Tot welke limiet het slachtofferschap van anderen draaglijk is

In eerste instantie Mensen hebben de neiging om empathie te voelen voor menselijk leed. We kunnen ook mensen ontmoeten die lijden aan echte depressie en geen slachtoffers willen zijn of goedkeuring willen, omdat ze gewoon een slechte tijd doormaken en hun psychische gezondheid fragiel is. We moeten geduld hebben, begrip tonen en liefde tonen omdat ze het echt nodig hebben.

echter, Soms neemt iemand in onze omgeving een houding aan van zelfopoffering en verhoging van hun eigen lijden, wat bekend staat als het "martelaarsyndroom" en is gemaakt met de bedoeling om de gevoelens, gedachten en gedragingen van anderen te manipuleren.

Dat zijn ze mensen gevangen in een slachtoffermentaliteit gewikkeld in een gevoel van hulpeloosheid, hypervigilantie en overduidelijke gevoeligheid, waardoor ze alledaagse zaken naar het persoonlijke veld brengen omdat ze zich voortdurend beledigd voelen. Dus, hoe draaglijk is die houding??

Hoe zijn mensen die slachtoffer zijn geworden?

Slachtoffers presenteren enkele algemene patronen die we kunnen identificeren om ons te helpen in onze relaties met hen:

• Ze verwachten altijd te worden beloond voor hun inzet en vrijwilliger om de pijn en verlating te doorstaan ​​in de hoop op een of andere manier beloond te worden.
• Ze bevinden zich gevangen in een gemoedstoestand waarin ze geen eenvoudige vreugde bedenken zonder begeleid te worden door wat weeklagen of lijden.
• soms ze houden rekening met de wensen van anderen voor hun eigen, maar met de bedoeling iets impliciet te winnen, zelfs als het een erkenning is voor je gebaar, je werk of een bedankje.
• Soms is dankbaarheid niet expliciet genoeg en onmiddellijk, zij beweren dat ze ontslaan anderen als zelfzuchtig en niet om de inspanning die is gedaan voor hen te waarderen.
• Ze klampen zich vast aan zeer vaste en vastgeroeste overtuigingen, waardoor het erg moeilijk wordt om hen de andere versie van de situatie te laten zien.
• Ze kunnen een verklaring aanvaarden, maar altijd een zekere bekering of verontschuldiging opnemen. Daarom is het duidelijk dat ze geven, wachtend om te ontvangen (hoewel het een verontschuldiging is).

Hoe om te gaan met een persoon die slachtofferschap uitoefent

Wanneer je je realiseert dat een persoon te vaak het slachtoffer wordt, heb je een aantal opties die je kunnen helpen om met haar om te gaan en contact met haar te maken, of, integendeel, om de relatie te beëindigen. Daarom, als u een relatie onderhoudt met een persoon die slachtofferschap uitoefent, kunt u:

• ikgnorar die houding in de persoon omdat veel andere dingen je compenseren.
• Begin die persoon te negeren in zijn geheel of hebben er zo weinig mogelijk betrekking op .
• beslissen praat met haar en probeer het probleem op te lossen, wetende de reden voor die houding.

Als die persoon belangrijk voor je is, zul je op alle mogelijke manieren proberen het probleem op te lossen en daarvoor moet je de ander bewust maken van wat je verwacht en wat je wilt.. Je moet vermijd zoveel mogelijk het persoonlijke domein binnen te gaan enleg uit wat er mis is met haar, niet alsof het een intern probleem met haar is, ze zal zich slecht voelen. Daarom zou je moeten proberen de situatie zo gemakkelijk mogelijk te laten praten, wanneer je ontspannen bent en niet meteen na een misverstand. Zodra we de situatie hebben gekozen, moeten we "de stier bij de horens pakken" en de situatie behandelen, ons ongemak communiceren en proberen de volgende punten uit te leggen:

• Express het dat is vrij om limieten te stellen aan anderen, en dat verre van beledigend meer evenwichtige relaties in hun omgeving zal creëren. Als je nee wilt zeggen, is het absurd om ja te zeggen en je dan te bekeren.
• Door de dingen op een geforceerde manier te doen verliezen we tijd bij anderen die we voor het plezier zouden kunnen doen en die echt hetzelfde voordeel opleveren.
• Als je je bitter voelt of gebruikt nadat je een gunst hebt gedaan, heb je misschien niet gehandeld uit altruïsme, maar vanwege de behoefte aan erkenning of goedkeuring.
• Leg uit dat hij leeft en vasthoudt aan een lijden dat niet nodig is. Vertel hem alle goede dingen die hij heeft die spontaan van hem opstaan ​​zonder door stress heen te gaan.
• Misschien voel je schuld, spijt, woede of depressie voor iets uit het verleden. Je kunt proberen het met je te openen, want dat is de enige manier om het te begrijpen.
• Laat hem zien dat hij al nobel is van zichzelf en dat u dat denkt, dat hij niet hoeft te proberen het te bewijzen
• Het is goed dat kritiek niet eenzijdig is. Neem de verantwoordelijkheid om niet oprecht te zijn vanaf het begin en dat zal de situatie in evenwicht brengen.
• Je kunt met hem praten over 'onze interne criticus' die bij sommige mensen meer voorkomt dan bij anderen en het kan zijn dat het zijn zaak is.

Stop met proberen perfect te zijn, gewoon beter te worden. Neem het initiatief, corrigeer fouten, stel je het leven voor zonder te lijden. Sta jezelf toe gezonder te leven. Leer elkaar kennen Leef het moment zonder te voelen dat je voor iemand moet opofferen. Dit alles zet een persoon weg van zijn rol als slachtoffer van alles wat hem overkomt.

Van slachtofferschap naar verantwoordelijkheid

soms, een gesprek kan alles veranderen, Het kan iemands leven en de relatie die je ermee hebt verbeteren. Soms zijn ongelukkige houdingen gebaseerd op pijn, een gebrek aan constructieve sociale vaardigheden en een heersende behoefte om genegenheid en begrip te ontvangen.

Geef dit gesprek aan iedereen die het wil accepteren. Als ze je blijven pijn doen, is het tijd om die relatie te beëindigen. Dat is waarom "één is goed, maar niet dom".