Chronisch slachtofferschap mensen die klagen over ondeugd

Elke persoon moet in elke situatie van zijn leven de rol van het slachtoffer. Meestal wordt deze rol verondersteld op basis van objectieve feiten die rechtvaardigen dat we ons kwetsbaarder of hulpelozer kunnen voelen.

Victimisme als een persoonlijkheid

Er zijn echter mensen die chronisch slachtofferschap vertonen: ze bevinden zich in een permanente staat van klachten en ongegronde klachten. Deze personen verstoppen zich achter een slachtoffer persoonlijkheid, hoewel sommigen van hen deze houding onbewust aannemen. Op deze manier worden ze bevrijd van elke verantwoordelijkheid in hun acties en geven ze de schuld aan de rest van wat er met hen gebeurt.

Het handhaven van dit soort houding gedurende een lange periode die we "chronisch slachtofferschap" hebben genoemd, is op zich geen pathologie die in de DSM-5, maar het zou de psychologische basis kunnen leggen die zou kunnen leiden tot het ontwikkelen van een paranoïde persoonlijkheidsstoornis. Dit gebeurt omdat de persoon voortdurend anderen de schuld geeft voor de slechte dingen die hem overkomen.

Victimisme en pessimisme gaan hand in hand

Deze manier om dag in dag uit geconfronteerd te worden kan meer negatieve gevolgen hebben. Een van de duidelijkste vooroordelen is de pessimistische kijk op het leven dat leidt tot chronisch slachtofferschap, omdat het een omgeving van ongemak en wantrouwen creëert voor zowel de persoon die altijd klaagt als voor de mensen om hen heen, die zich oneerlijk behandeld voelen.

In een groot aantal gevallen eindigt de persoon die deze neiging naar chronisch slachtofferschap vertoont, met het voeden van een reeks slechte gevoelens, zoals woede of woede, die kan degenereren tot een agressief slachtofferschap. De agressieve victimizer beschuldigt niet alleen anderen en betreurt alles, maar kan ook agressieve en gewelddadige attitudes, intolerantie en minachting aannemen voor de fysieke en morele integriteit van mensen die hij om welke reden dan ook schuldig acht..

Hoe zijn de daders?

maar, Welke persoonlijkheidstrekken en terugkerende attitudes deze mensen hebben? Laten we ze leren kennen via de volgende punten.

1) Systematisch de werkelijkheid deformeren

Mensen met chronisch slachtofferschap geloof oprecht dat alle schuld voor wat hen overkomt de schuld is van andere mensen; neem nooit enige verantwoordelijkheid voor hun acties. Het onderliggende probleem is dat ze de realiteit op een vervormde manier zien, met een externe locus van controle. Ze hebben de neiging om te denken dat zowel positieve als slechte momenten afhankelijk zijn van oorzaken die buiten hun wil liggen.

Het is ook waar dat ze vaak onbewust het negatieve overdrijven, zodat ze in een sterk pessimisme vervallen dat hen belet de positieve dingen in het leven te zien.

2) Constant klaagzang versterkt ze

De slachtoffers van het slachtoffer zij geloven dat hun persoonlijke situatie te wijten is aan de slechte daden van anderen en de omstandigheden, daarom voelen ze zich niet verantwoordelijk voor iets dat met hen gebeurt. Daarom brengen ze de dag door met jammeren, tot het punt dat ze een belangrijke versterking vinden in hun houding in de klaagzang en de klacht, in de veronderstelling dat ze een slachtofferrol spelen en proberen de aandacht van hun omgeving te trekken..

Ze kunnen niet vragen om iemand te helpen, ze klagen alleen maar over hun pech dat ze tegen ongewenste dingen aanlopen. Dit is niets anders dan een onbewust zoeken naar aandacht en protagonisme.

3) Je doel is om schuldig te worden

De status van permanent slachtoffer Het is ook erg geassocieerd met een wantrouwende houding. Ze geloven dat anderen altijd worden bewogen door valse belangen en handelen te kwader trouw tegen hen. Om deze reden inspecteren ze tot op de millimeter elk detail of gebaar van de mensen om hen heen die proberen een of andere klacht te vinden, hoe klein ook of onbestaand, om zichzelf te versterken in hun rol als slachtoffer.

Door zo te handelen, ze bevestigen uiteindelijk hun persoonlijkheid en zijn erg vatbaar voor de behandeling die anderen hun geven, overdrijven elk klein detail tot een pathologische limiet.

4) Geen zelfkritiek

Ze zijn niet in staat tot zelfkritiek over hun houding of acties. Mensen met een chronisch slachtofferschap zijn er volledig van overtuigd dat ze nergens de schuld van hebben, waarmee ze niet denken dat niets in hen verwerpelijk of verbeterbaar is. Zoals eerder vermeld, houden ze andere mensen verantwoordelijk, ze zijn niet in staat kritiek te accepteren en natuurlijk zijn ze bij lange na niet in staat om na te denken over hun houding of acties om een ​​deel van hun leven te verbeteren..

Ze zijn intolerant voor fouten en gebreken van andere mensen, maar hun eigen fouten beschouwen ze als onbeduidend en, in elk geval, te rechtvaardigen..

De tactiek die door daders wordt gebruikt

Wanneer er een persoon is die de rol van slachtoffer op zich neemt, er moet een ander zijn die als schuldig wordt ervaren. Met dit doel maken chronische slachtoffers gebruik van een reeks tactieken en strategieën om een ​​ander persoon zich schuldig te laten voelen.

Als we dit negeren modus operandi van de daders is het gemakkelijker voor ons om in hun mentale kader te vallen en onszelf ervan te overtuigen dat alle schuld ons is.

1. Retoriek en retorica van het slachtoffer

Het is heel gebruikelijk dat dit soort mensen probeer elk argument van je "vijand" te ridiculiseren en te diskwalificeren. Ze proberen de tegenstander echter niet te weerleggen op basis van betere gegevens of argumenten, maar in plaats daarvan zetten ze zich in voor diskwalificatie en proberen ze de andere persoon de rol van 'aanvaller' te laten spelen..

Hoe krijgen ze het?? Uitgaande van de rol van het slachtoffer in de discussie, zodat de tegenstander als een autoritair persoon blijft, met weinig empathie en zelfs agressief. Dit punt is bekend in de discipline die de argumenten bestudeert als 'centristische retoriek', aangezien het een tactiek is die beoogt de vijand als radicaal voor te stellen, in plaats van zijn argumenten te weerleggen of te verbeteren. Op deze manier is elk argument van de tegenstander slechts een demonstratie van agressie en extremisme.

Als ze in het nauw gedreven worden door een affirmatie of een onweerlegbare informatie, zal de victimist niet antwoorden met argumenten of andere informatie geven, maar zal hij iets als dit zeggen: "Je valt me ​​altijd aan, zeg je me dat ik lieg?" Of "Ik vind het niet leuk als je je mening oplegt".

2. De "intrekking in de tijd" van het slachtoffer

Soms is de toespraak van de slachtofferpersoon gericht op het ontduiken van zijn verantwoordelijkheid om te proberen te voorkomen dat hij een fout moet herkennen of om vergeving moet vragen voor iets dat hij verkeerd heeft gedaan. Om dit te doen, zal hij proberen zo goed mogelijk uit de situatie te geraken. De meest voorkomende strategie, naast het diskwalificeren van het argument van de gesprekspartner (zie punt 1), bestaat uit Laat de bundel leeglopen om niet te herkennen dat hij verkeerd zat in zijn houding.

Hoe krijgen ze het?? Uitgaande van de rol van het slachtoffer en het manipuleren van de situatie, zodat de interactie een spiraal van verwarring in gaat. Dit betekent dat het slachtoffer probeert zijn fouten naar de tegenstander te projecteren.

Als de tegenstander bijvoorbeeld in de thread van een discussie een geverifieerde en betrouwbare gegevens verstrekt die de positie van de persoon die het slachtoffer is, tegenspreekt, zal de laatste niet erkennen dat hij ongelijk had. In plaats daarvan zal hij proberen zich terug te trekken met behulp van deze typische zinnen. "Deze gegevens zijn niet in tegenspraak met wat ik zei. Alsjeblieft, om ons te verwarren met cijfers die niet relevant zijn " of "Je verwijt mij dat ik mijn simpele mening heb gegeven, het is niet logisch om zo iemand te blijven ruziën". En na deze woorden is het normaal dat hij de plaats van gebeurtenissen verlaat en zich "winnaar" voelt.

3. Emotionele chantage

Emotionele chantage is de laatste strategie die het vaakst wordt gebruikt door chronische slachtoffers. Wanneer zij de deugden en tekortkomingen van hun "tegenstander" goed kennen, Ze aarzelen niet om hun emoties te manipuleren om ermee weg te komen en zichzelf als slachtoffers te tonen. Slachtoffers hebben een groot vermogen om emoties te herkennen en gebruiken de twijfels en zwakheden van anderen voor eigen gewin.

Hoe krijgen ze het?? Ze zijn in staat om de zwakke punten van hun tegenstander te detecteren en proberen de empathie te krijgen die aan hen kan worden gegeven. Dus, de situatie is zo ingekaderd dat de ander de rol van beul op zich neemt en ze grijpen in de positie van slachtoffers.

Dit soort houding kan zich bijvoorbeeld voordoen bij die moeder die haar zoon probeert te beschuldigen met frasen van de stijl: "Met alles wat ik altijd voor je doe, en dus betaal je me." Emotionele chantage is ook een typische manipulatiestrategie voor koppelrelaties. We leggen het grondig uit in dit artikel:

"Emotionele chantage: een manier om de gevoelens van je partner te manipuleren"

Hoe om te gaan met zo'n persoon?

Het belangrijkste is dat je het kunt identificeren als je een chronisch slachtoffer in je directe omgeving hebt. dan, je moet proberen niet verstrikt te raken in je manipulatiespel. Het is genoeg om hem te laten weten dat zijn spijt altijd hetzelfde is en dat het dappere in dit leven is om oplossingen te vinden. Als u bereid bent om oplossingen voor uw problemen te vinden, moeten we een handje helpen en hen laten weten dat we bij hen zijn, maar we moeten ook duidelijk maken dat we geen tijd zullen verspillen aan het luisteren naar hun klachten.

Als u pragmatisch bent, moet u zich zorgen maken over uzelf en voorkomen dat u zo min mogelijk slechte vibraties krijgt. Je moet niet accepteren dat ze je schuldig proberen te maken over hun problemen. Het kan alleen je gevoelens kwetsen als je het die macht over je laat hebben.