Mensen die breken, beloven de valse illusionisten

Mensen die om de dag beloften doen, zijn ook valse goochelaars. Het zijn profielen die de vertrouwensband geleidelijk ondermijnen om ons alleen te voeden op teleurstellingen, op nat papier, woorden die, verre van de wind te vatten, voor altijd in de hoek van teleurstellingen blijven. Want tenslotte, wat telt in een relatie zijn niet de beloften, het zijn de vervulde handelingen.

Er zijn veel specialisten op het gebied van relaties die iets bevestigen om over na te denken: hoe minder beloften we doen. Nu zal er iemand zijn die instemt met deze verklaring; Er is echter nog een ander aspect dat we niet kunnen negeren.

De mens heeft veiligheid nodig bij het creëren van banden met zijn leeftijdsgenoten. De beloften zijn dan ook intentieverklaringen om het vertrouwen in een breed scala aan interpersoonlijke gebeurtenissen te versterken.

"De bron die de zee belooft, ontmoet hem alleen".

-Luis Cernuda-

Kinderen hebben bijvoorbeeld dergelijke bevestigingen van hun ouders nodig om een ​​gevoel van veiligheid op korte en lange termijn te ervaren. "Papa belooft dat wanneer je de school verlaat hij je zal ophalen en we wat tijd in het park zullen doorbrengen".

Op hetzelfde niveau gebeurt er bijna hetzelfde: beloften zijn zeer waardevol omdat ze dat onderdeel toevoegen waar verwachtingen vervuld zijn van illusie en zekerheid. We voelen ons geliefd en verenigd door een vast engagement.

Het verbreken van een belofte is daarom de snelste manier om een ​​relatie te verslechteren. Sterker nog als die persoon, is een duidelijke recidivist, een valse illusionist gewend om zijn omgeving te voeden met constante teleurstellingen.

Mensen die beloften breken, waarom doen ze het?

Vaak verwaarlozen we een aspect wanneer we niet aarzelen kritiek te leveren op wat anderen doen of niet doen. namelijk, de mens is enorm complex, zozeer zelfs dat we ons soms ambivalent kunnen tonen zonder het nauwelijks te beseffen. Dat wil zeggen, er zijn mensen die beloftes openlijk en zelfs kwaadwillig verbreken, er bestaat geen twijfel over. Er zijn echter profielen die dit gedrag uitvoeren voor interne realiteiten waarvan ze zich niet volledig bewust zijn.

Soms komt het door onzekerheid, omdat we niet weten hoe we een negatief moeten geven als onze zoon ons vraagt ​​om dit en dat te beloven. Andere tijden (de overgrote meerderheid) laten we ons meeslepen door die punctuele momenten van intimiteit, welzijn en illusie waar beloften als vanzelf opdoemen als schuim. Dezelfde die later verdwijnen als het water dat ontsnapt via de pijpen van een badkuip.

Dus, iets dat we in gedachten moeten houden over het beoefenen van het breken van beloften is dat We stellen niet alleen degenen teleur die we het meest liefhebben, maar tasten ook een deel van ons zelfbeeld aan. De geleden schade heeft directe maar ook collaterale effecten. Emotionele conflicten worden gecreëerd, we verliezen eerlijkheid en vormen vertrouwde omgevingen bewoond door die vraatzuchtige vijand die echte ravage veroorzaakt: wantrouwen.

Laten we eens kijken wat er achter mensen kan zitten die beloften verbreken.

De passief-agressieve persoonlijkheid

De passief-agressieve persoonlijkheid heeft een terugkerende karakteristiek. Daar praten we over Op bepaalde momenten zijn deze figuren bezorgd, vriendelijk en corresponderen ze met grote uitbundigheid naar al onze meningen en eisen. Sterker nog, zij zullen onszelf voeden met duizend-en-één dromen en voorstellen om met elkaar gemeen te hebben. Binnenkort zullen ze echter niet aarzelen om elke belofte die maar een paar dagen of een moment is gedaan te doorbreken.

Ze zullen ons sterk tegenspreken, ze zullen zelfs bevestigen dat ze nooit zo'n overeenstemming, zo'n belofte, hebben bereikt met een dergelijk voorstel. De passief-agressieve persoonlijkheid is ongetwijfeld een grote verslaafde om beloften te verbreken.

Het zelfbedrog

We hebben zojuist gesproken dat mensen die beloftes overtreden niet allemaal hetzelfde zijn. Sommige mensen zijn er zich niet van bewust of hebben niet dezelfde kwade trouw als de passieve agressieve persoonlijkheid.

• Sommige mensen worden meegesleept door zelfbedrog, omdat ze geloven dat ze dat en dat kunnen doen. Het zijn profielen die de werkelijkheid niet objectief kalibreren en die meeslepen door de emotie van het moment en beloftes doen die gewoon niet kunnen voldoen.
• Het zijn vaak onvolwassen profielen die zich niet bewust zijn van hun beperkingen. Deze beloftes worden echter vaak vanuit het hart gemaakt, ze projecteren dingen met de mensen van wie ze houden, en nemen diezelfde illusie op.

Er moet ook worden opgemerkt dat in dit geval beïnvloedt de impact van die afgebroken overeenkomsten ook de persoon zelf. Deze dynamiek, waarbij je jezelf gaat consumeren in je eigen fouten en in de teleurstellingen die je genereert bij anderen, leidt tot een hoge psychologische slijtage.

Illusie om iets terug te krijgen

Er zijn dubbelzijdige beloften. Overeenkomsten om iets voor terug te krijgen. We zien dit vaak in onze relaties als een paar en zelfs in familierelaties, waar iemand een belofte doet op voorwaarde dat de ander iets voor de eerste keer doet..

"Dit weekend maken we een uitstapje naar het strand als je me voor het eerst met dit project helpt "of" Mama belooft je dat het je naar de verjaardag van Marcos zal brengen als je voor het eerst het wiskunde-examen haalt ".

Nu, wanneer een van de partijen aan de voorwaarde voldoet, realiseert het zich dat de andere persoon de belofte niet nakomt. Dit kan tijdig gebeuren (soms breken we beloftes omdat er toevallige gebeurtenissen gebeuren die we niet kunnen vermijden). echter, er zijn profielen die worden gebruikt om dit soort manipulatie uit te voeren, of chantage aan het einde van de dag.

Angst om "nee" te zeggen

Er zijn mensen die beloftes breken vanwege een gebrek aan assertiviteit. Profielen die zich gedragen als valse illusionisten omdat ze niet weten hoe ze "nee" moeten zeggen wanneer iemand om iets vraagt, wanneer het paar, de kinderen of die vriend iets voorstellen waarin ze zich moeten engageren. Dus, goed voor het niet weten hoe limieten in te stellen of voor duidelijke onzekerheid, nemen ze uiteindelijk de verantwoordelijkheid voor iets waarvan ze weten dat ze het niet zullen ontmoeten.

Beetje bij beetje het gevoel van incompetentie, ongemak en ongemak voor zichzelf zal veel meer wegen. Vooral als ze vragen om vergeven te worden en geconfronteerd worden met de afwijzing en de teleurstelling op de gezichten van anderen.

Tot slot, mensen die beloften overtreden doen dat niet altijd te kwader trouw of met de duidelijke bedoeling om kwaad te doen. vaak, na dit gedrag hebben we profielen die verschillende delen van hun persoonlijkheid moeten bewerken. Het zijn mensen die complexe interne gevechten voeren en die verplicht zijn om dimensies te ontwikkelen zoals assertiviteit, zelfvertrouwen, verantwoordelijkheid en de authentieke betekenis begrijpen die in de beloften is vervat..

Een belofte is een daad van verantwoordelijkheid die begint bij het vertrouwen in zichzelf. Als dit niet bestaat, zullen we ons nauwelijks aan de anderen houden.

Ho'oponopono, de emotionele verantwoordelijkheidstechniek Ho'oponopono is een oud concept voor een moderne wereld. Het verwijst naar een Hawaiiaanse kunst waarin vergeving en emotionele vrijheid worden beoefend. Meer lezen "