Te veel liefhebben vernietigt ons

Als we het over liefde hebben, lijkt het erop dat "meer" altijd synoniem is met "beter", en dat we deze leugen geloven in het nemen van een giftige pil vermomd als snoep. Als we de momenten analyseren die naast de persoon van wie we houden leven en het lijden wint door een aardverschuiving, is dat iets niet goed gaat, we zijn het slachtoffer geworden van wat zij 'liefde' noemen.

Liefhebben is niet lijden, het is niet om constant te offeren en altijd op de neger te wedden. Liefhebben is niet om blind te zijn, het is niet om zelfs het onbenoembare te rechtvaardigen of om genade te vergeven. Liefhebben is niet afhankelijk zijn, het is niet om een ​​navelstreng te ontwikkelen die je aan je partner bindt.

Liefhebben is niet alleen een kwestie van kwantiteit, maar van kwaliteit. Liefhebben is niet overprotecteren, het is niet om achter alle problemen te gaan zitten die de ander zaait of om een ​​kind dat vastzit in een volwassen lichaam te beschermen tussen katoen. En natuurlijk houdt liefhebben niet op als iemand fysiek of mentaal verscheurd is, als onze relatie schadelijk is voor ons emotionele evenwicht en zelfs, misschien, onze gezondheid en lichamelijke integriteit, we ongetwijfeld liefdevol liefhebben.

"Dat de liefde van een paar niets terug verwacht is een uitvinding van de onderdanige: als je geeft, wil je ontvangen. Het is normaal, wederzijds "

-Walter Riso-

De maskers in het koppel

Het lijkt erop dat een grote kloof tussen mannen en vrouwen de weg van begrip en confronterende relaties scheidt. De culturele idealen, het ontvangen onderwijs, de gezinsomgeving waarin je bent opgegroeid en zelfs de biologie zelf zijn er sterk bij betrokken.

Ervaringen van kinderen met onze referentiecijfers en vooral met onze ouders spelen een fundamentele rol bij de manier waarop we ons gedurende het hele leven met anderen omgaan. Pijnlijke en moeilijke situaties, emotionele tekortkomingen, afwezigheid van belangrijke figuren of gebrek aan grenzen zijn slechts enkele van de factoren die onze manier van zoeken en genegenheid bepalen.

Aan de ene kant, Sommige vrouwen hebben de neiging om met liefde om te gaan, waardoor ze een sterke afhankelijkheid of obsessie voor de ander ontwikkelen. De stroom van emoties wordt op een zeer intense manier beleefd, uitgedrukt door de behoefte aan zorg en begrip ten opzichte van de ander, en nam bij vele gelegenheden de rol van "redders" aan. Het is dus vrij ironisch dat vrouwen met zoveel compassie op anderen kunnen reageren en geblinddoekt blijven in de confrontatie met de pijn van hun eigen leven.

"Als een persoon in staat is om productief lief te hebben, houdt hij ook van zichzelf; als hij alleen maar weet hoe hij van anderen moet houden, weet hij helemaal niet hoe hij lief moet hebben "-Erick Fromm-

Aan de andere kant, veel mannen ontsnappen uit hun emoties via externaliserende manieren, dat wil zeggen, geobsedeerd door hun werk, drugs gebruiken of hun vrije tijd in hobby's veranderen die weinig tijd laten om na te denken. Het zijn meestal emotionele blokkerende strategieën vanwege het onvermogen om ze te beheren en te begrijpen. Geen last hebben van problemen of problemen, omdat ze een onhandelbare, overweldigende, beschamende of verwijtende last vormen, die het best vermeden kan worden.

Dit soort gedrag kan voorkomen bij zowel mannen als vrouwen, maar het zijn over het algemeen degenen die patronen van zorg en opoffering ontwikkelen als een manier om genegenheid te zoeken en te bieden, terwijl mannen zichzelf proberen te beschermen en pijn vermijden door doelen die meer extern dan intern zijn, meer onpersoonlijk dan persoonlijk..

Wanneer is het te veel?

Vaak zijn we niet tevreden met een paar, maar we ontkennen de realiteit door te zeggen dat het slechts een slechte tijd zal zijn. We rechtvaardigen de ervaring door te denken dat dit is hoe relaties zijn, gepassioneerd in het begin en kronkelig tot het einde.

We vergeven de acties van de ander, overtuigen onszelf dat het zal veranderen. Of misschien hebben we niet de moed om de relatie te verbreken "uit angst om pijn te doen". Eigenlijk is achter dit alles onze eigen angst om te lijden, we zijn bang om alleen te zijn of om geen andere persoon te vinden die ons kan verdragen.

Wie is er ooit niet verliefd geworden en het gevoel is niet wederkerig geweest? Of misschien had je een uitstekende seks, bedwelmend en dat had geen zin, maar de rest van de relatie was een beproeving. Misschien heb je ontdekt dat je je als een moeder met je partner gedraagt, of denk je dat zonder een persoon aan je zijde niets logisch is.

De situaties die we hebben kunnen leven wanneer we ons verhouden tot andere mensen zijn erg divers, en om deze reden zijn er ook veel fouten die we maken en de vormen van zelfbedrog die we verzinnen om de pijn te verzachten..

"Schuld, schaamte en angst zijn de directe motieven van misleiding"

-Daniel Goleman-

Misschien als we stoppen om te analyseren hoe we met iemand omgaan en hoe onze partners gewoonlijk met ons handelen, kunnen we stukken vinden die op elkaar lijken, hoofdstukken die steeds opnieuw worden herhaald, zelfs als de persoon een andere is. Paren komen en gaan in ons leven, maar we struikelen over dezelfde stenen.

Er komt een moment dat we ondergedompeld zijn in een vicieuze cirkel, die zich alleen maar herhaalt. We kunnen niet weg en we weten niet eens hoe we daar zijn gekomen. Weer dezelfde dramatische melodie, dezelfde bittere akkoorden en dat hoewel het orkest anders is, de regisseur je nog steeds is. Hoewel de persoon een andere is, hoewel het vitale moment waarin je bent anders is, Hoewel je jezelf beloofd hebt om niet meer hetzelfde te doorlopen, hou je er opnieuw te veel van, en jammer.

De sporen van het verleden

Waarom dit ons overkomt? De patronen die we op jonge leeftijd leren om met anderen in verband te brengen, zijn zeer vast, we hebben ze een leven lang beoefend en het feit dat je ze in de steek laat of verandert, is een bedreiging en een vreselijke uitdaging. Maar het is moeilijker om je te realiseren en je bewust te zijn van de realiteit van de situatie, om vanuit alles te kunnen zien wat er gebeurt.

De sleutel is om elkaar te begrijpen, om ons af te vragen waarom we constant op zoek zijn naar iemand om voor te zorgen of te beschermen, waarom onze stem wordt afgesneden wanneer we proberen uit te leggen wat we voelen en we uiteindelijk de taak verlaten. Waarom heb ik onstilbaar nodig om te weten wat de ander doet en beheers het als hij niet bij me is, of waarom we ondanks lijden toch een relatie hebben die dood is in het leven.

Als onze manier van relateren ons pijn doet en de persoon naast ons kwetst, maar we doen niets om het te begrijpen en te veranderen, zal het leven geen manier zijn om te groeien, maar een strijd om te overleven.. Als liefhebben pijnlijk is, is het tijd om van jezelf te houden om de pijn te stoppen.

"Van jezelf houden is het begin van een verhaal van eeuwige liefde"

-Oscar Wilde-

De giftige liefde in de relatie van het paar Als je denkt dat je relatie giftig is of er gaat iets mis, dan is dat omdat je niet gelukkig bent. Hoe is giftige liefde? Meer lezen "