Als u niet gerespecteerd wordt, stelt u limieten in en staat u het niet toe

Als je respectloos bent, beperk je dan en bescherm jezelf tegen agressies (direct of indirect). We zijn niet naar deze wereld gekomen om agressies te verdragen (hoe gesluierd deze ook zijn), en nog minder wanneer we niets hebben gedaan om ze te verdienen. Denk dat we het gedrag van alle mensen niet kunnen controleren, maar ja we kunnen leren limieten en gevolgen vast te stellen wanneer iemand ze overdraagt.

We zijn gekomen om het gebrek aan respect te normaliseren als iets dat bovenal deel uitmaakt van machtsverhoudingen. Alsof het een aanvaardbare basis is in de relaties tussen mensen van "verschillende niveaus van een hiërarchie". Onze excuses en excuseer de anderen. "Nou ... het is jouw baas, je hebt geen andere keuze dan ermee te leven.", "Laten we eens kijken ... verwacht niet dat ze je goed behandelen als je terug bent gekomen naar die baan", en een geweldige enz. ...

De lijn die scheidt van wat tolereerbaar is van het onverdraaglijke werd wazig, alsof het een potloodstreek was waarop we herhaaldelijk de vinger hebben gepasseerd. Aan de andere kant heeft elk de capaciteit en de plicht om hun eigen grenzen te stellen. Wat wel zeker is, is dat we bij veel gelegenheden betwijfelen of iets de grenzen van respect in een relatie heeft overschreden of niet.

De limieten beschermen u tegen gebrek aan respect

Daarom is het essentieel om duidelijk te maken wat we gaan tolereren en wat we niet tolereren in een relatie. Met onze vrienden, met kennissen, met collega's, met de familie ... Laten we ons inspannen om naar de signalen van ons lichaam te luisteren wanneer iemand de grens oversteekt.

Wanneer het respect voor ons wordt geschonden. Ons lichaam is wijs en zal ons er altijd voor waarschuwen. Luisteren naar hem en bewust zijn van hem is onze taak.

In menselijke relaties is niemand superieur aan wie dan ook. We zijn allemaal verschillend en we voeren verschillende activiteiten uit, maar niemand is 'menselijk superieur' aan wie dan ook. Dus als we toestaan ​​dat iemand ons kwaad doet of ons pijn doet, moeten we niet denken dat superioriteit een geldige reden is.

Wat niet bestaat, kan geen reden zijn. Bovendien impliceert bestaand niet noodzakelijkerwijs dat het dat wel is.

Door deze regel van drie hebben alle mensen die "superieur" zijn aan ons het recht om ons pijn te doen en ons schade te berokkenen. Als niemand superieur is aan wie dan ook, dan is het misschien goed voor u om uzelf af te vragen in hoeverre u die kracht aan U geeft. Die kracht die een andere partij niet heeft.

We merken dat we bepaalde mensen macht geven om ons pijn te doen en ons slecht te laten voelen. Hoe? Uitgaande van hun gebrek aan respect als iets natuurlijks, als iets dat we toestaan. Als iets wat we hem laten doen. Ik laat je mijn kasteel binnen en ik laat je ook doen wat je wilt met hem.

Als we geen limieten stellen, staan ​​we toe dat de ander ons schade berokkent

Er zijn veel manieren waarop we anderen laten overschrijden en waarin we signalen verzenden om ze 'uit te nodigen' om dat te doen. Bijvoorbeeld als iemand ons erg ongemakkelijk heeft gemaakt met een opmerking over ons. In plaats van het bekend te maken, houden we ons mond en zwijgen het. We houden het in onze specifieke zak met opgeslagen reconstructies. Dus veranderen we hun gebrek aan respect in gif voor ons.

Tegelijkertijd, als we instemmen met een gedrag, zeggen we dat we een duidelijke boodschap aan de ander sturen: in de toekomst is het waarschijnlijk dat we ermee instemmen. Op de een of andere manier is het alsof we indirect zeggen "je kunt me niet respecteren als je wilt, ik zal het je laten doen".

Aan de andere kant kunnen we ons afvragen of we hierdoor ons comfortabel voelen bij onszelf, als we zwijgen over het lichaam en het woord ons helpt onze relaties te verbeteren ...

Vaak lachen we of 'lopen strakke sluiers' om te voorkomen dat we eerlijk zijn tegenover onze grenzen en ze de ander laten zien. Er gebeurt niets om het te doen, in feite is het vaak een kwestie van overleven.

Een andere reden waarom we zwijgen, is omdat we ons erg onhandig voelen assertief te zijn. We stappen zo weinig in dit veld dat onze boodschap van censuur voor het waargenomen gedrag dikwijls zeer onduidelijk is. Er gebeurt niets, met de oefening die je leert, is het belangrijk dat je jezelf eraan overgeeft.

Hou jezelf niet voor de gek, je verdient het niet dat niemand je niet respecteert

Hoewel het aanhouden van een gebrek aan respect op een bepaald moment een kwestie van 'overleving' is, betekent niet dat de overgrote meerderheid dat is. Als iemand ons niet respecteert, moeten we ons vaak afvragen of we ze "accepteren" om te "overleven" of omdat we onze limieten niet kunnen stellen en we onszelf niet waarderen of genoeg willen.

We verdienen niet dat iemand ons niet onnodig respecteert en zonder enige basis. Dus, als je het niet verdient, plant jezelf als het beter is om de pijn te verdragen en met een glimlach het onderwerp te veranderen of aan te nemen dat je je grenzen hebt overschreden. Je kunt veel doen om je limieten te herstellen en ze op authentieke wijze te laten zien als je het gevoel hebt dat ze worden geschonden.

Het is zeker een uitdaging, en het vergt wat inspanning als je er niet aan gewend bent, maar het is het waard. Het is de moeite waard om ZELF TE RESPECTEREN, in plaats van dat anderen ons niet respecteren om hun "waardering" naar ons te behouden.

Het is opnieuw zelfzorg en eigenliefde. Een uitdaging om geluk te vinden in deze maatschappij van macabere lokvogels. Dus, omdat het leven niet stagneert en bovendien en vooral het jouwe is ... kun je ervoor kiezen om jezelf te respecteren als anderen dat niet doen!

Grenzen stellen is de ware kunst van assertiviteit Assertiviteit is essentieel om situaties aan te pakken waarin anderen meer rekening houden met vrijheden. Het instellen van limieten is de sleutel om gerespecteerd te worden Lees meer "