Als je van me houdt, stop dan met het controleren van onze relatie

Kun je echt een relatie hebben en vrij blijven?? Het gemak waarmee zich controlerende relaties ontwikkelen, is verbazingwekkend, zelfs onder mensen die ze willen vermijden. De meeste mensen willen vrij zijn en willen geen relatie behouden waarin ze zich gecontroleerd voelen. Tegelijkertijd willen ze zich verenigd voelen met andere mensen, zelfs belangrijk voor hen. Het zijn de twee kanten van de medaille waartussen we een balans moeten vinden.

Er is iets in ons, diep geworteld in ons wezen, dat ons ertoe beweegt om verbonden te willen zijn. Het is niet iets logisch of iets fysieks. Het is een spirituele behoefte. De geest wil vrij zijn en tegelijkertijd verbonden zijn.

Waarom leggen we relaties aan waarin we controle geven??

Helemaal in het midden van het probleem ligt het gevoel van onzekerheid, het gebrek aan vertrouwen in onze eigen criteria. Als we iemand anders nodig hebben om ons goedkeuring te geven voor een versterking, hebben we een groot probleem. We geven de ander buitensporige macht in verhouding tot het beeld dat we van onszelf hebben. We plaatsen onszelf in de beste omstandigheden om gecontroleerd te worden.

"We laten iemand controle over ons hebben vanwege ons gevoel van onveiligheid, vanwege het gebrek aan vertrouwen in onze eigen goedkeuring"

Het diepe gevoel van onveiligheid kan zich op verschillende manieren ontwikkelen. Het begint meestal in de kindertijd en in de gezinsomgeving, maar er zijn uitzonderingen. Het is ontwikkeld op basis van een reeks valse overtuigingen en wordt verhoogd door de behoefte aan acceptatie.

Hoe onzekerheid ontstaat?

We werden niet geboren als een schone lei, schoon, leeg en geschikt om er de eerste letters in te schrijven. We kwamen naar deze wereld met wat we een 'geboorte-team' zouden kunnen noemen. Dit team omvatte de beginselen van een persoonlijkheid die progressief gedefinieerd zou kunnen worden, een bepaald intellectueel potentieel en een hele reeks neigingen en predisposities..

ook, we werden niet geboren met een aangeboren gebrek aan zelfrespect. Er was geen natuurlijke neiging om onszelf in vraag te stellen. Noch onze mogelijkheden of onze waarde in vraag te stellen. Kinderen worden geboren die zichzelf in hun geheel accepteren voor wat ze zijn. Het fenomeen van wantrouwen jegens zichzelf is een zaadje dat groeit als gevolg van bepaalde omstandigheden, zoals iemand die het in ons plant.

Ouders zijn onvolmaakt

In de loop van de opvoeding van kinderen worden soms fouten gemaakt en soms hebben deze fouten consequenties op de lange termijn. Dit is het leven. Kinderen hebben liefde nodig en het onvoorwaardelijke gezelschap van hun ouders en wanneer zij het niet verkrijgen, kan de kiem van onzekerheid zich daarin ontwikkelen.

Sommige kinderen missen de affectie en acceptatie van een van de ouders, maar ontvangen deze van de ander. anderszins, er worden kinderen geboren in huizen waar beide ouders niet in staat zijn om hen de liefde en begeleiding te geven die ze zo hard nodig hebben.

Kinderen hebben de onvoorwaardelijke liefde en het gezelschap van hun ouders nodig. Wanneer ze niet krijgen wat ze nodig hebben, kan de kiem van onzekerheid in hen groeien.

Ze gaan ervan uit dat het gebrek aan liefde en leiding een normale dynamiek in hun leven is. Ze introduceren het in de la van wat zij als normaal en aanvaardbaar beschouwen in een echtelijke relatie, in een ouder zijn, in wat het is om een ​​man of een vrouw te zijn. Dus, achtereenvolgens, verplaatsen ze het naar alle rollen die ze gedurende hun hele leven verwerven.

Onveiligheid kan zich ook ontwikkelen bij kinderen die deze ondersteuning wel krijgen. Bijvoorbeeld, bij aankomst op het instituut, zijn er adolescenten die dergelijke afwijzing ervaren door hun leeftijdsgenoten die vinden dat het vertrouwen in hun eigen oordeel stokt. Ze hebben geen controle over de meningen van anderen, maar ze geven die subjectieve oordelen een waarheidsgetrouw karakter dat het vertrouwen dat ze in zichzelf hebben compromitteert..

Hoe onze vrijheid te behouden in het kader van een relatie?

Voordat we een relatie met een ander kunnen aangaan en een gezonde relatie kunnen opbouwen, moeten we een aantal taken uitvoeren. De verandering begint van binnenuit en het is belangrijk om ons eigen "zelf" te herstellen. Dit veronderstelt het herstel van het geloof in onszelf en ons te bevrijden van het geloof in ons vermeende onvermogen.

"Ware liefde is geen eigenliefde, het is degene die de geliefde ertoe doet zich open te stellen voor andere mensen en voor het leven; het pest niet, het isoleert niet, het verwerpt niet, het vervolgt niet: het accepteert alleen "

-Antonio Gala-

Wanneer twee mensen echt aan hun relatie werken, zou het steviger, intiemer en dichterbij moeten worden. Dit is de betekenis van het creëren van een langetermijnrelatie: samen evolueren en een project ontwikkelen dat verrijken met het verstrijken van de tijd.

Onvoorwaardelijke liefde

Een relatie moet gebaseerd zijn op een solide en eerlijke liefde, op het liefhebben en accepteren van de ander. Proberen om iemand te beheersen, probeert iemand anders te maken dan wie ze zijn. Authentieke en onvoorwaardelijke liefde houdt een verplichting in om de vrijheid van de ander te respecteren, net zoals je de mogelijkheid hebt om een ​​relatie te verlaten als je denkt dat het tijd is om dit te doen..

Onvoorwaardelijke liefde betekent ook dat de ander kan evolueren. We willen het beste voor de persoon van wie we houden, of wat hetzelfde is, we willen dat die persoon zoveel mogelijk vooruitgang boekt en groeit.

Respectvolle communicatie

We moeten respectvol communiceren om de waardigheid binnen de relatie te behouden. Het gebrek aan respect is eenvoudigweg ondraaglijk. Als onze partner vrij is, tolereert hij geen gebrek aan respect, en als we vrij zijn, tolereren we ook geen gebrek aan respect. In de balans van liefde is er niets dat een gebrek aan respect kan bekennen.

Accepteer de verschillen

De acceptatie van onze verschillen beïnvloedt de essentie van vrijheid binnen een paarrelaties. We hebben de mogelijkheid om onze respectieve originaliteit te accepteren of te verwerpen. Als we voor het laatste kiezen, kunnen we niet zeggen dat we geworteld zijn in liefde.

Leer van elkaar

We leren van elkaar dankzij onze verschillen. Exacte mismatches maken deel uit van de prijs die we moeten betalen om toegang te krijgen tot deze rijkdom, die mogelijk door anderen kan worden geleverd. Zodoende kunnen we onze respectieve verschillen als doelstellingen voor onze eigen groei nemen. Alle stellen hebben iets om elkaar te leren.

Dit idee van van elkaar leren levert de definitieve kans op om een ​​samenwerkingsrelatie op te bouwen, waar het gevangen zitten geen plaats heeft, maar vrij om van en met onze partner te leren.

Accepteer de vrijheid van onze partner

Er is veel moed voor nodig om onze partner als een vrije geest te accepteren. De reden hiervoor is dat het risico om onze partner te verliezen enorm is. Als we het gevoel hebben dat we niet verdienen wat we hebben, nemen we voorzorgsmaatregelen om het te behouden. We kunnen controllers worden, ongeacht of we in eerdere relaties zijn gecontroleerd.

"Je moet heel moedig zijn om onze partner als een vrije geest te accepteren, deze te laten ontwikkelen en groeien zonder in controle te komen".

Hoe meer we de vrijheid van de ander accepteren, hoe groter de kans dat hij aan onze kant blijft. Als we vrij willen zijn en onze partner vrij is, moeten we een individueel recht respecteren. Dit recht is niets anders dan zijn vrijheid, om voor ons te kiezen of om ermee te stoppen. Hoe dan ook, alleen door hun vrijheid te respecteren en te beschermen, zullen we bereiken dat de ander binnen het paar kan zijn, en we houden van dat wezen dat op een dag ons veroverde, om het te blijven doen.

Ik accepteer dat je me beschermt, maar niet dat je me controleert. Soms accepteer ik dat je me beschermt, maar dat betekent niet dat je me kunt beheersen. Leer de controllers van je geluk te identificeren en wees vrij! Meer lezen "