Word je gehecht aan of opstijgen in je relaties?

Zoals de naam al aangeeft, heeft de bijlage in eenvoudige bewoordingen te maken met hoeveel we hebben “we blijven” of wij “opstijgen” in onze links. Gehechtheidsvormen tijdens de eerste twee levensjaren en vormen onze relaties voor de rest van ons leven. Door gehechtheidspatronen te kennen, kunnen we ze herkennen in onszelf en in anderen. Op deze manier zouden we meer begrip en controle over ons gedrag in de wereld van relaties kunnen hebben.

Patronen van kindbijlage

Gehechtheid wordt bereikt door de relatie tussen het kind en minstens één verzorger, die normale sociale en emotionele ontwikkeling mogelijk zal maken. Afhankelijk van de manier waarop de ouders of zorgverleners reageren op de fysieke en emotionele behoeften van het kind, zullen er verschillende hechtingspatronen ontstaan. Laten we een kijkje nemen:

• Veilige bijlage: Het is de ideale situatie, waarin het kind wordt verzorgd door een gevoelige volwassene die aan hun behoeften voldoet, of het nu gaat om eten, affectie, pijn, enz. Vanaf ongeveer twee jaar oud wordt de volwassene een veilige basis om de wereld te verkennen en onafhankelijker te worden.

• Vermijdbare bijlage: Als het kind wordt verzorgd door volwassenen die ongevoelig zijn voor hun fysieke en emotionele behoeften, leren ze geen zorg of aandacht te verwachten. Daarom wordt hij een vroegrijpe volwassene, weinig expressief van zijn emoties en moet voor zichzelf zorgen.

• Ambivalente / angstige hechting: Sommige volwassenen zijn inconsistent in de manier waarop ze reageren op de behoeften van het kind. Soms zijn ze gevoelig en aanhankelijk, en soms zijn ze ongevoelig en zelfs beledigend. Dit genereert onzekerheid en verwarring bij het kind, die niet weet wat hij van zijn verzorgers kan verwachten en schommelt tussen wantrouwen en buitensporige afhankelijkheid..

• Ongeorganiseerde of gedesoriënteerde bijlage: Het komt voor wanneer de ouders of verzorgers fysiek en / of emotioneel beledigend zijn. Dit ongelukkige scenario genereert een haat liefdesrelatie, waarbij de bron van veiligheid tegelijkertijd een bedreiging vormt. In dit geval distantiëren kinderen zich van hun realiteit en hun emoties, om te proberen te overleven in een dergelijke vijandige omgeving.

Deze hechtingspatronen laten een zeer diepe indruk achter in de psyche, daarom zal het patroon van gehechtheid dat heerst tijdens de kindertijd de kwaliteit van relaties in volwassenheid bepalen..

Volwassen hechtingspatronen

• Veilige persoonlijkheid: Degenen die tijdens hun jeugd een veilige gehechtheid hebben gehad, groeien op en voelen zich zelfverzekerd en ontwikkelen een diepe en gezonde relatie. Ze voelen zich goed, zowel alleen als begeleid.

• Afwezige persoonlijkheid: Komt overeen met het type vermijdende kinderbijslag. Deze mensen zijn meestal eenzaam en hebben de neiging om weinig belang te hechten aan relaties en emoties. Bovendien onderdrukken ze hun emoties en zijn ze erg rationeel. In reactie op stress en conflicten reageren ze door afstand te nemen van de situatie.

• Betrokken persoonlijkheid: Het ontwikkelt zich vanuit het type ambivalente / angstige hechting van het kind. Als volwassenen zijn ze zelfkritisch en onzeker en zoeken ze constant goedkeuring en validatie van anderen, afhankelijk van hun partners..

• Ontwijkende / angstige persoonlijkheid: Dit heeft zijn wortels in ongeordende gehechtheid van het kind. Vanaf zeer jonge leeftijd leerden ze te dissociëren als een verdedigingsmechanisme tegen trauma. Als volwassenen willen ze relaties aanknopen, maar zodra ze intiem zijn, beleven ze opnieuw het trauma dat ze hebben opgelopen en zijn ze bang voor intimiteit omdat ze bang zijn gekwetst te worden.

De eerste jaren van de kindertijd vormen een fundamentele fase, waarin de basis wordt gelegd die de rest van het leven geluk of ongeluk zal bepalen. Dus, tenslotte, voorbij zinnen, het is geen onderwijs, of rijkdom, intelligentie of schoonheid, wat echt telt, maar de liefde die we hebben ontvangen en kunnen geven, afhankelijk van wat onze Aanhechtingsstijl En om te besluiten we zouden kunnen zeggen dat het kortom niet zo is “kleverig”, niet te veel “unglued” is de sleutel tot een gezonde relatie.

Afbeelding met dank aan misfire_asia