Vervoeging van de verandering van werkwoord kan een relatie verpesten

Veel paren beschouwen liefde als een manier om anderen of zichzelf te veranderen. Maar die verandering wordt niet behandeld als een manier om samen te groeien als een paar en als individuen, maar als een manier om te krijgen wat zij beschouwen als "de perfecte match".

In deze zoektocht naar het perfecte koppel ze beschouwen hun relatie als een weerspiegeling van hun eigen verlangens. Ze behandelen de ander alsof ze geen achtergrond of vorm hebben, maar zijn gebouwd door de vervulling van wat het andere lid van het paar verlangt.

Vervolgens beginnen ze de werkwoordsverandering zonder bescheidenheid te vervoegen. Ze gaan van het zeggen aan het begin van de relatie dat "nooit veranderen" maar dat evolueert snel naar "je kunt een aantal details veranderen die ik niet meer leuk vind", en dat, helaas voor hen, eindigt met een "je bent veranderd en niet langer Ik wil ".

Op deze pathologische manier om relaties te zien gebruiken de protagonisten emotionele chantage om te krijgen wat ze willen. Dus, ze vervoegen het werkwoord om te veranderen om hun gewenste perfecte paar te krijgen, totdat ze beseffen dat hun verlangens in de loop van de tijd veranderen en dat hun partners op elk moment niet alles waar ze naar op zoek zijn kunnen vervullen..

Koppels zijn er niet om als individu aan de behoeften van de ander te voldoen. Koppels moeten worden ingekaderd in de zoektocht naar de ruimte van een wij, maar het zelf van haar leden behouden.

Bij het veranderen van een beetje wordt het gebruikelijk

Zodra de relatie begint, beginnen deze schadelijke partners die op zoek zijn naar die ideale perfecte match naar die kleine details te kijken die hun partner niet bevredigen. dan, met de subtiele kunst van het voorstellen, omgaan met schuld of verplichting bij de ander, beginnen ze kleine veranderingen voor te stellen.

In de loop van de tijd wordt deze manier van veranderen beetje bij beetje een manier van relateren binnen het paar. In deze veranderingsdynamiek worden doelstellingen uit het oog verloren en domineren negatieve emoties de relatie, omdat het niet langer op zoek is naar een gezamenlijke groei, maar de overheersing van de ander.

De vrijheid van handelen tussen de leden van het paar houdt op te bestaan ​​en de tirannie van overheersing of onderwerping aan de wensen van een van de leden wordt vastgesteld. Of wat is erger, de consonantie van het paar stopt om naar de persoonlijke voldoening te zoeken. Maar deze vorm van tevredenheid verandert in de loop van de tijd en daarom kan het paar zich nooit aanpassen aan wat de ander wil..

Veranderen als een paar is om aanpassing aan de omgeving te zoeken

Dit betekent niet dat er binnen koppels geen concept van verandering bestaat. De verandering is normaal gezien vanuit het oogpunt van aanpassing aan de omgeving. Andere systemen waarmee het paar samenwerkt, bevinden zich in een continu veranderingsproces: vriendschappen, familie of banen markeren op veel manieren relaties.

Daarom bevinden paren zich in een continu proces van transformatie en groei om zich aan te passen aan de veranderende context die hen omringt. Dit betekent niet dat deze veranderingen gericht moeten zijn op het voldoen aan de individuele behoeften van een van haar leden zonder rekening te houden met de andere. De wijziging moet plaatsvinden in overeenstemming met beide leden en op zoek naar de beste aanpassing aan de omgeving, zonder de behoeften van elk lid te verminderen.

Talrijke studies laten dat zien, het succes bij het oplossen van de problemen of problemen die de veranderingen met zich meebrengen voor het paar, hebben ook in grote mate te maken met de betekenis die dit toekent aan hen. In die zin worden de veranderingen die groei en aanpassing aan de omgeving brengen als ze beheersbaar en mogelijk te overwinnen, momenten van leren en groei worden.

"Wijsheid is de kunst om te accepteren wat niet kan worden veranderd, om te veranderen wat kan worden veranderd en vooral om het verschil te kennen"

-Marco Aurelio-

De "jij bent veranderd" als een valstrik die naar de breuk leidt

maar als de verandering in het paar zelfzuchtig plaatsvindt, komen we in de valkuil van "u bent veranderd" als een excuus voor de breuk van de relatie. Dit gebeurt omdat de veranderingen niet zijn vastgesteld als een kans voor de groei van het paar, maar als een obstakel.

Dit obstakel is de wens van een van de leden. Maar ikeen paar is niet gebouwd om aan de verwachtingen of wensen van een persoon te voldoen maar om te groeien in een onvolmaakte realiteit die ons elke dag verrast.

Als we een beetje reflecteren, zullen we ons dat realiseren, wanneer we iemand proberen te veranderen omdat hij een manier van zijn heeft die we niet leuk vinden, meestal verre van te krijgen wat we willen, krijgen we het tegenovergestelde effect. Dit bij een stel zou geen uitzondering zijn. Als er iets is waar je niet van houdt of als je het accepteert zoals het is of als het geen liefde is, wat voel je echt.

Ik hou niet van jou voor mij, ik hou van jou met mij. Ik wil jou niet voor mij, ik hou van jou met mij. Ik wil dat ieder van ons zijn eigen wereld heeft, want onafhankelijk zijn betekent niet dat je niet van elkaar houdt. Meer lezen "