Waarom is het zo moeilijk om te ontsnappen aan een situatie van misbruik?

Helaas is mishandeling zeer aanwezig in ons dagelijks leven. We ontvangen constant nieuws over vrouwen die zijn vermoord door hun partners of ex-partners. In sommige gevallen heeft de dader haar achterhaald, ook al waren ze niet meer bij elkaar. Maar er zijn ook momenten waarop het slachtoffer keer op keer terugkomt met die persoon. Of misschien is het nooit gekomen om de relatie te verlaten, waarom?

Dit is iets dat voor veel mensen moeilijk te begrijpen is en zij krijgen de schuld ervoor. Het is normaal om te horen: "Als er zoveel schade aan je is aangericht, waarom ga je dan terug of ga je ermee door?" De realiteit is niet zo eenvoudig. Het is niet zo dat deze vrouwen de schuld hebben, maar dat een reeks processen tussenbeide komt die het hen moeilijk maken om aan deze misbruiksituatie te ontsnappen ... Lees verder om het te begrijpen en hen zo beter te kunnen helpen!

"Dit irrationele verlangen naar controle, overheersing en macht over de andere persoon is de belangrijkste kracht die huiselijk geweld tussen paren voedt"

-Luis Rojas Marcos-

Emotionele afhankelijkheid van misbruik

In een relatie is het normaal om geliefd te zijn bij de ander. Dus, hoe kunnen we emotionele afhankelijkheid definiëren? Dit zou zo zijn een extreme behoefte aan genegenheid van het paar dat obsessieve gedachten voedt over de ander en voortdurende gevoelens van verlatenheid, wat zou ervoor zorgen dat de persoon zich onderdanig gedraagt ​​om zijn geliefde niet te verliezen.

Het paar krijgt dus voorrang op alles of iemand (zelfs over dezelfde persoon), idealiseert het. Op deze manier, het benadrukt de gunstige eigenschappen die er zijn (hoewel ze weinig zijn) en bedekt of verbergt de wreedheid en agressiviteit manifesteren. Bovendien worden de overtuigingen van de agressor dat hij superieur is in de relatie verondersteld.

Hieraan is de angst voor breuk toegevoegd. Dit creëert een verlatingsangst dat maakt het slachtoffer geloven dat het ergste dat hem kan overkomen is dat de relatie breekt en hij wordt alleen gelaten, dus hij zal alles doen om te voorkomen dat dit gebeurt. Al het genoemde wordt versterkt, als het misbruik constant is, voor de perioden waarin de agressor zich bekeert en het aangenaam is om te proberen de veroorzaakte schade "te vergoeden"..

"We zijn minder bang voor geweld dan voor onze eigen gevoelens. Persoonlijke pijn, privé, eenzaam is angstaanjagender dan iemand kan toebrengen "

-Jim Morrison-

dus, slachtoffers in deze situatie kunnen de schuld krijgen zichzelf voor de agressies die zij ontvangen. In een gedachtegoed waarin ze aannemen dat hun partner aardig en liefdevol is, is het niet mogelijk voor hun partner om zich gewelddadig te gedragen, zodat wanneer dit gebeurt ze op zoek gaan naar een oorzaak en er meestal naar verwijzen. Op deze manier zien ze zichzelf niet als slachtoffers, maar als schuldig of verantwoordelijk.

Dit brengt een relatie tot stand waarin agressies zijn die angst en angst veroorzaken en goede momenten die een gevoel van opluchting genereren. In dit contrast, het normale is dat het slachtoffer al het mogelijke doet zodat de tweede momenten overheersen, hoewel ze onderweg beetje bij beetje zichzelf begraaft.

Andere factoren die de permanentie in de mishandeling veroorzaken

In alle gesprekken tot nu toe kan een andere factor worden geïdentificeerd waardoor het slachtoffer die relatie van misbruik niet verlaat: een laag zelfbeeld. Ze ziet zichzelf als iemand die niet in staat is om dingen goed te doen of voor zichzelf te zorgen. Bovendien is het iets dat de misbruiker niet stopt met herhalen. "Je bent niets waard" is een veel voorkomende uitdrukking wanneer hij verbaal geweld gebruikt.

Maar niet alleen oefent het fysiek of psychologisch geweld uit tegen het slachtoffer, het is ook gebruikelijk om het slachtoffer zijn sociale steun te ontnemen. Dit isolement van het slachtoffer, dat zo gunstig is voor de belangen van de misbruiker, betekent dat hun afhankelijkheid wordt gehandhaafd of zelfs verhoogd.. Het uiteindelijke doel van deze strategie is dat het slachtoffer niemand heeft om mee te praten of om hulp te vragen.

Aan de horizon van misbruik bevinden we ons met aangeleerde hulpeloosheid. Het slachtoffer heeft geleidelijk een groot deel van zijn macht en vrijheid verloren, en dat is de reden hij ziet uiteindelijk dat hij niets meer kan doen om te ontsnappen aan de situatie waarin hij zich bevindt. Dus wanhoop heerst in je leven en je ziet geen enkele uitweg.

"Het is misbruik, elk gedrag gericht op het beheersen en onderwerpen van een ander mens door zijn toevlucht te nemen tot angst en vernedering, en door fysieke of verbale aanvallen te gebruiken"

-Susan Forward-

Afbeeldingen met dank aan Misael Nevarez, Volkan Olmez en Xavier Sotomayor.

Eigenwaarde en emotionele afhankelijkheid: communicerende vaten Het gevoel van eigenwaarde en emotionele afhankelijkheid zijn sterk gerelateerd. Ontdek hoe u uw psychisch welzijn kunt verbeteren! Meer lezen "