Hoe kunnen we onze manier van opbouwende kritiek verbeteren?

In onze dag leven we en communiceren we met andere mensen. Uit deze dagelijkse interactie ontstaan ​​gedragingen die we bij anderen waarnemen en die we graag willen aanpassen. Het feit is dat we niet weten hoe we dit feit aan hem moeten uitleggen en dat we bij talloze gelegenheden kritiek uiten dat we, door onze manier van doen, stoppen met het bereiken van de doelstelling om iemand te helpen.

Vaak delen we onze gedachten niet omdat we niet "kritisch" zijn, totdat het glas overloopt, en dan hebben we geen andere keuze dan ze allemaal tegelijk en met de energie van een orkaan naar buiten te laten komen. Dit betekent dat we niet de beste formulieren of de beste tijd kiezen.

Nu, zodra we duidelijk zijn dat we onze manier van kritiek kunnen verbeteren, hoe kunnen we het dan doen? Lees verder en ontdek hoe!

"Wees je bewust van het verschil tussen vriendelijke analyse en destructieve kritiek. Kijk of het doel van je woorden is om te helpen, te luchten of pijn te doen ".

-Napoleon Hill-

Kritieken en waarom ze nodig zijn

Kritiek is de uitdrukking van acties, gedragingen of werk verricht door een andere persoon die we niet leuk vinden. Nu ... Welk doel hebben ze? Dit gaat een kritiek constructief of destructief maken. Als we het doen om te verbeteren, welk type denk je dat we het over hebben??

In dit geval zouden we inderdaad te maken hebben met opbouwende kritiek. We kunnen ze ook 'suggesties voor verbetering' noemen en daarom verwijderen we de negatieve connotaties die het woord 'kritisch' heeft. Dus dan, dit soort suggesties zijn nodig in ons leven en onze relaties. Met hen kunnen we bijvoorbeeld de sociale ondersteuning verbeteren.

Waarom? Omdat ze de kwaliteit van onze interacties verhogen. Als we iemand anders niet uitleggen dat er iets is dat ons van streek maakt, hoe weet hij dat dan?? Niemand is een waarzegster! Veel fricties en ruzies komen omdat we verwachten dat de ander beseft wat we willen en wat we niet willen, wanneer het makkelijker is om ze direct te vertellen.

Maar natuurlijk, Is er iets dat we kunnen doen om ervoor te zorgen dat dit de andere persoon geen pijn doet?? Uiteraard kunnen we niet in je hoofd kruipen en controleren dat je het goed aanneemt, maar we kunnen het goed uitdrukken. Op deze manier zullen we meer papieren hebben om een ​​conflict te vermijden en voor de ander om ons standpunt te begrijpen.

Waar moet je rekening mee houden bij het maken van opbouwende kritiek??

Wanneer we een suggestie van verbetering of een opbouwende kritiek gaan doen, is het goed dat we verschillende factoren beschouwen. De eerste taak is om de meest geschikte tijd te vinden. Het is duidelijk dat als de andere persoon boos of nerveus is, je je misschien niet goed voelt over wat we zeggen, ook al zijn we heel voorzichtig.

"Kritiek moet op tijd worden gedaan; we moeten ons niet laten meeslepen door de slechte gewoonte om kritiek te leveren nadat de feiten voorbij zijn ".

-Mao Zedong-

Wees ook niet overweldigd. Ik bedoel, het is erg belangrijk om elke keer kritiek te hebben. Even zullen we onszelf aan de andere kant zetten; wanneer iemand je iets vertelt dat ze niet leuk vinden aan jou ... is het gemakkelijker om het aan te passen als het ons één concreet iets vertelt of als het je veel en meer algemeen vertelt?

Precies! We hebben allemaal dingen te verbeteren, maar we kunnen eraan werken als ze ons beetje bij beetje in plaats van alles tegelijk vertellen. Aan de andere kant, het is aangewezen om alternatieven voor het object van kritiek voor te bereiden, evenals iets positiefs te zeggen over het moment of de relatie die ons bindt aan de ander.

Welke technieken kunnen we inzetten om constructieve kritiek uit te voeren??

Rekening houdend met wat we al hebben besproken, kunnen we twee strategieën implementeren om suggesties voor verbetering op een gepaste manier te doen. De eerste zou de techniek van versterking in de vorm van sandwich zijn. Stel je eens voor: een boterham. Maar ... welke relatie kan dit hebben met het maken van opbouwende kritiek?

Heel eenvoudig! De sneetjes brood van onze sandwich worden twee positieve aspecten van de relatie die we hebben met de persoon aan wie we de kritiek gaan uiten. En het voedsel dat daar tussenin zit, zou de kritiek zijn. Op deze manier, we zullen één goede zaak zeggen, de suggestie van verbetering en we zullen eindigen met nog een positieve factor.

Bijvoorbeeld: "Pedro, ik hou van de goede gezelligheid die we hebben, maar ik denk dat je de pan kunt schrobben als je klaar bent met koken, zodat alles schoon is, want we kunnen genieten na de tijd samen, ik heb een geweldige tijd met je". Klinkt dat niet beter? Misschien lijkt het eerst een enigszins kunstmatige en geforceerde formule, maar met oefenen zul je het op een natuurlijke manier gebruiken.

"Belangrijke kritieken zijn altijd constructief"

-Imre Lakatos-

Zijn er meer manieren om constructieve kritiek te leveren??

Naast deze eenvoudige techniek is er nog een andere genaamd "ABC". Het eerste wat je moet doen, is beschrijven wat we niet leuk vinden zonder de ander te beoordelen. Daarna zullen we uitleggen hoe het ons beïnvloedt zonder hem de schuld te geven. Bovendien zullen we onszelf op hun plaats plaatsen en uitleggen dat we hun motivaties begrijpen. Maar dat niet alleen, we moeten ook verantwoordelijkheid nemen voor ons mogelijke schulddeel. De volgende zal zijn wanneer we om de verandering vragen.

Als de ander ons oplossingen biedt, moeten we hem bedanken en opmerken dat het beter zal gaan. Maar soms vertelt het ons niets. Dan moeten we de alternatieven aanbieden, eraan herinnerend dat de gevolgen voor beiden positief zijn, als het goed gaat. Je moet ook uitleggen dat als er geen verandering is, de situatie erger kan worden. Dit moet niet als een bedreiging worden gedaan, maar als een beschrijving van wat er gaat gebeuren. Bijvoorbeeld:

"Als je boos wordt omdat ik op dit moment de whatsapp niet beantwoord, voel ik me een beetje overweldigd. Ik begrijp dat je wilt dat ik je zo snel mogelijk antwoord geef of dat je denkt dat als ik het niet doe, het is omdat ik het niet weet, maar dat is niet het geval. Misschien ben ik erg betrokken en neem ik veel tijd om je te antwoorden, ik weet het, hoe denk je dat we het kunnen oplossen? Wat denk je dat we noemen als het iets belangrijks is en de whatsapp verlaten voor andere dingen? Dus je zult ook niet boos worden, en ik zal niet overweldigd worden. Als ik niet geloof dat we onszelf uiteindelijk zullen verbranden met deze situatie ".

Zie je het verschil tussen dit zeggen en "kijk, ik ben het beu dat je me in het gezicht gooit dat ik de whatsapp niet beantwoord"? Dit is wat langer en ingewikkelder, maar het is de moeite waard om te beginnen en te oefenen, omdat het de empathie tussen de twee partijen bevordert. Ik bedoel, met deze manier om suggesties voor verbetering te communiceren, drukken we uit hoe we ons voelen, zodat de ander ons begrijpt. Interessant, toch? Nou ... om het in de praktijk te brengen!

Hoe kunnen we de communicatie in het koppel verbeteren? Het is zeer belangrijk om de communicatie binnen het paar te verbeteren, om onnodige conflicten te voorkomen ... Ontdek hoe het moet! Meer lezen "