De uitnodigingstechniek ontdekt hoe we onszelf beledigd laten voelen

Vanuit de psychologie is het altijd de bedoeling om de patiënt in staat te stellen de leiding te nemen over hun leven en niet te worden gedreven door emoties of externe situaties die vaak zullen worden geconfronteerd. Het idee is om onvoorwaardelijke acceptatie te bevorderen, zowel voor jezelf als voor anderen en voor het leven in het algemeen, zodat alles wat ons overkomt, ons in de juiste mate treft: niet meer of minder.

Het gaat niet over conformisme, maar over de neiging om te denken. Conformistisch zijn, zoals de naam al doet vermoeden, verankert ons in de comfort zone, in wat we controleren; maar niet voor acceptatie, maar uit angst voor het ontvouwen van vleugels en het ontdekken van de magie die het leven voor ons heeft bereid.

We willen geen conformistische mensen. We houden van gepassioneerde mensen die het leven willen bijten en uitknijpen, met doelen, verlangens en illusies te vervullen. Dit is niet exclusief om een ​​emotioneel volwassen persoon te zijn, die weet hoe hij zijn emoties moet reguleren, die zijn manier van interpreteren en waarnemen van de wereld regelt en die in staat is verlies, falen of kritiek te accepteren en het als een normaal onderdeel van de wereld te zien. leven.

Hoe vaak zijn we boos geworden omdat iemand ons heeft verteld of iets "oneerlijks" heeft gedaan? Hoeveel hebben we anderen de schuld gegeven voor onze gevoelens? We hebben het allemaal gedaan en we hebben allemaal een fout gemaakt. Emoties zijn alleen van ons en als we emotioneel ziek zijn, is het omdat we het zo beslissen.

Je wordt niet beledigd door anderen, je bent beledigd

Het is waar dat niemand graag een defect opmerkt, hem aan een fout herinnert of hem in het algemeen bekritiseert. Mensen geven de voorkeur aan vleierij en lof, want zo voelen we ons geaccepteerd en die goedkeuring geeft ons veel plezier (het stimuleert ons beloningscircuit in de hersenen, zo erg dat de zoektocht naar herkenning verslavend kan worden). Integendeel, kritiek of afwijzingen kunnen ons genereren van angstige gevoelens, depressies of woede.

Uiteraard zijn deze emoties voor niemand een gerecht van goede smaak en we vermijden ze ten koste van alles te voelen, het probleem is dat de manier waarop we moeten vermijden om ze te ontmoeten meestal niet de meest succesvolle is.

Wanneer we een negatieve opmerking over ons ontvangen, is het eerste dat we gewoonlijk doen, om onszelf in de verdediging te storten, proberen onszelf te rechtvaardigen, uitleg te geven of te antwoorden met een andere kritiek in de vorm van wrok. Waarom doen we het? Omdat we beledigd zijn, maar niet vanwege wat de ander net zei, maar omdat wij, met onze innerlijke dialoog, vertellen onszelf dat wat deze persoon van ons denkt de enig mogelijke waarheid is. De ander kan het ontkennen, maar we bevestigen het.

Laten we zeggen dat we de kritiek van de ander 'kopen', we geloven ze, we maken ze de onze en we integreren ze als waar, waardoor ze onze schema's kunnen aanpassen. Wij zijn degenen die besloten dat te doen en die beslissing houdt in dat we ons laten behandelen als poppen door de mening van iemand buiten ons.

Daarom zijn het niet de anderen die ons beledigen. Onze omgeving heeft het recht om zijn mening te geven en uit te drukken wat hij wil. Maar we zijn uiteindelijk verantwoordelijk voor het 'vangen' van die kritiek en geloven dat het de absolute waarheid is.

Vind je het niet vreemd dat vleierij niet zo vaak gebeurt? Normaal gesproken kopen we niet op dezelfde manier een compliment, een felicitatie of een compliment. Maar als ze ons iets negatiefs vertellen, doen we onmiddellijk onze.

De techniek van de uitnodiging, accepteert u?

De techniek van de uitnodiging wordt in overleg gebruikt om de patiënt te laten zien wat we hierboven hebben besproken. Boeddha zei: "Als iemand me een paard probeert te geven en ik accepteer het niet, wie wordt dan het paard? " Natuurlijk! Het blijft van de persoon die ons dat paard wil geven, omdat met de kritiek hetzelfde gebeurt.

Beledigingen, kritiek of giftige opmerkingen zijn als geschenken: als je het opneemt, accepteer je het; Als je het niet oppakt, houdt degene die je beledigt het in hun handen.

Als er mensen zijn die beweren dat ze hun energieën op een negatieve manier met ons verspillen, is dat hun probleem. Wij moeten hun beledigingen of scheldwoorden accepteren of niet. Dus als we het doen is het onze verantwoordelijkheid en het heeft geen zin om te doen alsof je de mening van de ander verandert, omdat dat hoogstwaarschijnlijk niet het geval is en dan zullen wij degenen zijn die energie zullen uitgeven.

Met de techniek van de uitnodiging, de therapeut nodigt de patiënt uit om zich op een concrete manier te voelen. Bijvoorbeeld een mislukking, een slecht persoon, iemand fysiek vreselijk, enz. Het doet het wanneer de patiënt in overleg met de klacht komt dat hij meestal deze opmerkingen ontvangt of dat er mensen zijn die hem op deze manier laten voelen.

De therapeut biedt een kaart, bij wijze van uitnodiging, waarin de volgende zin is geschreven: "Ik, jij (moeder, zuster, medewerker, partner ...) nodig je uit om te voelen (nutteloos, schuldig, ongelukkig, lelijk, vet ...) Accepteert u de uitnodiging? hier, de patiënt moet schrijven dat hij het niet accepteert om zich zo te voelen, omdat hij niet denkt dat dat zijn persoon definieert, maar die het standpunt van de ander begrijpt.

Op deze manier leert de patiënt zichzelf onvoorwaardelijk te accepteren, ook om de meningen van anderen te accepteren en niet te proberen ze te veranderen, maar het belangrijkste is dat hij leert zichzelf niet te beledigen door overtuigingen te kopen die niet van hem zijn..

Deze acceptatie bevrijdt ons van de zware last om iedereen te behagen, iets dat we nooit volledig zullen bereiken. De uitnodigingstechniek moet zo vaak als nodig worden geoefend, elke keer als we iemand tegenkomen die ons negatief beoordeelt. Dus, met de praktijk, zullen we ons steeds minder kunnen kwetsen en zelfs kritiek in ons voordeel gebruiken.

De overtredingen van anderen niet internaliseren, glimlachen en doorgaan. De misdrijven van anderen niet internaliseren, geen kracht meer geven aan het leed dat sommigen wilden provoceren. Niet internaliseren is gelukkiger en wijzer zijn. Meer lezen "