Opoffering van gezinnen, wanneer offers met genegenheid worden betaald

Het opofferen van families is dat opvoeden in de "plicht om te offeren" voor zijn leden, die dat ze cultiveren in hun componenten de noodzaak om hun eigen verlangens en behoeften uit te stellen voor gezinswelzijn, collectief of individueel.

De relationele beginselen ervan gehoorzamen een stelregel die vooral wordt samengevat in "opoffering betekent dat je geaccepteerd wordt" of, wat hetzelfde is, prioriteit geven aan de behoeften van anderen om niet het zwarte schaap te zijn. De genegenheid heeft geprofiteerd en de voordelen die in de vorm van een vergoeding worden toegekend, hangen daarvan af, maak het leven "een continue keten van verplichtingen".

Voornamelijk zien we in hun rol hoe de ouders de belangrijkste slachtoffers of martelaren zijn, en deze begeleiden door de stelregel dat "het grootste plezier het plezier van de kinderen is". Dat wil zeggen, de behoeften die deze manifesteren zijn de leidraad van de opvoeding.

Naarmate het gezin ouder wordt en ouder wordt, wordt deze 'verplichting' geërfd door de afstammelingen, die dan verantwoordelijk is voor de zorg voor het gezin en eindeloze achterstanden en verzaking verwacht ten gunste van het algemeen welzijn.

Wanneer de ouders nog steeds de offeraars zijn

Wanneer de ouders nog steeds de offeraars zijn, Kinderen kunnen zich vrij voelen om een ​​andere visie op het leven te ontwikkelen. Daarom rebelleren ze in gedachte, woord en daad en proberen ze een gezonder perspectief op een relatie te geven.

Dus, zoals Giorgio Nardone bevestigt, met deze zorgen nog steeds te vervallen, de kinderen "Ze moedigen ze aan om meer plezier te hebben, uit te gaan, te reizen, maar ouders antwoorden dat als de kinderen zich in de mode willen blijven houden, hun studie willen voortzetten, hun eigen auto willen hebben, enz., Ze moeten blijven offeren en stoppen met veel te doen dingen ".

We zien dat het belangrijkste punt in zijn visie op de wereld en het gezin voornamelijk op reageert onderhouden van een voortdurende neerbuigendheid met de behoeften en wensen van anderen. Dit is wat essentieel wordt geacht om de stabiliteit en aanvaarding van de ander te garanderen.

Andere modellen van opofferende familie kunnen worden gevormd uit dyades van "Insane altruists" en "krankzinnig zelfzuchtig", waarbij men geniet van de offers van de ander. In die zin vertegenwoordigen beide leden een rol, in staat zijn om de opofferingskaart te spelen om de relatie te domineren.

Er zijn andere mogelijke combinaties die ook zeer storend kunnen zijn, zoals die die beginnen Opofferingscompetities om externe doelen te bereiken (bijvoorbeeld een huis kopen), waarmee het perfecte melodische alibi wordt samengesteld om het huidige genot niet te leven. het doel: het toekomstige plezier vergroten.

Zoals we hieronder zullen zien, ongeacht de herkomst van het paar dat het gezin zal vormen, het relationele patroon dat wordt ontcijferd is echt negatief. Dit komt omdat het zelfrespect en de constructie van gezond zelfrespect in zijn leden ondermijnt.

"Offer" en "plicht", woorden die een manier van leven vormen

In de meest gepolariseerde gevallen vinden we dat de woorden "Opoffering" en "plicht" creëren een beslissende afdruk in de levensfilosofie. Wanneer de "krankzinnige altruïst" de voorouder is, genereert het de verplichting om "te nemen wat hij geeft" in de "waanzinnige egoïst" (zoon). Dus, zoals Nardone zegt:

 "Relaties zijn vaak asymmetrisch en degene die zichzelf opoffert, hoewel ogenschijnlijk nederig en ingetogen, is in een positie om ijzer, omdat hij door zijn ontslag een positie van superioriteit verkrijgt, waardoor anderen zich altijd schuldig voelen of in schulden. Dit creëert een familiespel dat is gebaseerd op een systeem van debiteringen en kredieten met leugens in de richting van morele chantage ".

Dit is samengesteld als een soort persoonlijkheidspatroon dat de persoon onderbrengt en enorme slijtage genereert. In sommige gevallen is de persoon die in deze omgeving is grootgebracht moeilijk in te zien dat zijn behoefte aan wederkerigheid bevredigd is, omdat hij leert zijn verlangens te laten verdwijnen voor de anderen, maar weinig dingen zullen de versterking melden die nodig is.

Je hoort dan verbalisaties van het type "Je begrijpt mijn offer niet, als ik er niet was ...", ervan uitgaan met de houding van het hoofdslachtoffer. Het leven voor deze mensen wordt uiteindelijk een begrafenis en beperkt zich tot de plicht om hun eigen belangen en hun leven te begraven.

In de kinderen die dit model van het opofferen van familie adopteren, de emotionele erfenis draagt ​​door vlag de tegenstrijdigheid, het onvermogen om van het heden te genieten, de veronderstelling van de dromen van anderen als hun eigen, de hopeloosheid en de moeilijkheid om zelfkennisvaardigheden te beheren die hen in staat stellen het gat te verlaten.

Andere mensen zoeken wanhopig uit de verstikkende familiesfeer waarin verplichtingen, chantage en zorgen hun eigen behoeften verstikken. Anderen zoeken onophoudelijk een verandering, anderen leren samen te leven, enz..

Hoe het ook zij, het identificeren van deze relatiepatronen in het offeren van families is essentieel voor Neem een ​​stap in de richting van persoonlijke groei en herwerk uw eigen prioriteiten. Iets dat we ongetwijfeld elke dag opnieuw moeten bekijken.

Moeders en dochters: de band die geneest, de band die pijn doet Als iets ons duidelijk zou zijn, is het dat we altijd iets van onze moeders zullen bevatten. Een band die geneest, een link die pijn doet. Meer lezen "