Als het gezin wordt teleurgesteld, betekent het onszelf kunnen zijn

Soms is het teleurstellen van het gezin bijna een verplichting om vrij te zijn, om onszelf opnieuw te bevestigen als mensen, als individuen die hun eigen geluk verdienen en managers van hun eigen onafhankelijkheid. Breken of vragen stellen met vastberaden gezinsmandaten is een gezonde daad die ons van binnen en van buiten vernieuwt, en dat plaatst "ons volk" op zijn beurt in het complexe en noodzakelijke kruispunt van het accepteren van ons zoals wij zijn of onszelf laten gaan.

Het is niet gemakkelijk. Gedurende de eerste fase van de levenscyclus is er altijd een moment waarop het kind wakker wordt en wordt zich volledig bewust van die subtiele inconsistenties die veel gezinsdynamieken bewonen. Hij ziet bijvoorbeeld verbijsterd wat ouders hem ernstig aanbevelen en wat ze zelf niet toepassen. Voel met ongemak ook die bittere afstand tussen de verwachtingen die op zijn hoofd worden gesteld en degenen die hij vrijelijk bouwt, voelt en beschouwt.

"Er kan geen diepe teleurstelling zijn als er geen diepe liefde is"

-Martin Luther King-

Gezinsmandaten zijn als kleine atomen die met elkaar botsen. Ze creëren een onzichtbare materie waarvan niemand zich bewust is, maar die stikt. Ze zijn ontstaan ​​door intergenerationele krachten, door ons systeem van overtuigingen, eisen en onbewuste codes; die die niet alleen worden uitgedrukt in het type berichten dat wordt uitgegeven tijdens de communicatie, maar ook in de toon en non-verbale taal.

Dus, en bijna zonder dat we het merken, worden we gevormd door een reeks attributen en overtuigingen die we in stilte internaliseren en met grote moeite. Totdat we plotseling waarnemen dat we niet in deze puzzel passen, realiseren we ons dat onze 'functionele' familie dat misschien niet is, omdat er te veel stiltes zijn, te veel lage looks die voorkomen dat ze worden gevonden. Het is dan wanneer iemand besluit een beslissing te nemen, een eigen pad dat soms hoge kosten met zich meebrengt: ons teleurstellen.

De complexiteit van sommige familiebanden

Toen Lucas de wereld in kwam, was zijn moeder 41 jaar oud en zijn vader 46. Voor zijn ouders was het hebben van een enkel kind geen keuze, maar het resultaat van een heel moeilijk proces. Vóór hem leed zijn moeder vier spontane abortussen en na hem leed hij er nog één. Zonder het te willen, en natuurlijk zonder het te willen, was hij altijd die eenzame overlevende op wie zijn familie een hele handleiding van verwachtingen projecteerde, een heel compendium van hoop, dromen en wensen.

echter, Lucas was nooit een goede student, was niet volgzaam, niet kalm en zelfs minder gehoorzaam. Het ergste van alles is dat, gedurende al die fase van mislukkingen op school, moest leven met het spook van zijn onzichtbare broers, zij die nooit geboren werden en toch, zijn ouders waren altijd aanwezig. "Ik weet zeker dat een van hen een ingenieur zoals ik zou zijn geworden", "Zeker iemand zou meer gericht zijn geweest, meer verantwoordelijk ..."

Naast de constante imaginaire idealisering van zijn ouders, Lucas ook heeft te maken gehad met een andere ongeschikte boodschap van sommige ooms en enkele grootouders. "Luister naar je moeder, verlaat de muziek en concentreer je op een carrière. Je ouders hebben veel geleden om je te hebben en het zou je niets kosten om hen ooit gelukkig te maken "...

Nu, aankomend op die leeftijd waarop men eindelijk de verantwoordelijkheid voor zijn beslissingen kan nemen, zet Lucas zijn opleiding in het buitenland om een ​​conservatorium binnen te gaan. Hij is zich ervan bewust dat hij zijn mensen zal teleurstellen. Hij weet dat het pijn zal veroorzaken, maar hij kan niet integreren in dat gezinsparadigma dat wordt bewoond door onmogelijke geesten en verwachtingen. Lucas moet zich realiseren, streven naar een coherent leven tussen wat "ik doe, ik zeg en ik voel".

4 kenmerken die toxische families definiëren Toxische families worden gemaakt door schadelijke gedragspatronen die de individualiteit van al hun leden niet respecteren. Meer lezen "

Bij teleurstelling houdt het in dat anderen hun ogen openen

Vorig jaar vond een interessante studie plaats aan de Universiteit van Utah, waar werd uitgelegd dat strategieën meer hulp boden aan die mensen die zichzelf beschouwden als het "zwarte schaap" van hun familiekernen. Niemand zal verbaasd zijn te weten dat dit soort situaties, voorbij het symbolische van de term, buitengewoon complex is, zozeer zelfs dat de reden voor veel van onze emotionele problemen hun oorsprong hebben in die harde botsing van waarden, behoeften en overtuigingen die we hebben met onze eigen familie.

"Bloed maakt ons alleen familieleden, het is liefde die ons familie maakt"

Weten hoe te reageren, weten hoe effectief dit soort realiteit te beheren is essentieel voor ons welzijn. De drie conclusies die in dit interessante onderzoek zijn getrokken, kunnen dus als een goede leidraad dienen voor het geval we een soortgelijke situatie doormaken.

• We moeten onszelf zien als "veerkrachtig zwart schaap", mensen die in staat zijn om te reageren op tegenspoed om vooruit te komen, maar zonder alles te vergeten dat werd geleefd, alles geleerd.
• Het vinden van hulp, ondersteuning of begeleiding buiten onze familiekring is essentieel om rekening te houden met andere perspectieven, om zelfvertrouwen te combineren, moed om beslissingen te nemen.
• Het is ook noodzakelijk om assertief te zijn met onze familie, Omdat het uiten van uw eigen behoeften, gedachten en verlangens hardop hoeft geen bedreiging te zijn als we het doen met respect, volwassenheid en overtuiging. Als de teleurstelling ontstaat, zal het niets meer zijn dan een effectieve en noodzakelijke manier om hen dichter bij de waarheid te brengen.

Om beurten, en om te voltooien, het is handig dat we onszelf niet zien als "gemarginaliseerd". Hoewel veel "zwarte schapen" niet de moeite nemen - in het uiterlijk - om dat "ontwrichtende" of "uitdagende" element van de familiekern te zijn, zijn de "zwarte schapen" soms slaven van het label dat anderen op hen hebben geplaatst. en waarin ze enige versterking hebben gevonden. Zo is het bijvoorbeeld alsof iemand het tegenovergestelde kan nemen door het systeem aan elke norm of ongeschreven gezinsverlangens aan te passen, zelfs als zij ook die optie verkiest.

Relativeren van de vooringenomen waarde die ze ons zo lang hebben opgelegd, en laten we ook begrijpen dat teleurstelling soms geen negatieve connotaties heeft. Het is een noodzakelijke handeling om onszelf te bevestigen als onafhankelijke personen en met onze eigen criteria.

Emotionele wonden worden verspreid door familiebanden. Emotionele wonden verspreiden zich bijna onverbiddelijk door familiebanden. Ze zijn als een schaduw die ons valstrikken en pijn doet. Meer lezen "

Afbeeldingen met dank aan Łukasz Gładki