De scheiding van de ouders, hoe beïnvloedt het de kinderen?

Wanneer paren de beslissing nemen om te scheiden of te scheiden, worden ze geconfronteerd met een rouwproces dat in de meeste gevallen emotionele pijn genereert en fysiek en emotioneel ongemak veroorzaakt.

Er zijn echtscheidingen die met veel meer kalmte, begrip en gemak worden uitgevoerd dan andere; dat hangt af van het type relatie dat werd onderhouden, de jaren van coëxistentie, naast de emotionele en sociale middelen.

Wat gebeurt er met kinderen wanneer een huwelijk breekt?

echter, Het doel van dit artikel is om te focussen op de figuur van de kinderen. Bij veel gelegenheden vermijden ouders, vanwege hun eigen pijn, aandacht te schenken aan het leed van hun kinderen, en we moeten niet vergeten dat ze hulpeloos en kwetsbaar zijn voor de beslissingen van volwassenen en vooral dat ze het laatste ding dat ze willen zijn, af te zijn van hun ouders..

Alle kinderen lijden aan een scheiding van hun ouders, sommigen meer dan anderen. Dit hangt af van de leeftijd, de persoonlijkheid, de relatie met de ouders, de dynamiek van het paar en de omstandigheden van de scheiding. De typische reacties zijn meestal: verdriet, woede, zorgen, angst, soms kunnen ze het verbaal uitdrukken, in andere gevallen brengen ze het tot uitdrukking door veranderingen in hun gedrag.

Geconfronteerd met een succesvolle scheiding

Dit artikel is bedoeld om ouders van kinderen tussen de vijf en tien jaar te helpen die een gezonde relatie met hun ouders hebben, maar die de echtscheiding van hun ouders moeten aangaan. Op een zodanige manier dat ze kunnen groeien en zich ontwikkelen als ontvankelijke, stabiele en flexibele volwassenen, zonder dat de scheiding een onoverkomelijk obstakel heeft aangenomen in de constructie van hun persoonlijkheid en hun sociale en emotionele vaardigheden ...

Kinderen, tussen vijf en tien jaar oud, begrijpen vaak gemakkelijker het concept van "scheiding". Ze gaan ervan uit dat ze hun vader of moeder niet zo vaak zullen zien, dat ze van huis zullen veranderen, soms op school, in de buurt, en dat bepaalde soorten activiteiten in de toekomst anders zullen zijn. De pijn die een kind ervaart door de afwezigheid van zijn ouder wanneer de relatie stabiel en gezond is, is altijd aanwezig; hoe hard we het ook proberen uit te leggen met vele redenen, ze missen en willen het naast elkaar bestaan ​​van een verenigd huis hebben.

1. Voorkom dat kinderen zich schuldig voelen aan afscheiding

Het is belangrijk om dat te vermelden Veel kinderen voelen zich schuldig omdat ze van hun ouders gescheiden zijn, hoe dan ook worden ze uitgelegd dat ze geen verantwoordelijkheid dragen bij de beslissing. Ze geven zichzelf vaak lange tijd de schuld en veranderen zelfs hun gedrag in de overtuiging dat ze scheiding kunnen voorkomen of hun ouders weer bij elkaar kunnen krijgen.

Het belangrijkste punt en waarvan de latere afleiden is om te begrijpen, accepteren en handelen wetende dat scheiding is gericht op de relatie van de ouders; zij zijn degenen die besloten hebben hun leven niet samen voort te zetten. Maar de kinderen moeten op geen enkel moment, uitgaande van een gezonde relatie, wegkomen bij hun ouders. Voor hen zijn beide ouders nog steeds essentiële figuren in hun leven en daarom mogen de veranderingen geen invloed hebben op de perceptie die het kind heeft van zijn of haar ouders na de scheiding..

2. Vermijd slecht te praten over de andere ouder

Helaas is het erg moeilijk voor ouders om deze differentiatie te maken en, bewust of onbewust, voor dezelfde pijn of stress van scheiding, ze kwetsen de perceptie die het kind heeft van zijn of haar ouder. In extreme gevallen kan dit leiden tot het ouderverstervingssyndroom (SAP).

Sommige verhalen die kinderen in overleg vermelden, hebben meestal betrekking op de toespraken van hun ouders, die de pijn tegenover de echtgenoot gemakkelijk aantonen door middel van scheiding. Dit zou echter geen invloed op het kind moeten hebben. Het kind is kwetsbaar en kan de negatieve gevoelens van de "teleurgestelde moeder of vader" opnemen. Daarom zouden volwassenen hun pijn heel goed moeten richten en kinderen niet midden in "kruisvuur" moeten plaatsen waarin scheidingen soms worden.

Vervolgens gaan we verder met andere tips die volwassenen kunnen helpen omgaan met echtscheiding vanuit een assertiever perspectief en proberen de ervaring zo draaglijk mogelijk te maken voor de betrokken kinderen..

3. Liefde en vertrouwen bij het verplaatsen van het nieuws van echtscheiding

Ouders moeten hun inspanningen richten op het geven van hun liefde en vertrouwen, een sfeer van rust en respect scheppen. Ze moeten vloeiend communiceren en het kind zijn gedachten en gevoelens laten uiten, inclusief wat niet naar hun zin is.

Het is belangrijk om onze onvoorwaardelijke steun te bieden en bovenal oprecht te zijn. We moeten alle vragen beantwoorden die het kind over de nieuwe veranderingen uit, maar het is niet nodig om in details te treden met betrekking tot huwelijksproblemen.

Als ouders moeten we zeker zijn van de beslissing, op zoek naar ondersteuningsnetwerken: familie, vrienden, medewerkers die betrouwbaar zijn en dicht bij de situatie staan. Nooit de kinderen kunnen de "doek van tranen" van de ouders zijn.

4. Hoe de scheiding te communiceren

Het is essentieel dat beide ouders aanwezig zijn om beide ouders te zijn op het moment dat ze het nieuws aan de kinderen geven. De rol als ouders wordt gehandhaafd en dit is daarom een ​​zeer schrijnend moment voor het kind, de aanwezigheid van beide biedt u meer zekerheid.

We moeten concrete, oprechte en oprechte uitleg geven over de beslissing die we hebben genomen. Het is noodzakelijk om een ​​duidelijke en passende boodschap over te brengen voor de leeftijd van de minderjarige. Volgens de manier van zijn van uw kind moeten we nadenken over wat het fundamentele idee is dat duidelijk moet worden gemaakt.

Laten we altijd de lichaamstaal in de gaten houden, zowel die van ons als die van de kleine, omdat op dat moment de kinderen aandachtig luisteren naar wat we hun toezenden en niet alleen naar de woorden. Dus laten we ervoor zorgen dat je blikken, gebaren en knuffels gebruikt die voor het gesprek spelen.

5. Woon en rapporteer over alle zaken die nodig kunnen zijn

We moeten de nodige informatie verstrekken zodat het kind de veranderingen begrijpt die zich in de toekomst zullen voordoen. Het komt heel vaak voor dat ouders extreem gestrest zijn, omdat ze een reeks economische, gezinssituaties en juridische situaties moeten oplossen die voortkomen uit dezelfde scheiding, en Ze bagatelliseren vaak aspecten die essentieel zijn voor kinderen.

Deze belangrijke problemen voor kinderen kunnen zijn: als je stopt met het zien van je vrienden, als je van school verandert, als je kunt spelen met buren, als je bij je huisdier kunt blijven, dan moeten de zorgen van het kind ook worden aangepakt, omdat ze meestal afhankelijk zijn van de beslissingen van hun ouders. daarom, Alvorens te delen, moet het besluit tegemoetkomen aan dit soort behoeften van de kleintjes.

6. Ruimte, tijd en tederheid voor het kind om het nieuws te assimileren

Laten we ruimte bieden voor het kind om de informatie te verwerken. Kinderen verwerken informatie op verschillende manieren, afhankelijk van verschillende variabelen. Het belangrijkste om te onthouden is dat ze tijd nodig hebben om ze te assimileren (de geschatte tijd kan twee tot zes maanden zijn in het geval van de echtscheiding van de ouders).

Het is geen goed idee voor het kind om de typische uitdrukking te begrijpen: "dit is de beste beslissing", omdat op dat moment voelt de kleine dat zijn ouders alleen aan zichzelf als volwassenen dachten, Hij wil niet zonder zijn vader of moeder zijn, dus is het nodig dat we hem communiceren dat hij het recht heeft om boos, teleurgesteld, verdrietig of bezorgd te zijn. We kunnen je zelfs vertellen dat we er spijt van hebben en dat we je op dit moment onze volledige steun geven.

Als een proces van rouw, het kind nodig heeft om de schuld op iemand te plaatsen, hetzij in zichzelf of bij de ouders. Het behoort tot het assimilatieproces. Daarom is het belangrijk om te luisteren als je over het onderwerp wilt praten, als een manier om te ventileren, en aandacht te besteden aan hun stemmingswisselingen en gedrag: eten, slapen, praten, vermoeidheid, socialisatie, affectiviteit, smaak, onder anderen.

Soms, kinderen, bewust of onbewust, Ze proberen te proberen hun ouders te plezieren of bevorderen ruimtes die scheiding voorkomen. We moeten alert zijn op dit soort gedrag en, indien nodig, erop wijzen dat het geen goed idee is. We moeten ons er ook van bewust zijn dat hij zichzelf niet in de 'positie van de sterke' wil plaatsen, omdat ze soms denken dat een van hun ouders hem nodig heeft en het hun plicht is om hen te helpen, zoals in het begin vermeld, geen kind zou die rol mogen aannemen.

7. Na scheiding: communicatie, ruimte en genegenheid

Laten we proberen dezelfde routine te behouden en die ruimten opnieuw in te delen die de afwezigheid van de persoon oproepen, zoals de ruimte op de tafel, de fauteuil in de televisieruimte of persoonlijke voorwerpen, op een zodanige manier dat ze op een andere manier worden gebruikt.

We moeten nieuwe activiteiten opnemen die voor iedereen aangenaam zijn: wandelingen, bezoekende familieleden, uitnodigende metgezellen thuis; die zowel het kind als ons als ouders ten goede komen. We moeten het kind laten weten dat we blij zijn te weten dat hij zich gelukkig voelt, omdat jonge kinderen zich vaak schuldig voelen als ze zich gelukkig voelen.

Je moet ruimtes aanmoedigen om dicht bij je vader of moeder te voelen. Laat ons altijd je steun bieden en laat ons weten wat onze wens is om je te laten genieten van je moeder of vader, zelfs als je het nu minder ziet. Laat hem je telefonisch bellen, berichten schrijven, hem tekenen, hem op zijn werk bezoeken, enz. Evenzo zijn we het erover eens dat de andere persoon deelneemt aan de schoolactiviteiten van het kind. Er moet voorrang worden gegeven aan het welzijn van het kind over mogelijke ruzies tussen ouders.

8. Geconfronteerd met de afwezigheid van een van de ouders

De redenen waarom volwassenen scheiden en de gevoelens die dit met zich meebrengt, zijn in de meeste gevallen niet geldig genoeg voor kinderen om de afwezigheid van een van de ouders te begrijpen. Ik bedoel, voor hen is die persoon buitengewoon belangrijk en geliefd in hun leven, boven de fouten die in hun rol als koppel worden begaan.

Daarom moeten we proberen de details en details van de scheiding zo ver mogelijk van het kind te houden, evenals de negatieve gevoelens die een van de echtgenoten of de echtgenoten tegenover de ander koesteren: woede, woede, teleurstelling, wrok, enz. Natuurlijk moeten we voorkomen dat kinderen worden betrokken bij gedragingen zoals beledigingen, verwijten, wraak, verwijten en victimisatie..

9. Om onze psychologische steun te zoeken en niet om het kind verantwoordelijk te houden

Scheidings- en scheidingsprocessen kunnen steun van familie, vrienden en zelfs professionals vereisen, maar vergeet niet dat je kind die taak niet op zich moet nemen. Als volwassenen moeten we onze eigen hulp zoeken als we het nodig achten, het is ongetwijfeld een tijd die pijnlijk kan zijn, en daarom moeten we de kwaliteit van het leven van het kind waarborgen, hem opvangen en hem helpen de nieuwe realiteit onder ogen te zien.