6 emotioneel passende antwoorden die we kinderen kunnen geven

Wat de kinderen ook mogen zijn, het is uitermate belangrijk om emotioneel gepaste antwoorden te geven op de negatieve opmerkingen die ze over zichzelf maken.. Dus, vooral als ze er in de eerste persoon over praten, hebben ze de neiging te wijzen op welk niveau van waargenomen self-efficacy ze hebben.

Dat wil zeggen dat we die dagelijkse opmerkingen van het type niet kunnen negeren "Ik kan niet", "Ik ga het fout doen", "het slaat nergens op" of "Ik zal me schamen", "er is niets interessants om te doen", een belangrijke achtergrond hebben die mogelijk een weerspiegeling is van een laag zelfbeeld.

Als we weten hoe we deze situaties moeten oplossen, kunnen we een gezonde genegenheid opbouwen en een reflexief vermogen opbouwen dat vanaf de vroegste jeugd als een prioriteit wordt opgelegd. dus, rekening houdend met het belang om nooit een gevoel te ontkennen, kunnen we een reeks antwoorden gebruiken die hen doen nadenken over zulke schadelijke uitspraken. Laten we enkele voorbeelden bekijken:

1. "Ik kan het niet", het juweel in de kroon

Dat zeggen we "Ik kan het niet" Het is het kroonjuweel, want velen van ons hebben het opgenomen in onze interne dialoog (soms zelfs extern), van heel klein.

Dit is een wilde uitdrukking die wijst op vermoeidheid, gebrek aan energie, apathie en weinig zelfvertrouwen. We reageren meestal met een "Ja, dat kan", soms vergezeld door de gruwelijke coletillas zoals "Zeg geen onzin" of "Wees niet lui".

Hoe kunnen we hen helpen die gedachte en houding ter discussie te stellen? Merk allereerst op dat vele malen de beste manier om dit te doen is om ze te beantwoorden met vragen van het type:

Wat bedoel je? "Ik kan niet"? Welk bewijs heb je dat je echt niet kunt? Hoe weet je dat je het niet kunt als je niet hard genoeg probeert? Denkt u dat het zeggen van "ik kan niet" u pijn doet of u helpt? Zeg niet "Ik kan het niet", zeg "het kost mij, maar ik kan".

2. Ik heb er geen zin in, ik zal het niet doen

De terughoudendheid en desinteresse in bepaalde taken zijn op bepaalde momenten de norm. Het kan irritant zijn, maar je moet begrijpen dat er activiteiten zijn die je moet doen voor je bestwil.

De manier om hen aan te moedigen dit in twijfel te trekken, is door ze de volgende boodschap te sturen: niet zeggen "Ik heb geen zin, ik ga het niet doen", di "Ik ga het doen, zelfs als ik het nu graag doe".

Het gaat tenslotte om het stellen van vragen zoals "Wat zou er gebeuren als we allemaal doen wat we willen? Moeten we nooit iets doen dat we niet willen? Kun je je een wereld voorstellen waarin niemand ergens naar zal streven? Kun je je voorstellen dat een chauffeur genoeg krijgt van het respecteren van de verkeersregels? Of dat een dokter moe wordt van het helen van anderen? ". Dit soort vragen helpt hen nadenken over hun terughoudendheid en dus hun houding veranderen.

3. "Ik wil het niet doen, ik schaam me"

Lachen om schaamte is een nogal wrede zaak als we stoppen om erover na te denken. In plaats van het probleem op te strijken, moedigen we het aan. Als we voor een gevoel dat een zekere mate van lijden impliceert, lachen we, bespotten we zijn emotionele naakt. We moeten een boodschap van veiligheid overbrengen die duidelijk maakt dat het beter is dat niemand het opmerkt, maar dat mensen in het algemeen zullen helpen en zich inleven.

4. "Ik voel me moe / verdrietig / boos"

Het ontkennen van hun gevoelens en hun emotionele reacties is een ernstige fout dat we een groot deel van ons van normaal maken. Het is niet verwonderlijk, want sinds we kinderen waren, hebben we gehoord hoe ze ons dat vertelden, in het aangezicht van tranen "Niet huilen, er gebeurt niets". Er zijn emotionele uitingen die ongemakkelijk zijn voor het gewone van de samenleving, maar dit ontkennen is een heel belangrijk deel uitstralen in zowel kinderen als volwassenen.

5. Noem hem niet als "onhandig", "slecht", "stom"

Dit helpt helemaal niet om te groeien met een gezond gevoel van eigenwaarde. Wanneer het kind iets verkeerd doet, zijn er veel manieren om het aan te geven: Het is niet goed dat je je broers slaat, je hoeft het speelgoed niet te breken of je moet een beetje harder proberen de vrienden te bestuderen.

6. Maar doe het niet als "slim" of "slim"

Het kind begrijpt niet op welke basis u op die manier naar hem of haar verwijst. In jouw geval kun je hem vertellen: hoe goed je het huiswerk hebt gedaan, hoe goed je het hebt opgepikt of ik hou ervan je te zien schilderen. Dat wil zeggen, we kunnen hun gedrag beoordelen, maar we kunnen het kind niet beoordelen.

Onthoud dat als we hen willen bereiken, onze woorden een juiste toon moeten hebben en nooit een aanval mogen zijn. Praten vanuit genegenheid en op een sympathieke toon is de basis van een goede opvoeding en groot leren. Vergeet niet dat wij het zijn die de psychologische referentie hebben en de teugels van hun opleiding op de meest verantwoorde manier mogelijk maken.

9 ontspanningsspellen om emotioneel sterke kinderen groot te brengen. Het is gemakkelijker om sterke kinderen groot te brengen dan gebroken volwassenen te herstellen. In dit artikel brengen we je 9 ontspanningsspellen voor hen. Meer lezen "