Vandaag ben ik gestopt anderen de schuld te geven voor mijn welzijn

Ik heb te veel tijd in mijn leven besteed aan het proberen anderen verantwoordelijk te houden voor mijn welzijn. Ik heb hen verweten dat ze hun beloften niet hebben vervuld, omdat ze niet van me houden zoals ik ze wilde, omdat ze niet deden wat ze beloofden of wat ik verwachtte. Mijn verwachtingen ten opzichte van de rest van de mensen die ik belangrijk vond voor mijn leven waren te hoog en daarom begon ik mijn eigen geluk in mijn handen te laten.

Maar er kwam een ​​dag dat ik me rot voelde over mezelf. Ik begon te geloven dat hij anderen manipuleerde en op een bepaalde manier was dat zoals het was. Ik heb ze gebruikt om me gelukkig te maken. Als iemand niet bij me kon blijven om een ​​plan uit te voeren (lopen, naar de film gaan, enz.) Omdat hij iets had dat hij meer wilde, werd ik boos en deed niet wat ik van plan was. Wow! Mijn leven was volledig afhankelijk van de andere mensen die ik om me heen had. Wat ik erin heb gestort en hoe ze hebben gereageerd.

Ik had een blinddoek waardoor ik niet kon zien dat de teugels van mijn leven ze moesten hebben en dat ik ze nooit aan iemand zou moeten geven.

Houd anderen verantwoordelijk voor mijn eigen geluk

Anderen verantwoordelijk houden voor ons eigen geluk is een vergissing. Een gewoonte die leed, teleurstelling, pijn, verdriet en zelfs in het ergste geval zelfs een depressie voorspelt. We realiseren ons niet dat deze dynamiek ons ​​een zeer grote emotionele instabiliteit veroorzaakt. Met dit panorama kunnen we onze emoties beheren? Het zal onmogelijk zijn, omdat we de controle die we over hen hebben neergelegd hebben.

Maar de belangrijkste vraag is: "Waarom de 'stompzinnigheid' begaan om zo'n belangrijke en delicate verantwoordelijkheid en privilege in handen van anderen te laten?". Het antwoord ligt in de angsten, onzekerheden, overtuigingen van hoe relaties zouden moeten zijn en, vaak, om waar te vinden dat het liefhebben ervan noodzakelijk is om te lijden.

Dit alles eindigt het configureren een logisch perspectief - van zijn interne wetten - dat onze manier van leven relaties met anderen voorwaarden. We geven alles, we streven ernaar dat onze relaties (van vriendschap of van een stel) op de goede weg gaan. Maar het lijkt erop dat zoveel werk uiteindelijk nutteloos is en altijd een residu achterlaat van teleurstelling.

Ik heb hard gewerkt om anderen te behagen, zodat ze gelukkig zouden zijn. Ik was bereid alles te geven voor die mensen die ik het meest wilde. Maar van binnen wist ik dat ze niet op dezelfde manier dachten als ik en dat leek oneerlijk.

We voorkomen dat anderen laten zien dat het ons ook iets kan schelen. We denken dat er maar één geldig alternatief is voor iemand die van ons houdt. Dat enige geldige alternatief is datgene wat voldoet aan onze verlangens en meestal voorwaarden, minimaliseert de realiteit, de waarde die de rest van alternatieven voor ons heeft. Bovendien plaatsen we in veel gevallen geen stem en woorden op dit alternatief, in de hoop dat anderen in een oefening van illusionisme, de beste school van magie waardig zijn, anderen onze gedachten lezen of raden met de aanwijzingen die we hen sturen.

Aan de andere kant, als we die vriend zijn die het initiatief op regelmatige basis heeft en een groep lijkt te leiden, waarom niet stoppen, stoppen met de leiding nemen en anderen toestaan ​​iets te doen? Misschien zijn we bang dat het niet zal gebeuren, dat de buitenkant van de gewoonte de rollen heeft gemaakt dat we statische posities spelen, die het verwachte en onverwachte van anderen markeren.

Emotionele afhankelijkheid bestaat buiten het paar. Emotionele afhankelijkheid is niet alleen aanwezig in paren, maar er zijn twee andere gebieden waarop u kunt verschijnen. Meer lezen "

De blinddoek die ik vrijwillig draag

Om anderen verantwoordelijk te houden voor ons geluk, terwijl we onszelf blinddoeken om niet te zien wat er gebeurt, is om tickets te kopen, zodat we in de loterij een onaangename prijs krijgen, hoe minder. Maar we willen blindelings vertrouwen, misschien omdat we het zelf doen en het leven, zonder moe te worden, tegen ons schreeuwt: "Stop met zoeken naar anderen en ga op zoek naar jezelf!".

We zoeken naar wat we in het buitenland missen. Als we een ongewenste eenzaamheid voelen, proberen we het weg te gooien met mensen; Als we merken dat we liefde missen, dan zoeken we naar een partner om aan deze behoefte te voldoen. Door anderen verantwoordelijk te houden voor het dekken van onze behoeften, stellen we ons bloot aan schade en aan levende relaties op basis van behoefte.

We hebben veel en we hebben de mogelijkheid om meer te hebben. We hebben geluk, we hebben liefde, we hebben vreugde ... Het is waar dat er ervaringen zijn die dit alles schaden, die ons zelfs kunnen doen geloven dat ze het van ons hebben weggenomen. maar in het diepste deel van ons is er alleen dat we de verantwoordelijkheid ervoor moeten nemen. Laten we ophouden prinsessen of passieve vorsten te zijn, omdat de hoofdpersoon van ons verhaal ons is.

Toen ik begreep dat ik ervoor kon kiezen om gelukkig te zijn, dat ik de macht had om te beslissen en niet de anderen, dan was ik vrij en wist ik wat het was om in balans en welzijn te zijn..

Dus vandaag heb ik gestopt anderen de schuld te geven voor mijn geluk, voor het voldoen aan mijn behoeften, voor het voldoen aan mij in het algemeen. Ik heb de rol van slachtoffer verlaten, een zeer comfortabel gebied waaruit hij vroeg tegelijkertijd dat hij gaf wat hij niet had. Vandaag ben ik niet afhankelijk van iemand om gelukkig te zijn, omdat ik de kracht heb om te kiezen hoe ik me wil voelen. Evenzo heb ik toegestaan ​​dat anderen vrij zijn van die "plicht" die ik ooit in hun handen heb gelegd, zonder het gevaar te kennen waaraan ik mezelf blootstelde.

Leer je emotionele onafhankelijkheid te beschermen Denk aan het heden of kijk terug? Heb je ooit iets achtergelaten wat je echt voor iemand wilde? Heb je ooit het gevoel gehad dat iemand anders jouw leven was? Als je hebt nagedacht of gehoord, zal het je interesseren wat we je nu vertellen ... Lees meer "

Afbeeldingen met dank aan Zhu Yiyong