7 mythen die het paar vergiftigen

De fundamentele en aangeboren neiging van de mens is de neiging tot verbondenheid, gehechtheid en de relatie van het paar. Het is geboren uit een relatie van fusie en afhankelijkheid met de moeder. Op de een of andere manier wordt deze neiging tot een relatie met affectieve binding gehandhaafd gedurende het hele leven.

Vanaf dit startpunt, bijna alle mensen, op een bepaald punt in hun levenscyclus, zoeken een relatie. Het kan een korte en instabiele of langdurige relatie in tijd en stabiel zijn. Of een combinatie van deze variabelen.

Deze affectieve banden in de vorm van een relatie zijn echter niet vrijgesteld van problemen. Paradoxaal genoeg blijven veel stellen verenigd door conflict en discussie. Het lijkt alsof ze bang zijn dat als de confrontaties verdwijnen, de relatie verdwijnt.

"Kies je partner heel zorgvuldig. 90% van je geluk of verdriet hangt van deze beslissing af; maar na zorgvuldig te hebben gekozen, is het werk nog maar net begonnen "

Paarproblemen kunnen voorkomen en worden onderhouden door meerdere factoren. Hier gaan we ons concentreren op de mythen over paarrelaties. Het zijn die ideeën die als waar worden gegeven door de maatschappij en cultuur waarin we leven, maar die, verre van te helpen, het handhaven van de affectieve band bemoeilijken.

7 mythen die je relatie negatief beïnvloeden

Deze ideeën die ik hieronder uiteenzet, worden in meer of mindere mate uitgebreid in onze samenleving. We nemen ze met zekerheid en stellen ze nauwelijks ter discussie. De te betalen prijs kan echter erg hoog zijn als we ze voor de goede prijs geloven.

Het echtpaar zou alles samen moeten doen

Het gaat over de mythe van totale vereniging, iets dat niet mogelijk is om te bereiken. Als het paar alles samen deed, zouden ze stoppen met handelen als individuen, afstand doen van hun eigen identiteit. Het is waar dat je op de ander moet vertrouwen, maar niet afhankelijk bent van de ander, Als het faalt, gaan we achter.

Het is belangrijk om de beslissingen binnen het paar te delen, maar niet alle beslissingen moeten met het paar worden gedeeld. In dit idee is de mythe van romantische liefde van invloed. Deze mythe doet ons denken dat het stadium van verliefd worden de hele relatie zal duren, met wat dat inhoudt.

Alles dat niets oplost en dat een enorme schade aan de relatie veroorzaakt, mag niet worden gedeeld. Dat is de regel die moet worden gevolgd. Als we ons absoluut alles zouden moeten zeggen, zouden we ons binnengevallen voelen en zonder de minste mogelijkheid onze identiteit te behouden.

"We zoeken meer het plezier om verliefd te worden dan de rust van een stabiele relatie. Ik sta erop, het maakt niet uit hoeveel ze van je houden, maar hoe ze het doen "

-Walter Riso-

Een kind krijgen verbetert een paar in crisis

Kinderen consolideren en verrijken een goede relatie. De relatie verslechtert echter wanneer het paar defect raakt, omdat het een extra last wordt. De verandering in het vaderschap vereist belangrijke aanpassingen voor het paar. Het is onmogelijk om adequaat op te treden als er geen goede relatie is.

Het is raadzaam om, voordat u de verantwoordelijkheid op zich neemt om een ​​kind te krijgen, een solide koppelspel, maar flexibel. Daarnaast is het noodzakelijk dat de communicatiekanalen open zijn, omdat het voor het kind van essentieel belang is dat ouders overeengekomen normen vaststellen en door beide toepassen.

Het echtpaar zou een partnerschap van 50% moeten zijn

De flexibiliteit van man-vrouw rollen is een positieve verandering in het algemeen voor relaties. echter, neem het op een rigide manier tot 50% in veel gevallen een aanzienlijke verstoring in het dagelijks samenleven.

Schijnbaar ongelijke afspraken kunnen meer balans en harmonie bevorderen. Omgekeerd, zullen we stellen ontmoeten die bespreken hoe vaak ze het hebben gedaan of hoe vaak ze de wasmachine hebben geplaatst en de andere niet.

Het echtpaar kan al onze dromen waarmaken

Het veronderstelt een enorme verantwoordelijkheidslast dat de ander zich verantwoordelijk voelt voor het voldoen aan al onze dromen en behoeften. Dit is het manifestatie van een naïeve liefde en een onvolwassen persoon emotioneel. Zij zijn degenen die het nodig hebben en daarom willen. Ze hebben een enorm affectief gebrek dat wordt overgedragen naar hun vermogen en het vermogen om beslissingen te nemen.

echter, Affectieve personen kunnen wel of niet bij hun partner wonen, maar zij beslissen. Ze kiezen ervoor om bij haar te wonen omdat ze haar willen, niet omdat ze haar nodig heeft.

"Nooit boven u, nooit onder u, altijd aan uw zijde"

-Walter Winchell-

Degenen die echt willen raden wat de ander denkt en voelt

Dit is een wijdverspreide mythe die enorme communicatieproblemen in de relatie veroorzaakt. Het is echt onmogelijk om te weten wat de ander denkt. Het is een ernstige communicatiefout om te proberen de geest van de ander te lezen of om te doen alsof de ander het ons voorleest. 

Er zijn paren die vinden dat wat de ander verliest als hij erom moet vragen voordat hij de waarde verliest. Dus, niet alleen genieten ze niet van wat ze ontvangen en bederven ze coëxistentie, maar ze waarderen niet de manifestatie van liefde die de ander hen geeft door te bieden wat ze vragen en nodig hebben.

Deze mythe heeft ook enorme negatieve gevolgen op het gebied van seksualiteit. Dit komt omdat de ander moet weten wat voor soort streling meer bevredigend is voor zijn partner. De realiteit is dat als hij het niet zegt, het onmogelijk is voor de andere persoon om erachter te komen.

"Soms verwarren we dat we alleen willen zijn met de behoefte om bij de juiste persoon te zijn"

-Francesc Miralles-

Een ongelukkig paar is beter dan een gebroken huis

Er zijn maar weinig situaties die pijnlijker en destructiever zijn dan een coëxistentie die alleen wordt onderhouden door angst, schuld of plicht, waar gebrek aan genegenheid. Een huwelijk onderhouden "voor de kinderen" is verantwoordelijk, zo niet schuldig, hetzelfde te houden, van een relatie waarbij alleen volwassenen verantwoordelijk zouden moeten zijn voor het onderhoud ervan. Het is een last die het kind niet kan dragen en wanneer hij het probeert, heeft het gewoonlijk een prijs voor zijn eigen fysieke en mentale gezondheid.

Het meest geschikt voor het welzijn van de kinderen en het paar, als de relatie niet haalbaar is, is een vriendelijke scheiding. Kinderen moeten het gevoel hebben dat ze geen ouders verliezen. Hoewel ze zich scheiden als een paar, kunnen ze hun rol als ouders op een passende en voordelige manier voor hun kinderen blijven ontwikkelen.

De tegenovergestelde polen trekken elkaar aan en vullen elkaar aan

Het is waar dat als er enkele verschillen zijn en deze als verrijkend en stimulerend kunnen worden geleefd, dit de relatie dynamischer zal maken. maar Succesvolle huwelijken bestaan ​​meestal uit elementaire overeenkomsten die de verschillen overtreffen.

Dat is gemakkelijk te begrijpen als er veel verschillen zijn die de overeenkomsten overtreffen, en als deze verschillen echt tegenpolen zijn, zal de relatie onbevredigend zijn. Als een van de echtgenoten wil praten en hun gevoelens wil delen en de ander absoluut deze dynamiek doorstaat of denkt dat het niet het beste is om problemen op te lossen, is het gemakkelijk te raden dat er serieuze conflicten zullen zijn in de communicatie..

Als een van de echtgenoten extrovert en sociaal is en de ander introvert, zullen er conflicten in de relatie zijn. Hetzelfde zal gebeuren als iemand gepassioneerd is en de ander is koud. Of als iemand graag uitgeeft en de ander een extreme spaarder is. Al deze verschillen zullen conflicten zeker in coëxistentie brengen.

Wat is goed om duidelijk te maken wanneer we een relatie beginnen? Onmisbare zaken die u met uw partner moet bespreken, vooral wanneer u een relatie begint. Voorkom verrassingen en antipathieën wanneer het paar vooruit gaat. Meer lezen "