Weet je hoe je een probleem kunt onderscheiden van een conflict?

De meeste keren dat we met interpersoonlijke problemen worden geconfronteerd, het gebrek aan succes in de resolutie is slechts een kwestie van "definitie". Wanneer we in een moeilijke situatie terecht komen, schieten onze negatieve emoties omhoog en verduisteren soms alles wat belangrijk is, wat leidt tot een totale verlamming als er problemen zijn. Plots voelen we ons gevangen, verdronken, we vinden geen oplossingen, maar ... waarmee worden we geconfronteerd??

Weet jij wat een conflict is??

Dit zijn twee verschillende (minimum) gezichtspunten in dezelfde situatie. Het is niet meer dan dat. Daarom ... Hoeveel conflicten gaan we door op een dag?? Conflicten omringen ons, ze leven met ons, ze maken deel uit van de mens en ze zijn ook een krachtige bron van leren ... als ze goed gefocust zijn. Zoals Freud zou zeggen: "Als twee personen het altijd over alles eens zijn, kan ik verzekeren dat een van de twee voor beide denkt".

Daarom moeten we ze accepteren en weten hoe we ze moeten beheren. Maar wat is de oplossing voor een conflict? Het voor de hand liggende is soms het belangrijkste: de oplossing van een conflict is net zo eenvoudig en ingewikkeld als "een akkoord bereiken".

Soms houden we ons bezig met eeuwige discussies die leiden tot geen conclusie, alleen om "de reden" te hebben, wanneer in de meeste gevallen "de reden" volledig secundair is, bijna alle conflicten waarmee we worden geconfronteerd, kunnen worden opgelost door middel van een overeenkomst.

De overeenkomsten impliceren dat de twee partijen, we moeten benadrukken: beide moeten afzien van sommige concepten, een of andere prioriteit, om het algemeen welzijn te bereiken ... Elke resolutie heeft consequenties, maar die gevolgen maken de overeenkomst niet ongeldig, dat wil zeggen: ik heb te maken met zaken, en ik verlies een deel terwijl ik een ander win. Het deel dat ik verlies is slechts een gevolg, daarom heeft het niet de macht om de overeenkomst te schokken.

Maar wat gebeurt er als het conflict intern is? Het lijkt ingewikkelder maar in essentie is het dezelfde structuur: ik heb twee verschillende gezichtspunten voor dezelfde situatie, dus, wat doe ik alsof? Het antwoord is hetzelfde: ja, bereik een overeenkomst.

Om dit te doen moet ik alternatieven evalueren en een beslissing nemen, ook als dit gevolgen met zich meebrengt die verliezen met zich meebrengen. De verliezen zijn aannemelijk, omdat de winsten tezamen werden gewaardeerd en het saldo positief was. Daarom, wat is het gebruik van zelf-straf of zelfkritiek? Graag gedaan.

Het gaat erom de consequenties te accepteren en te valideren. Net als bij de conflicten die we extern oplossen, vinden we voordelen en gevolgen die we moeten accepteren, bij interne conflicten gebeurt hetzelfde: de consequentie is inherent aan de resolutie, daarom moeten we het accepteren en onszelf niet straffen, besmet door emoties.

De resolutie wordt vrij van emotie, koude en waardering van de alternatieven uitgevoerd, daarom is de kritiek die de acceptatie van gevolgen oplevert niet alleen onnodig maar ook vermijdbaar.

Maar ... dan, wat is een probleem?

We begrijpen een probleem situatie die wordt gepresenteerd en "op dit moment", "op dit moment", heeft geen oplossing. En wat doen we??We keren terug naar het voor de hand liggende en niet de minste: zoek de oplossing. In dit geval is het eerste ding om een ​​doel te stellen, waar wil ik naartoe, wat is mijn doel, wat wil ik bereiken?.

Zodra het doel is vastgesteld, brengen we in de praktijk de mogelijke alternatieven om de oplossing van ons probleem te bereiken, we waarderen ze, we wegen ze en dan beginnen we. Zoals in conflicten, werkt emotie als een verlammende vijand.

De resolutie zal soms eenvoudig zijn en soms niet, maar dat betekent niet dat ons doel niet geldig is. De weg kan moeilijk zijn, maar we zullen constant zijn als we weten waar we naartoe willen.

Net zoals er twee soorten conflicten zijn (intern versus extern), hebben we echter twee soorten problemen: problemen die een oplossing hebben en problemen die dat niet doen. We weten al wat we met de eerste moeten doen, maar hoe zit het met de seconden? Kunnen we iets doen? Het antwoord is ja en het heet acceptatie. We kunnen het verlies van een geliefde niet oplossen, noch kunnen we iets terugkrijgen dat verloren is gegaan ... maar ja we kunnen de realiteit accepteren en zijn impact op onze emoties kleiner maken, alleen dan zullen we nieuwe alternatieven genereren. Wanneer de oplossing het probleem is Soms proberen we steeds weer dezelfde oplossing, zelfs als dit niet voor ons werkt. Zou het niet beter zijn om te kiezen om iets anders te doen? Meer lezen "