Noch met u, noch zonder u de onzekere, ambivalente gehechtheid

De gehechtheid begint in de kindertijd, een zeer belangrijke fase en met grote impact in het volwassen leven. Zo veel zelfs dat veel van de problemen die een volwassene kan hebben in hun relaties, of ze nu als stel of vriendschap zijn, hun oorsprong hebben in dit stadium. Herkennen we die "noch met jou, noch zonder jou" relaties? Als dat zo is, bedekken we een type gehechtheid: onveilige ambivalente gehechtheid.

Dit soort gehechtheid ontdekken we in toxische partnerrelaties, zoals emotionele afhankelijkheid, waarin een reeks gedragingen die de relaties en ook het welzijn van mensen beïnvloeden aanwezig is. Door het te identificeren en te beseffen waar het vandaan komt, kunnen we het doorsturen naar gezondere relaties.

"Noch met u, noch zonder u hebben mijn smarten remedie. Met jou omdat je mij en zonder jou vermoordt omdat ik dood ga "

-anoniem-

Het onderzoek van Mary Ainsworth

Mary Ainsworth ontdekte de drie bestaande soorten gehechtheid (veilig, angstig-vermijdend en onveilig-ambivalent) dankzij een onderzoek waaraan een groep moeders en hun baby's heeft deelgenomen. De studie vond plaats in een onbekende omgeving en sommige oefeningen werden uitgevoerd op verschillende situaties, zoals de moeder die haar baby alleen achterlaat in een vreemde kamer.

Aisnworth ontdekte dat Baby's die een relatie hadden waarin een onzekere ambivalente hechtingsstijl de boventoon voerde, probeerden zich aan hun moeder vast te klampen en niet van hen af ​​te dwalen. Als hij het hard probeerde, werden ze heel boos, geschopt, geschreeuwd en huilden op een troosteloze manier.

Wat gebeurde er toen de moeder terugkwam? De kinderen waren weer op zoek naar contact met haar, maar een deel van hen boog een beetje terug om een ​​bepaalde afstand te bewaren. Dat wil zeggen, ze waren teleurgesteld en vooral wantrouwend en handelden met de angst dat hun moeder hen weer zou achterlaten. In feite verzetten ze zich na de ervaren situatie om kalm te blijven.

Het soort gehechtheid dat aanwezig is in de kindertijd zal ook aanwezig zijn in het volwassen leven, hoewel op een andere manier en in andere omstandigheden.

Het onderzoek werpt licht op situaties waarin een gehechtheidsfiguur, meestal ouders, het gezin kan verlaten, maar dan naar huis terugkeert. Ook over de gevallen waarin het kind opgroeit in een omgeving waar ouders vertrekken en de relatie steeds weer aangaan. In sommige gevallen en als de scheiding niet goed gebeurt (met bezorgdheid van de kant van de ouders), veroorzaakt dit een onzekerheid en een angst voor verlating welke de oorzaken zijn van het gedrag dat we eerder hebben beschreven.

Onzeker-ambivalente gehechtheid en het paar

Klinkt het als de wens om continu met onze partner te zijn? "Ik wou dat je thuis werkte," "Ik voel me zo gelukkig als je aan mijn zijde staat", "wat jammer dat je naar die vergadering moet gaan!". Deze en andere frases zijn mogelijk intoned zonder te stoppen om erover na te denken. Voor mensen met een onzekere, ambivalente band hebben ze een veel diepere, echte en extreme betekenis.

Een persoon met een onzekere ambivalente band in zijn volwassen leven wil dat zijn partner altijd bij haar is. Maar daarmee is hij zo extreem dat als zijn partner bij zijn vrienden blijft, ze daar wel wil zijn. Ze worden dus het typische echtpaar die alles samen doen, alsof ze een zijn pak. Maar wat gebeurt er als er geen andere manier is om dingen afzonderlijk te doen??

Stel je bijvoorbeeld voor dat de persoon die onveilig-ambivalent gehecht is, erg blij is omdat het de verjaardag van zijn moeder is en hij het gaat vieren. Zijn partner roept op om hem te vertellen dat hij een belangrijke vergadering heeft, dat de baas ondraaglijk is en dat hij te laat moet blijven. Hij kan niets doen en daarom begrijpt hij het. De reactie is echter onverwacht.

De persoon met dit type gehechtheid voelt hetzelfde als in zijn jeugd. Een vreselijke verlating, wantrouwen dat zijn partner geen tijd met haar wil doorbrengen en dat hij misschien niet meer zoveel van haar houdt als voorheen. Dit zijn allemaal veronderstellingen die vanuit ons oogpunt irrationeel zijn. Voor deze persoon zijn ze echter zeer waarschijnlijk.

Misschien zullen zij wenen, hun klachten, vergezeld van de verklaring dat "wil niet langer als voorheen" krijg je partner om een ​​excuus zet de vergadering niet bij te wonen. Maar zelfs als de persoon met deze bijlage het doet, zullen ze walgen en boos zijn: zal proberen de ander zich schuldig te laten voelen om ervoor te zorgen dat het niet opnieuw gebeurt. Hem afwijzen en straffen, maar tegelijkertijd vasthouden aan zijn aanwezigheid. Een tegenstrijdigheid aanwezig sinds de kindertijd.

Sommige disfunctionele relaties zijn het resultaat van een onzekere gehechtheid die in de kindertijd is opgebouwd.

Onveiligheid in relaties, verlatingsangst en eenzaamheid, emotionele afhankelijkheid, rijgen relaties met anderen, lijden op het moment van de liefde zijn enkele voorbeelden van de gevolgen die dit kan hebben voor een persoon het feit dat een stijl hebben ontwikkeld van onveilige ambivalente gehechtheid.

Soms geloof je misschien dat je mensen vindt die het niet verdienen. Hij beseft dat echter niet herhaalt gedragspatronen die dat steeds weer genereren, hun relaties eindigen op dezelfde manier. Bovendien, als dit gebeurt, wordt de overtuiging die al zo lang aansleept bevestigd: dat iedereen het wil verlaten..

Kinderen van emotioneel onvolgroeide ouders: verloren jeugd De zoon zijn van emotioneel onvolwassen ouders laat blijvende sporen na. Zo erg zelfs dat er veel kinderen zijn die een volwassen verantwoordelijkheid opnemen. Meer lezen "