaglijk”.

Een van deze vervormingen wordt ontkenning genoemd, wat een van de klassieke afweermechanismen is: we worden niet geconfronteerd met conflicten of complexe realiteiten die direct ontkennen dat ze bestaan, dat ze belangrijk zijn of dat ze iets met onszelf te maken hebben.

Kom op aspecten van de werkelijkheid verwerpen die we niet leuk vinden. de “mentale truc” en gevaarlijk van de ontkenning is dat we ons dat niet realiseren.

We leven met emotionele conflicten en bedreigingen die op een interne of externe manier kunnen ontstaan, op hetzelfde moment dat we weigeren bepaalde pijnlijke aspecten van de werkelijkheid die ons omringt te erkennen, of zelfs van onze eigen ervaringen; hoewel de anderen deze aspecten kunnen zien.

Er zijn veel soorten gedragsafleiding van ontkenning, in de meest rigide gevallen hebben we gevaarlijk gedrag of middelengebruik: de meerderheid van de mensen die aan alcoholisme lijden, zal ontkennen dat ze aan deze ziekte lijden en zal altijd bevestigen dat ze de controle hebben. A priori begrijpen anderen dat je liegt en verberg je de waarheid, maar niet: “liegt en de waarheid is verborgen”, dat is waarom hij ons ook vertelt.

In het voorbeeld van stoffen kunnen we het mechanisme duidelijk zien maar ¿Wat gebeurt er wanneer de ontkenning in de praktijk wordt gebracht in interpersoonlijke relaties? Net als bij verslavingen, ontkenning verhindert dat we de realiteit zien, staat ons niet toe om vrij te zijn en leidt ons onvermijdelijk tot het leggen van banden van afhankelijke aard.

maar ¿Waarom ik ontken?

Het merendeel van de tijd dat we weigeren dingen in onze betrekkingen, met name in de paar emoties of sterk wordt vastgehouden overtuigingen en verankerd in onszelf als verlatingsangst of een laag zelfbeeld. Ook in het proces van “verliefdheid” we kunnen bezwijken voor een krachtig model van idealisering van het paar: door mezelf dat gedrag te ontzeggen dat mij pijn doet, introduceer ik mezelf in een potentieel toxische link terwijl “Ik zeg het tegen mezelf” de realiteit van de persoon voor mij op een idealiserende manier, die de impact van die schadelijke gedragingen die mij niet ten goede komen, zal verminderen. Dat is wanneer ik de basis leg van een emotionele band die zo krachtig is als een afhankelijke.

¿Hoe weet ik of ik het ontken?

Ons lichaam is verbazingwekkend wijs, onze natuur is geweldig en daarom reageren we op externe stimuli op een fysieke manier: alle emoties manifesteren zich op het organische niveau: verdriet, woede, vreugde, verdriet, angst ...

Er zijn zinsneden of gedragingen van onze partner die negatieve reacties in ons lichaam veroorzaken: we moeten luisteren naar wat het lichaam ons vertelt.

We kunnen als voorbeeld medelijden krijgen: De meeste afhankelijke relaties worden gekenmerkt door emoties zoals verdriet, medelijden. Als we in een eerste relatie het jammer vinden, niet we zijn ons bewust van de rest van de dingen die het medelijden omringen en om die reden ontkennen we ze. Want alle zinnen zijn bekend: “ Ik heb medelijden”, “ Ik wil hem niet alleen laten, hij heeft geen vrienden, ik heb medelijden” of “Ik weet dat ze me niet goed behandelt, maar ze lijdt aan andere dingen, het spijt me heel erg, ze is een goed persoon”.

De pijn is geen liefde, medelijden leidt niet tot verliefdheid, leidt tot het ontstaan ​​van afhankelijke banden, laat ons voelen “wie heeft ons nodig” of “wat we nodig hebben”... gezonde koppels, houden van elkaar, versterken elkaar ... maar ze hebben elkaar niet nodig, ze zijn samen omdat ze willen, niet omdat ze het nodig hebben.

De behoefte ontstaat wanneer we al afhankelijk zijn. Afhankelijkheid leidt tot isolatie en het gebrek aan persoonlijke middelen, zo ver van het helpen om de vorige tekortkomingen hadden we onopgeloste zo laag zelfbeeld of verlatingsangst te lossen, het vermenigvuldigen.

Als we alle reden tot tevredenheid aan de andere kant we ernstig gevaar van emotionele chaos lopen, omdat onze stemmingen altijd afhankelijk van onze partner, zullen onze beslissingen moeten worden gevalideerd of door onze collega goedgekeurd ... Hoe meer we afhankelijk zijn, hoe kleiner we ons voelen en hoe minder persoonlijke middelen we hebben, daarom zal het veel complexer zijn om de band te verbreken “giftig”, niet alleen vanwege het gevoel van medelijden, maar ook omdat we voelen dat we alleen zijn en dat we dat niet kunnen “zijn” zonder de ander, en aan al dit recept voegen we het slechtste ingrediënt toe: de fout.

We kunnen identificeren wat we ontkennen wanneer:

- Geliefde maakt ons medelijden en medelijden is dat waar we vasthouden aan gedrag ésta.- geliefde geeft ons het gevoel jaloezie en jaloezie ons te rechtvaardigen onze autoinclupamos.- geliefde geeft ons het gevoel minder te rechtvaardigen, vinden we dat onze kleren, onze opmerkingen, onze vaardigheden niet bevalt of schamen voor onze geliefde reacties termijnen ons tijd en eigen leefruimte generándonos gevoel overweldigd en / of afwezigheid van voldoende sociale relaties.

¿Als ik niet ontken, kan ik liefhebben?

Het antwoord is duidelijk ja. Medelijden is niet hetzelfde als empathie; jaloezie is niet hetzelfde als het gevoel van persoonlijke en intieme verbinding dat we met onze geliefde maken; Minder voelen is niet hetzelfde als verschillende gezichtspunten hebben; en het delen van activiteiten met de persoon van wie we houden, betekent niet dat het al onze tijd in beslag neemt.

We kiezen geen eigenaar, geen zoon, vader of moeder, we kiezen geen baas of werknemer ... ewe laten een levenspartner achter. Hoe meer we ontkennen, we zijn verder van pure en onvoorwaardelijke liefde. De waarheid is nodig om gelukkig te zijn, de realiteit te accepteren, we kunnen ook evolueren in onze relaties, zoals Carl Jung opsomt: “Wat je ontkent, onderwerpt je, wat je accepteert transformeert je”.