Wat zijn de limieten in mijn relatie?

Wanneer we spreken van limieten in een sociale relatie, verwijzen we naar die criteria die onschendbaar of niet-onderhandelbaar zijn. Er zijn bepaalde limieten die meestal door bijna iedereen worden gedeeld, in het gezin, sociaal of koppel, maar vele anderen zijn persoonlijk en we leggen ze vast met andere mensen in onze omgeving op basis van wat we willen tolereren..

In het veld van het paar, de limieten kunnen sterk variëren van persoon tot persoon. Er zijn mensen die in staat zijn om een ​​ontrouw te verdragen en zelfs te krijgen en anderen die dat nooit zouden doen, ongeacht hoeveel ze verliefd zijn op hun partner. In die zin heeft de opleiding die iedereen heeft ontvangen, persoonlijke ervaringen, evenals waarden en zelfrespect, een grote invloed..

Het is echter raadzaam om te weten dat, hoewel iedereen zijn persoonlijke limieten kan vaststellen en dat er verschillende criteria onder hen kunnen zijn, er zijn gedragingen van de ander die we niet loslaten, als we onze eigenwaarde en onze waardigheid willen behouden.

Grenzen en emotionele afhankelijkheid

Bijna iedereen is duidelijk over wat ze niet willen in hun relatie. Het gebeurt echter vaak dat, Wanneer die limieten - vastgesteld op een persoonlijke manier - door de ander worden overtroffen, gaat de persoon door in de relatie en hij voelt niet in staat om het af te maken en een ander pad te nemen.

Het is alsof je weet dat het helemaal niet bij ze past, ze geven de voorkeur aan dagelijks lijden aan de pijn van verlies voor altijd.

Ze zien hun partner als een vitale behoefte, zoals voedsel of rust, en daarom wordt onthechting onmogelijk. De angst om je "geliefde" te verliezen is zo groot voor sommige mensen die in staat zijn om gedragingen als liegen, mishandeling of nietigverklaring te verdragen om de relatie te onderhouden.

Deze manier van denken over het paar als een behoefte is het resultaat van emotionele afhankelijkheid en ontstaat wanneer we onze criteria niet kunnen opleggen en vaste limieten kunnen vaststellen.

De gedachte van de afhankelijk persoon komt meestal op de volgende manier tot uitdrukking: "Het zal zeker veranderen", "Het is niet zo erg ... misschien overdrijf ik", "Hij doet het omdat hij gestrest is, dit zal niet eeuwig duren", enz.. Ze rechtvaardigen het gedrag van het paar, hoewel het hen pijn doet omdat ze zichzelf argumenten moeten geven. Redenen, dat hoewel ze van binnen vals weten, hen op zijn minst tijdelijk geruststellen, ze hun partner laten vergeven en doorgaan met de relatie.

Grenzen en zelfrespect

Gezond gevoel van eigenwaarde, dat is, onvoorwaardelijk zichzelf accepteren, is de pijler van geestelijke gezondheid en emotioneel welzijn. Een laag zelfbeeld of gebrek aan acceptatie is aan de andere kant het startpunt van veel van de psychische problemen.

Het accepteren en liefhebben van zichzelf, met gebreken, deugden, beperkingen en mogelijkheden is wat we echt nodig hebben als we gelukkig willen zijn.

Eigenwaarde heeft veel te maken met limieten, in alle vitale gebieden en vooral in het paar. Als ik de andere persoon meer waardeer dan mezelf of als ik geloof dat ik niet in staat ben om alleen te zijn, dat ik die persoon nodig heb om gelukkig te zijn of dat mijn partner degene is die betekenis geeft aan mijn hele bestaan, zal ik zeer krachtige mijnen plaatsen in mijn zelfrespect Mijnen, die aan de andere kant op elk moment kunnen exploderen.

Dit is enigszins gevaarlijk omdat, als we het laten passeren, we kunnen een punt bereiken waar het heel moeilijk voor ons is om uit de relatie te komen of waarin we ons diep verdrietig voelen over dat paar.

We kunnen alleen gelukkig zijn als een stel als we weten wat we willen toestaan ​​en wat we niet willen, wat we willen voor ons leven.

Door het duidelijk te hebben en consistent te zijn, onderstellen we onze behoeften niet systematisch aan de behoeften van de ander. Een houding die is helemaal niet egoïstisch, als de lezer dat denkt, maar redelijk verstandig is. Als we vrede hebben en in overeenstemming zijn met onze ideeën en waarden, kunnen we in harmonie zijn met de andere persoon en op zijn beurt voelt die persoon zich ook beter bij ons.

Wat we niet mogen missen?

Zoals we aan het begin al zeiden, wat iedereen wil voor zijn relatie heeft zeer persoonlijke verleidingen. Als we twijfels hebben over onze relatie, kunnen we ons afvragen: Is dit wat ik wil voor mijn leven? Zie ik mezelf met deze persoon in vijf jaar? Is dit gedrag iets dat ik wil tolereren??

Het belangrijkste, als je deze vragen stelt, is om eerlijk te zijn met de antwoorden. De bevestigende antwoorden zouden redenen zijn om de verhouding, wetende dat we waarschijnlijk later een rouwproces moeten doorlopen waarin we moeten herbouwen.

Misschien is het duel niet iets aangenaams, maar nog onaangenamer is een duel voor het leven, van dag tot dag.

En wat we nooit zouden moeten tolereren? Een van de dingen die geen enkel mens van een ander mag tolereren, is om als persoon nietig te worden verklaard, dat wil zeggen dat uw smaak, waarden en meningen worden afgewezen.

Niemand kan een ander vertellen of bestellen om te stoppen met zijn wie ze zijn, omdat het dan geen zin heeft om ze als een paar te hebben gekozen. En als we er zelfs mee bezig zijn, houden we niet van die persoon, we kunnen altijd teruggaan, maar hem nooit vertellen wie hij zou moeten zijn of hoe hij zich zou moeten gedragen.

duidelijk, een andere limiet die we duidelijk moeten hebben, is het misbruik in zijn twee aspecten, zowel fysiek als emotioneel. We kunnen niet toestaan ​​dat iemand ons mishandelt omdat niemand het recht heeft om dit te doen: het vinden van rechtvaardigingen voor het misbruik zal de situatie alleen maar in de tijd verlengen. Verlaat de relatie de eerste keer dat deze optreedt.

laatste, laten we niet toestaan ​​dat iemand individuele vrijheid dwingt. Het is het meest waardevolle dat we hebben. We moeten vrij zijn om uit te gaan en binnen te gaan, om te beslissen welke levensstijl we willen nemen, om onze vrienden te hebben, etc. Daarom moet je je vrijheid altijd boven alles stellen.

En onthoud ... liefde, niet alles kan. Soms moet er over liefde worden nagedacht en niet alleen gevoeld.

Ware liefde of emotionele afhankelijkheid? Emotionele afhankelijkheid kan worden beschouwd als een probleem van verslaving jegens een andere persoon. Vandaag zullen we ontdekken of er in je relatie ware liefde of emotionele afhankelijkheid is. Meer lezen "