5 tekenen van geheime agressie

In zaken van agressie, twee klassen vallen in principe op: open agressiviteit en verkapte agressiviteit. In het eerste geval (open agressiviteit), komt het gedrag van de agressor op een directe en voelbare manier voor: het is duidelijk zichtbaar.

In het tweede geval, geheime agressie, agressief gedrag gebeurt in een meer subtiele, verborgen of, met andere woorden, gecamoufleerde en bedrieglijke; dat wil zeggen, het brengt een belangrijke mate van manipulatie met zich mee.

"Er zijn drie primordiale vergiften: passie, agressie en onwetendheid"

-Pema Chödron-

Het essentiële verschil tussen de een en de ander, ligt in de manier waarop de ware intenties van de persoon worden gemanifesteerd oorzaak van de agressor act. Vervolgens tonen we u vijf van de tekens waarmee u de verborgen agressiviteit kunt identificeren

1. De leugen: wanneer de waarheid "te groot is"

Het is misschien wel de meest voor de hand liggende vorm van verkapte agressie, de meest gebruikelijke manier om een ​​andere persoon te schenden, door in meerdere of mindere mate een of andere waarheid die haar bezighoudt, te vervalsen..

Als iets voor iemand verborgen is, hetzij door het te zeggen, hetzij door het af te sluiten, is het misschien vanwege de angst of de wens om geen realiteit onder ogen te willen zien. Dit wordt verondersteld, zonder de toestemming of de toestemming van de andere persoon, waarmee het wordt aangevallen, op een ernstige of lichte manier, afhankelijk van de dimensie van de leugen..

Vandaar dat, wanneer de waarheid bekend is, dit gewoonlijk tot een conflict leidt, waarmee ontdekt wordt dat een agressie daadwerkelijk heeft bestaan. Anders zou er geen misverstand zijn.

Hierin wordt gereflecteerd dat er tijden zijn dat de waarheid groter is dan onszelf en ons uiteindelijk breekt. Dit is een vicieuze cirkel die talloze sociale relaties reguleert en zelfs geleidelijk aan verslechterd, totdat ze worden voltrokken..

2. Schuld: een "slachtoffer" van jezelf zijn

Het is wanneer we onszelf in de rol van "slachtoffer" plaatsen, in elke conflictsituatie. We voelen of willen voelen dat we het doelwit zijn van een 'onrecht', dat zijn oorsprong vindt in de andere persoon of in de groep mensen die bij het geschil betrokken is.

Het is een typische manier om onze verantwoordelijkheid te ontduiken, omdat we onszelf in een context van hulpeloosheid en hulpeloosheid bevinden, is de enige manier waarop we de wedstrijd kunnen "winnen", het introduceren van het schuldgevoel, een schuld die sterker wordt dan dezelfde feiten.

Het motto of het script is: door me, bewust of onbewust, te tonen als een "opgeofferde" omstandigheden, zullen andere mensen mededogen voor me voelen en zelfs de meest dwaze grillen toegeven

Paradoxaal genoeg wordt de zwakkere de sterkste: hij wordt sterker in zijn zwakheid dan sterker in zijn kracht. Gevoel van schuld, duidelijk "werkt"; en het is een geheime manier om anderen aan te vallen, omdat ze gemanipuleerd worden.

3. Verlegenheid: gebruik kracht om anderen te minimaliseren

Het is wanneer we minimaliseren de sfeer of de menselijke conditie van iemand, misschien om meer te voelen dan anderen of om een ​​ander te belachelijk te maken, door de mogelijke afwijzing of wrok die ze voelde te verbergen. Het is een uitstekende kracht uitgeoefend over een zwakte, fout of tekortkoming.

Want telkens wanneer we iemand anders in verlegenheid brengen, passeren we die persoon agressief en zelfs overweldigend. Dit om redenen van een behoefte om zich beter te voelen dan anderen, of om redenen van afwijzing van die persoon. Zelfs om verschillende redenen, meerdere keren.

Wanneer je bijvoorbeeld iemand in het openbaar bespot en de spot drijft met die persoon, kun je het laten lijken op een simpele grap, maar misschien is de ware achtergrond van de dingen veel groter: de echte bedoeling kan zijn om over die persoon heen te stappen om val hem aanzienlijk aan.

4. Verleiden: de onechtheid van 'spelen' met iemands ego en iemands ego

Het is wanneer we flatteren of andere mensen imponeren om onze doelen te bereiken: we gebruiken elke zwakte, meestal ten opzichte van het ego van een individu, om elk doel te bereiken.

De heimelijke agressie is, niet in de uiteindelijke "mooie" details die we misschien met iemand hebben, maar in het "spelen" met de gevoelens van een andere persoon om een ​​bepaalde situatie te verbergen, om een ​​donker of zelfzuchtig einde te bereiken

Het is om de "ambivalentie" van het eigen ego en het ego van een ander binnen te gaan, omdat het hoogstwaarschijnlijk afkomstig is van een leugen, die de andere persoon op de een of andere manier gelooft; of zelfs, ik laat een veronderstelde waarheid achter, die de andere oversized

Zonder twijfel een absurd "spel" dat niet zal floreren en waarin beide mensen zullen verliezen. Het is duidelijk dat verkapte agressiviteit wordt gegeven, wederom door intentie, manipulatie en, bijgevolg, door het feit van mensen gebruiken alsof het objecten waren of middelen om een ​​doel te bereiken.

5. De afwezigheid: wanneer ik ben, ben ik dat niet

In dit laatste geval, hoewel de persoon fysiek, mentaal, cognitief of emotioneel aanwezig is, lijkt het verre van het object van conflict, in een duidelijk gedrag van "Ik geef nergens iets om"; dat wil zeggen: "u kunt vertrekken met uw meningen of claims elders".

Dit gedrag wordt weerspiegeld, naast andere attitudes, in stilte, in het kijken naar andere delen en niet rechtstreeks naar de persoon, in de ergernis van het luisteren en het bijwonen van wat ze me vertellen, of gewoon reageren met zeer korte zinnen, weinig vertellen en zonder argumenten, tot het onderwerp van controverse.

Tot slot, in dit scenario van verkapte agressie, is het de moeite waard om dat te zeggen het gedrag van een 'goede manipulator' zal nooit voor de hand liggen. En wie manipuleert, iets verbergt; en iets dat je nodig hebt, dat je niet alleen kunt of wilt bereiken.

Zijn er agressief-passieve gedragingen in uw partner? Agressief-passief gedrag is een van de meest destructieve dimensies op het niveau van het paar. We geven je alle sleutels om het te identificeren. Meer lezen "

Afbeeldingen met dank aan Jennifer Healy