Emotionele chantage

Emotionele chantage kan zowel in vriendschap als in het gezin of stel plaatsvinden. Het doel van een afperser is om de andere persoon te manipuleren, verander hem in iemand die zijn wensen vervult. Soms kan het op zo'n subtiele manier worden uitgevoerd dat de ander niet beseft dat het wordt gemanipuleerd.

Hoewel het een leugen lijkt, een persoon die zijn toevlucht neemt tot emotionele chantage is iemand die onzeker en zwak is. Hij moet zijn toevlucht nemen tot chantage om zijn doelen te bereiken, omdat ze op een gezonde manier niet in staat lijken om dingen te bereiken, hoewel ze blijkbaar erg veilige mensen lijken.

Emotionele chantage kan op verschillende manieren worden uitgevoerd. We zullen 4 manieren zien om te chanteren en hoe te handelen om niet in dat soort manipulaties te vervallen.

1. Emotionele chantage door druk of dreiging

Dit soort manipulatie bestaat uit het onder druk zetten van de ander, op een manier dat de vrijheid beperkt is, omdat hij niet doet wat gezegd wordt, maar later een straf of grote woede krijgt.. Het gevoel dat in het slachtoffer opkomt voor deze manipulatie is angst.

De typische uitdrukking van ouders tot kleine kinderen "terwijl je dit doet, word je gestraft" of iemand die zijn vriendin vertelt "hoe doe je dat nog een keer, ik verlaat je", enz. ... zijn radicale zinnen waarin het niet opvolgen van een bestelling een volgend negatief gevolg is.

Hoe onszelf te verdedigen tegen dit soort manipulatie?

Laat hem de afperser zien die ons niet met angst kan vullen. Een dreiging of druk probeert altijd angst te genereren en dus stemt het slachtoffer ermee in te gehoorzamen, maar als er geen angst is of we zien dat er geen angst is, ontmantelen we de manipulatie.

Het antwoord, bijvoorbeeld op een bedreiging als "hoe doe je dat nog een keer, ik laat je", zou kunnen zijn: "Ik ben vrij om te doen wat ik wil en als dat me laat vertrekken, kan ik niets doen". Het belangrijkste is om ervoor te zorgen dat we die dreiging of straf tegemoet kunnen treden en dat is niet waarom onze acties zullen veranderen.

2. Schuld, slecht persoon

Het bestaat uit het creëren van een schuldgevoel bij het slachtoffer, om hem te laten geloven dat hij een slecht persoon is als hij niet gehoorzaamt. Zinnen als "als u dit doet is omdat ik niet wil", "met alles wat ik heb gedaan voor u, zodat u me terug te betalen", "als je laat me ziek en niet in staat zijn om te weerstaan", "ik je teleurstellen, ik dacht dat je goed persoon ".

Wat bij elke zin van deze woorden wordt gezocht, is dat de ander een slecht persoon voelt en zich schuldig voelt, op die manier het slachtoffer wordt gemanipuleerd en stemt ermee in de ander te behagen zolang hij zich niet rot voelt over de film.

Hoe dit soort manipulatie te stoppen?

De afperser laten zien dat we geen slechte mensen voelen, noch dat we onszelf schuldig maken aan de gevolgen die zouden kunnen voortvloeien uit het niet opvolgen van de bevelen.

Er zijn extreme gevallen zoals "als je me verlaat wil ik niet meer leven", zou het het meest delicate voorbeeld zijn, omdat het niet voelen van schuldgevoelens in zo'n geval moeilijk wordt, omdat we ons verantwoordelijk kunnen voelen voor de gezondheid van de ander. De realiteit is dat elke persoon is de eigenaar van zijn leven.

We moeten in vrijheid leven, we kunnen niet aan iemand gehecht worden door verdriet of schuldgevoel omdat uiteindelijk het slachtoffer de gemanipuleerde persoon zou zijn.

Emotionele manipulatie: het spel waarbij mensen zich schuldig voelen Emotionele manipulatie probeert de ander schuldig te voelen en zich aan onze verlangens te onderwerpen. Soms zijn alleen schijnbaar onschuldige zinnen nodig Lees meer "

3. Verwar, vervorm

De afperser zal proberen situaties te vervormen totdat hij in de positie komt dat hij degene is die gelijk heeft, hij wil een soort gids worden. Om te kunnen manipuleren zal de zwakke punten van het slachtoffer perfect kennen en zal hem laten zien dat hij zijn advies nodig heeft om de juiste weg te gaan.

Het zal proberen een soort afhankelijkheid te creëren, daarin is de afperser die de waarheid bezit. Het zal uitgebreid worden in argumenten die elke situatie kunnen omkeren om aan te tonen dat redding er aandacht aan besteedt.

Hoe dit soort misrepresentatie te stoppen?

Communiceren met de manipulator dat iedereen de dingen op een bepaalde manier ziet en we hebben het fout of niet, we willen de beslissing nemen waarvan we persoonlijk geloven dat die de beste is. Dus zelfs als de afperser probeert het slachtoffer te laten zien dat hij een fout maakt, kan hij worden beantwoord door te zeggen dat we het niet erg vinden om fouten te maken en dat we onze eigen beslissingen willen nemen..

4. Positieve beloften en geschenken

Een ander type meer verborgen chantage, dat het lijkt niet op chantage, is om iets heel positiefs te beloven als je toegang hebt tot de wensen van de ander. Het beloont of geeft iets heel opvallend als we toegang hebben tot wat de ander wil.

Ouders doen het vaak met hun kinderen "als u het goedkeurt, koop ik u een fiets", "Als je je grootmoeder gaat bezoeken, koop ik je de sneakers", enz ... het kind, als hij veel wil van wat ze hem aanbieden, doet zijn best om te gehoorzamen. Deze zaak is positief omdat de volgorde die ouders geven goed is voor het kind

Er zijn andere gevallen waarin de bestelling het slachtoffer probeert te vertroebelen. Een voorbeeld is dat van een geliefde die een meisje met economische problemen wil overwinnen en hem zulke beloningen biedt dat hij weet dat hij ermee akkoord gaat om met hem uit te gaan. Uiteindelijk zal het slachtoffer zich realiseren dat het is gekocht en gemanipuleerd, omdat we uit wanhoop door mensen 50% redeneren

ook Een andere manier van emotionele chantage is om de geschenken en betalingen die aan ons zijn gedaan te onthouden, "Vergeet je de geschenken die ik je heb gegeven?" "Weet je nog dat ik je dit of dat heb betaald?" Het is alsof je op een heel subtiele manier zegt: "Ik heb je veel materiële dingen gegeven en daarvoor moet je me gehoorzamen omdat je me iets verschuldigd bent".

Hoe niet toe te geven aan dit soort manipulatie?

Denk aan de chanteur dat elke persoon is vrij om te betalen en weg te geven wat hij wil, maar niet om die reden zijn we verplicht om de gunst of de opbrengst terug te geven om daardoor te worden gemanipuleerd.

Altijd in elke relatie, zij het vriendelijk of als een paar, we moeten op dezelfde hoogte zijn als de ander, het is een wederzijds geven en ontvangen, het moment dat iemand in een andere positie wordt geplaatst, kan het alarmsignaal worden ingeschakeld.

Een gezond persoon helpt binnen de normale, maar als iemand de gelegenheid in de positie van de "held" te staan ​​en laat een ander als "slachtoffer dat moet worden opgeslagen" neemt en kon in een rol handling gaan.

Tekenen om een ​​mogelijke emotionele afperser te detecteren

Praten met hen is stressvol omdat ze veranderen voortdurend het onderwerp van gesprek, Ze veranderen hun strategie en proberen het slachtoffer te verwarren, totdat ze het zwakke punt vinden waar ze voelen dat ze kunnen manipuleren. Ze willen de mening van de ander nietig verklaren en de hun als geldig en waarachtig beschouwen.

Wanneer we voor een manipulator staan, spreken de gewaarwordingen meer dan de reden. We moeten onze emoties observeren, als we voor een gezond persoon staan, zullen emoties ook gezond zijn.

maar als we voor iemand staan ​​die probeert te chanteren, is het heel gewoon om ongemak te voelen, ongemak, frustratie, besluiteloosheid, want aan de ene kant onze geest kan zich realiseren dat er iets mis is, maar dan aan de andere kant angst en chantage dat we ontvangen, kunnen reden overrulen en kwam een ​​tijd dat we niet in staat om beslissingen te voelen.

Afpersers meestal opscheppen over hun leven en bezittingen bij hun streven om worden gezien als "helden of redders," waarom mensen met een laag gevoel van eigenwaarde hebben meer kans te vallen in de netwerken van deze manipulators.

Aan de andere kant, zij willen degenen zijn die de gesprekken domineren en zij die altijd gelijk hebben, Ze zijn niet erg flexibel en vinden het moeilijk om te luisteren, ze praten veel meer dan ze toestaan ​​om in te grijpen. Het stoort hen om hen te adviseren, omdat ze het een belediging voor hun intelligentie vinden.

En nog een laatste punt, degenen die zich wennen aan emotionele chantage ze veranderen hun stemming gemakkelijk, want als ze erin slagen te manipuleren, zijn ze blij, maar als het slachtoffer zich verzet, kan het gezicht binnen enkele seconden worden getransformeerd van blij tot boos.

Als u uzelf tegen toxiciteit wilt beschermen, zorg dan voor emotionele verantwoordelijkheid. Toxiciteit is een verdedigingsmechanisme dat ons beschermt tegen pijn en lijden. De sleutel is om te realiseren en op zoek naar anderen om onze wonden te genezen. Meer lezen "