Samen, maar niet verrekte de zomer en de relatie van het paar

Zomervakanties zijn een test voor de relatie van een paar, want van het delen van een paar uur per dag en in het weekend tot 24 uur per dag samen. Zomervakanties zijn een situatie die een aanpassing vereist, wat een succes of een mislukking zal zijn, afhankelijk van de kenmerken van de relatie van het paar en de psychologische flexibiliteit van elk van zijn leden.

Vervolgens leggen we uit waarom de relatie van het paar wordt beïnvloed door de vakantie, wat zijn de belangrijkste conflicten die koppels in de zomer doormaken en hoe je je relatie kunt verbeteren met 3 volgende drie eenvoudige ideeën.

Feestdagen beïnvloeden de relatie meer dan andere relaties?

Ja, het antwoord is ja. De paarrelatie heeft kenmerken die hem onderscheiden van andere interpersoonlijke relaties, zoals familie, vriendschap of werkrelaties.. In tegenstelling tot relaties met familieleden, met wie we in de meeste gevallen deze relaties als onvoorwaardelijk begrijpen (wat er ook gebeurt, familie), is de relatie van het paar voorwaardelijk (afhankelijk van hoe het gaat, zullen we samen zijn of niet).

Om deze redenen is het heel gewoon om meer geduld met familieleden te hebben dan met het paar. Omdat, zelfs als onbewust, we houden altijd rekening met het idee dat we het paar hebben gekozen, terwijl het gezin dat ons raakt, is wat wel en niet kan worden gekozen. Over het algemeen hebben we meer tolerantie tegenover de leden van onze nucleaire en directe familie (moeder, vader, broers, zussen, neven en nichten enz.) Dan met onze partner, met wie we veeleisender zijn.

Hoe vakanties de relatie van het stel beïnvloeden?

Zomer en vakantie genereren vrij belangrijke veranderingen in onze routine. Gedurende het grootste deel van het jaar wachten we op schema's, routines, taken (kinderen, werk) en het paar bevindt zich op de achtergrond. Daarom werkt het meer als een team dan als een romantisch koppel.

Met de komst van de zomer komt het koppel op de voorgrond, omdat het het moment is waarop ze meer vrije tijd hebben om samen door te brengen. Wanneer je naar de voorgrond gaat en meer aandacht en tijd wijdt, ontstaat een reeks fricties die, als ze niet correct worden beheerd, uiteindelijk conflicten of problemen veroorzaken.

Probleem # 1: "Het is alsof mijn partner me stoort"

Dit probleem doet zich voor als we gewend zijn 'alleen' te zijn of beter af te wachten op onszelf en onze verplichtingen, en 'gedwongen' zijn om een ​​deel van onze tijd en ruimte te verlaten en het aan onze partner te geven. Met andere woorden, als u het hele jaar weinig tijd doorbrengt met uw partner omdat u voor uw werk, het sociale leven en kinderen zorgt wanneer zij, tijdens de zomervakantie zie je jezelf in de situatie dat je veel tijd met je partner deelt en je misschien niet gewend bent.

Mensen hebben, hoewel ze al lang samen zijn en het hele jaar door goed werken, verschillende en unieke interesses en gebruiken. Het hele jaar door kunt u individueel aan uw behoeften voldoen In zomervakanties, om meer tijd met je partner te hebben, is het noodzakelijk dat je ook aandacht besteedt aan de interesses en behoeften van hem of haar. Dit kan worden ervaren met een zeker ongemak dat normaal is, maar je moet weten hoe je correct moet omgaan om onze partner niet te identificeren als iemand die ons "stoort" omdat hij ons niet de dingen laat doen die we "altijd doen".

"Liefde begint wanneer een persoon voelt dat de behoeften van een ander even belangrijk zijn als die van hemzelf." -Harry S. Sullivan-

Probleem # 2: "We maken geen gebruik van vakantietijd, we doen niets"

Er zijn koppels die boos worden omdat ze het gevoel hebben dat ze geen gebruik maken van vakantietijd. Of ze blijven thuis, gaan naar een dorp om hun familie te zien of maken zelfs een reis die een slechte ervaring blijkt te zijn. In deze gevallen, Het conflict ontstaat wanneer beide leden van het paar op de ander wachten om de vakantietijd te plannen of het initiatief nemen en activiteiten, wandelingen of uitstapjes voorstellen..

Het kan zijn dat het een paar is waarin iemand de rol van 'voorstellen en regisseren' heeft overgenomen en de ander de rol van 'doen en niet suggereren'. Het kan zijn dat een van de leden van het paar niet de mogelijkheid heeft om vrijetijdsbesteding op vakantie voor te stellen en dat de ander daarom verantwoordelijk is voor het voorstellen en plannen. Het conflict ontstaat wanneer degene die "voorstelt en regisseert" moe wordt van degene die de auto trekt, en dan valt de verantwoordelijkheid van het profiteren van de vakantietijd op een persoon die niet weet hoe hij het moet doen, omdat hij het in feite nooit heeft gedaan.

Dus, beide leden van het paar plaatsen in de andere de verantwoordelijkheid om te profiteren van de vakantie en omdat niemand de teugels van de situatie overneemt (elk om hun persoonlijke redenen), worden de vakanties een moment van verwijten over wat wordt gedaan en wat no. De tijd komt wanneer We verwijten de ander dat we niet naar een of andere plaats zijn gegaan omdat hij of zij niet heeft gezegd, hij heeft het niet voorgesteld of omdat, hoewel de activiteit of de wandeling is gesuggereerd, niemand er de stap voor heeft gezet om het te doen.

Probleem # 3: "Plots besef ik dat alles slecht is"

Het is normaal dat we in onze partnerhoudingen en gedragingen zien die we leuk vinden en anderen niet, en dat we altijd bepaalde verwachtingen hebben over hoe de ander moet zijn. En hoe meer tijd we doorbrengen met een persoon, het is normaal om meer last te hebben van de 'gebreken' die we in hem of haar waarnemen. dus, Wanneer we meer tijd met onze partner doorbrengen, hebben we het gevoel dat wat ons stoort nog hinderlijker wordt. Op deze manier, in plaats van een tolerantie of kamer te ontwikkelen, is onze gevoeligheid groter.

Bijvoorbeeld, als het je stoort dat je partner traag is als je 's morgens opstaat, wanneer dit op vakantie gebeurt, zul je een aanzienlijk niveau van ongemak ervaren. Omdat deze gewoonte je ertoe kan brengen de hele ochtend niets te doen, te laat te zijn op plaatsen die je wilt bezoeken of het gevoel hebt dat het paar je vertraagt ​​en je niet kunt profiteren van de vakantie..

Op dit punt ontstaat het conflict wanneer je meer waarde hecht aan de kenmerken van het paar dat ik niet leuk vind dan de kenmerken die ik leuk vind. ook, mensen worden veeleisender met anderen op vakantie omdat het een periode is dat we het hele jaar hebben gewacht, waarin we geld en tijd investeren. Om deze redenen hebben we op vakantie een beperktere tolerantiemarge voor frustratie, willen we dat alles perfect is en dragen we minder tegenslagen die we op andere momenten zouden accepteren zonder boos te zijn.

Is het onvermijdelijk om een ​​paar crisis op vakantie te hebben?

Nee, absoluut niet. Het is waar dat de zomer veel stellen op de proef stelt. Zolang de relatie echter een gezonde en solide relatie is. dus, Er kunnen discussies over vakantie zijn als gevolg van meer tijd met de ander doorbrengen, maar er hoeft geen enkele crisis te zijn.

De beste manier om een ​​crisis in de zomer te voorkomen, is door op een persoonlijk niveau te werken om een ​​goede relatie te hebben. Hieronder lichten we een aantal praktische ideeën toe om je relatie te verbeteren en te laten groeien.

3 ideeën om paarconflicten deze zomer tegen te houden

1. Probeer de positieve punten die je leuk vindt aan je partner te vinden en laat het weten

Het is erg belangrijk dat we de 5 zintuigen altijd klaar hebben om te ontdekken wat ik het leukste vind aan mijn partner. Menselijke dieren hebben een belangrijke neiging om het negatieve dan het positieve te behouden en te waarderen. En we moeten actief tegen deze trend vechten om de band die ons met onze partner verbindt te laten groeien.

"Volg je hart maar draag je hersenen met je mee" -Alfred Adler-

ook, Het is essentieel om de ander de details te laten weten die we het leukst vinden aan hem of haar. Het is heel geruststellend dat ze ons vertellen waar we goed in zijn, dat ze ons vertellen dat we aantrekkelijk of aantrekkelijk zijn, het geeft ons een grote stroom van positieve energie die ons een weerspiegeling van onze beste hoeken geeft.

2. Oefen goede communicatie, met actief luisteren, empathie en oogcontact

Communicatie is het sleutelelement om op bevredigende wijze de verschillen met het paar te formuleren. Bovendien is het een voertuig waarmee we krachtige en intieme relaties kunnen leggen. Communicatie moet effectief zijn door actief te luisteren, empathisch te zijn en oogcontact te behouden. De ander laten weten dat hij al mijn zintuigen heeft.

3. Plan de vakanties en overweeg een tijd voor iedereen om "gratis" te zijn

Op vakantie zijn betekent niet dat je al je tijd aan elkaar besteedt. Het is zeer gezond en gunstig voor het paar om momenten te hebben waarin iedereen zich in zijn / haar / zijn lucht kan bevinden zonder zich bewust te zijn van de andere. Weten bij jezelf te zijn is het beste recept om veiligheid en vertrouwen in jezelf te krijgen en dit alles in je relatie te projecteren. Gun jezelf een moment van intimiteit en eenzaamheid om je te helpen contact te maken met je emoties en individuele behoeften.

eindelijk, onthoud dat de relatie een deel van je leven is dat je het hele jaar door moet verzorgen en cultiveren. De zomer zal je relatie testen, als de relatie solide is en de positieve punten meer dan negatief zijn, hoeft een discussie niet te betekenen dat je partner slecht gaat of tot een pauze leidt.

Hoe u weet of uw relatie goed is Partnerrelaties zijn heel divers, maar of ze nu goed gaan of niet, is afhankelijk van hun leden. Zoek uit of uw relatie goed gaat met dit artikel. Meer lezen "