Waarom worden we ondergedompeld in een afhankelijkheidsrelatie?

All. Ongeacht of we mannen of vrouwen zijn, jong of oud, we kunnen merken dat we een relatie hebben met emotionele afhankelijkheid. Soms denken we dat dit ons niet kan overkomen, maar het is de moeite waard om te overwegen dat die mensen waarschijnlijk ook dachten dat ze nooit in die put met bitter water zouden vallen.

Dus, voordat we zo radicaal zijn met onze affirmaties, laten we ons afvragen: wat kan ons ertoe brengen om een ​​afhankelijkheidsrelatie te genereren? Wat voelen we als we in een dergelijke relatie zitten? Hoe kunnen we ons realiseren dat we in een dergelijke relatie zitten??

Aan de ene kant, als we weten wat dat impliceert een relatie van overheersing en afhankelijkheid kunnen we ons meer gemakkelijk te geven zijn goed dat we in een disfunctionele relatie en dit kan ons meer kracht om de situatie te veranderen te geven. Aan de andere kant kunnen we detecteren wanneer andere mensen in een afhankelijkheidsrelatie verkeren en dus proberen hen te waarschuwen met een oordeel.

Wat ons brengt naar een afhankelijkheidsrelatie?

Alle mensen hebben verwachtingen over onszelf en het paar dat we graag zouden zien vervuld. Deze ideeën worden beïnvloed door sociale en culturele overtuigingen. In ons geval hebben we geleerd dat om gelukkig te zijn, je een partner moet hebben en het paar prioriteit moet geven boven wat dan ook (Castelló, 2006). We zijn voortdurend op zoek naar relaties die ons aanvullen, zodat ze aan onze behoeften voldoen. We kijken naar buiten in plaats van naar binnen te kijken. Dit betekent dat we zelf niet genoeg kunnen zijn, dat we angsten voeden en op zoek gaan naar anderen om hen te dekken..

"Als we onszelf niet genoeg voelen, dan zijn we afhankelijk van de ander en als we afhankelijk zijn van de ander, zijn we niet vrij".

-villegas-

Aan de andere kant, de manier om emotionele banden te leggen is sterk geconditioneerd door de manier waarop we het gedrag van gehechtheid hebben geleefd in onze jeugd (Guix, 2011). Als we bijvoorbeeld te veel bescherming hebben gehad, zullen we ons onzeker voelen en op zoek gaan naar mensen om ons te beschermen. Aan de andere kant, als we weinig of geen emotionele banden hebben gehad, zullen we wanhopig op zoek naar iemand om ons de genegenheid te geven die we nodig hebben..

Het soort relatie dat we hebben waargenomen tussen onze ouders heeft ook invloed op onze relaties. Bijvoorbeeld, als in onze omgeving een relatie van overheersing en afhankelijkheid, waar het lijkt erop dat we kunnen liefhebben en mishandeling te ontvangen op hetzelfde moment hebben gezien, kunnen we een relatie van dezelfde stijl vast te stellen zoals we die kennen uit de eerste hand van de mechanismen die ervoor zorgen dat.

Hoe dan ook, het ideaal zou zijn dat we niet op zoek waren naar de halve sinaasappel die ons completeert, omdat deze niet bestaat. Eigenlijk is ieder van ons compleet en zijn we verantwoordelijk voor ons eigen geluk. Bovendien zouden we onze eigen criteria moeten opstellen bij het kiezen van hoe we ons willen verhouden tot onze partner, zonder te worden beïnvloed (overdreven) door een patroon. Het is belangrijk om duidelijk te zijn over wat we willen en wat we niet willen in een relatie.

Wat voelen we wanneer we in een afhankelijkheidsrelatie zijn?

Als we een afhankelijkheidsrelatie hebben, kunnen we niet onszelf zijn, we voelen ons beperkt en teniet gedaan, we wachten altijd om te behagen of onze partner niet boos te maken - We voelen angst, wantrouwen, schuldgevoel, angst, enz. "Symptomen" kan te wijten zijn aan een laag zelfbeeld, het gevoel hebben dat we waardeloos zijn of dat we inferieur zijn aan onze partner, ook moeten andere, angst of intolerantie eenzaamheid voelen.

"Als we niet onszelf zijn, als we alleen in de ander zijn, als we de weerspiegeling zijn, hangt onze eigenwaarde af van of het licht ons bereikt of niet. Net als de maan, wanneer het geen zonlicht ontvangt, lijkt het alsof het niet bestond ".

-villegas-

ook, wanneer we in een toxische relatie leven, hebben we meestal meer te verduren dan we zouden moeten: Nasty reacties impairment, blikken en stiltes te beschuldigen, verwijten, inbreuk op de privacy, constant vragen te controleren, ligt ... kan zelfs naar verbale en fysieke aanvallen te verduren. Soms is de idealisering van het echtpaar leidt ons om hun gedrag te verontschuldigen (vermoeidheid, nervositeit, hij de beste hij kan, enz. Doet) en we denken dat dit zal veranderen. Andere keren is het de afgrond die we ons voorstellen die ons vertraagt.

Hoe kunnen we ons realiseren dat we in een afhankelijkheidsrelatie zitten?

Het is niet gemakkelijk om te beseffen dat we een emotionele afhankelijkheidsrelatie hebben, maar er zijn altijd indicatoren en tekens die deze disfunctie weerspiegelen, zoals emoties. Onze eigen emoties tonen ons dat de relatie niet goed werkt. In een gezonde relatie mogen we geen angst of lijden voelen.

"Emoties leggen de problemen bloot, zodat de rede hen zal oplossen".

- Greenberg -

Wanneer we in de relatie zijn, kunnen we het perspectief verliezen en zie alleen wat we leuk vinden aan onze partner. We zien eigenlijk niet wat we niet willen zien en realiseren ons vaak wanneer we al een lange reis hebben afgelegd (Grad, 2015). Om deze reden is het belangrijk om te luisteren en te overwegen - niet om op een systematische manier te gehoorzamen - het oprechte advies van de mensen die ons goed kennen. Zoveel als we niet leuk vinden dat anderen ons vertellen "deze persoon past je niet, je zou moeten vertrekken" en we denken dat ze ons niet begrijpen ... Ze kunnen gelijk hebben.

Maar waarom verdragen we een relatie waardoor we lijden? Vooral als het verondersteld wordt een gratis les te zijn die we doen, omdat we vinden dat onze partner een belangrijke ondersteuning is, een bron van vertrouwen en waarin we bepaalde onvoorwaardelijkheid kunnen vinden. Als dit niet het geval is, kan het nodig zijn de dynamiek te doorbreken of de situatie opnieuw te bekijken.

De waarheid is dat we een gezonde relatie kunnen hebben, zonder afhankelijkheid of lijden, gebaseerd op vertrouwen en respect. Hiervoor is het belangrijk om in gedachten te houden dat we ook een deel van de verantwoordelijkheid hebben: We zijn niet verantwoordelijk voor wat de ander doet, maar voor wat we doen. Als we veranderen (we handelen, we vragen om hulp ...), zal de situatie veranderen.

Bronnen:

Castelló, J. (2006). Emotionele afhankelijkheid Kenmerken en behandeling. Madrid: redactionele alliantie.

Grad Powers, M. (2015). De prinses die in sprookjes geloofde. Barcelona: Obelisco-edities.

Greenberg, L. S. (2000). Emoties: een interne gids. Bilbao: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo tant! Els estils affectius i la por al compromis. Barcelona: Pòrtic. (De Spaanse versie is ¡Qué te quiero! Door Editorial Aguilar)

Villegas, M. (2011). De fout van Prometheus: Psycho (eend) van morele ontwikkeling. Barcelona: Herder.

Ware liefde of emotionele afhankelijkheid? Emotionele afhankelijkheid kan worden beschouwd als een probleem van verslaving jegens een andere persoon. Vandaag zullen we ontdekken of er in je relatie ware liefde of emotionele afhankelijkheid is. Meer lezen "