Waarom veel mensen ons falen, en hoe het te vermijden

Een van de eerste lessen die we leren als we volwassen worden, is dat rechtvaardigheid iets is dat door de mens is geschapen, en niet een principe dat de natuur regeert. Afgezien van enkele religieuze en duidelijk metafysische concepten zoals karma, gaan we ervan uit dat het normaal is dat we vechten om recht te doen, in plaats van het alleen te laten doen..

Maar dit weten betekent niet dat bepaalde problemen van persoonlijke relaties minder frustrerend worden De verschijning in ons leven van mensen die ons falen als we geloven dat ze er voor ons zouden moeten kunnen zijn, is een van die verontrustende ervaringen waarvoor we niet altijd weten hoe we moeten reageren.

• Gerelateerd artikel: "De helft van onze vriendschappen mag niet worden teruggegeven, volgens een onderzoek"

Wanneer persoonlijke relaties ons teleurstellen

Het is met ons allemaal gebeurd; Er zijn mensen met wie we, ondanks het delen van goede momenten en gesprekken vol oprechtheid, uiteindelijk afstand nemen van het zien dat ze er niet zijn wanneer we ze het meest nodig hebben. Zelfs nadat we ze belangrijke gunsten hebben gedaan.

De teleurstelling in deze gevallen is meestal niet de oorzaak van afstand nemen, maar een ander gevolg van dat kleine verraad. Op die momenten herinneren we ons echter meestal dat anderen technisch gezien niet aan onze verwachtingen hoeven te voldoen. Voor iets zijn ze volledig onafhankelijk van ons, ze bestaan ​​niet om aan onze behoeften te voldoen. Dat we als kinderen ouders hadden die acties aanmoedigden en anderen bestraften, betekent niet dat de natuur automatisch prijzen en straffen zal uitdelen. Het is een feit dat gunsten niet hoeven te worden geretourneerd.

Maar ... moeten we genoegen nemen met die verklaring? Wanneer we ons dat realiseren de mensen die ons falen beginnen verdacht veelvuldig te zijn, Zijn er niet meer mogelijke verklaringen naast het eenvoudige toeval?

Waarom bijna niemand er is voor mij?

Het is belangrijk om te begrijpen dat er in vrijwel elk persoonlijk probleem oorzaken (niet noodzakelijkerwijs de schuld) zijn in onszelf en in de context waarin we leven. Om de tweede factor te begrijpen, is het noodzakelijk om geval per geval te bestuderen, hierna zullen we twee mogelijke verklaringen zien met betrekking tot de tweede factor. Beide geven aan een mogelijkheid om de situatie te verbeteren.

Een voorkeur voor toxische relaties

We hebben misschien een voorkeur voor waardeer vooral het bedrijf een profiel van mensen dat, eenvoudig, begaat heel weinig met de relaties van het paar of vriendschap. Mensen met een oppervlakkige charme, bijvoorbeeld, die heel vriendelijk zijn, maar altijd op afstand blijven om niet betrokken te raken bij andermans problemen. Of gewoon extreem individualistische en weinig eenzame mensen die we vanwege hun opstandige uiterlijk aantrekkelijk vinden.

Als we veel tijd en moeite doen om vriendschappen te sluiten om contact te leggen met deze mensen, zullen we op de middellange en lange termijn meer gefrustreerd raken, wanneer een groot deel van de mensen met wie we omgaan begint te falen..

Dat is waarom het goed is nadenken over het mogelijke bestaan ​​van deze vooroordelen en heroriënteren van de missie mensen te ontmoeten bij andere mensen of sociale kringen. Misschien beperken de vooroordelen en de kleine verscheidenheid aan plaatsen waarmee we met anderen omgaan onze kansen om mensen te ontmoeten die goed bij ons passen.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "23 tekenen dat je als een paar een 'giftige relatie' hebt"

Leren er voor zichzelf te zijn

Goed en kwaad zijn niet twee elementen die volledig van elkaar zijn gescheiden. Beide zijn voor een groot deel afhankelijk van de context van de persoon die ze reproduceert via hun acties. Het is bijvoorbeeld niet hetzelfde om te stelen dat je deel uitmaakt van de middenklasse dan om het te doen in bedelen. Met dit in het achterhoofd is het duidelijk dat dezelfde mensen die onze behoeften totaal negeren, niet om ons geven kunnen heel goede vrienden van ons worden in een andere context.

En wat kan het doen dat potentiële vriendschap alleen wordt ervaren als iets dat volkomen oppervlakkig is? Onder andere heeft het er misschien mee te maken een probleem van zelfrespect en assertiviteit.

Als anderen ervaren dat we onszelf niet waarderen, neigen ze ernaar ons gedrag te imiteren, omdat we de beste experts over onszelf zijn. Een deel van de afwezigheid van mensen die ons begeleiden en ondersteunen, kan zijn omdat we het signaal sturen dat dat te veel is.

Als we bijvoorbeeld systematisch afzien van het verdedigen van onze standpunten, of ons verdedigen tegen oneerlijke kritiek, is het idee dat we communiceren dat zelfverloochening onze manier van leven is en dat daarom niemand tijd en moeite moet offeren om ons te ondersteunen, omdat in de eerste plaats wij doen het niet, wij ook niet.

In elk geval moeten we duidelijk zijn dat hoewel de verantwoordelijkheid om ons zelfrespect en assertiviteit te verbeteren de onze is, dat niet betekent dat de schuld voor wat anderen ons ook aandoen ook is. Het is zelfs mogelijk dat het probleem van het zelfbeeld is voortgekomen uit oneerlijk gedrag van anderen tegenover ons en dat vanaf dat moment een vicieuze cirkel van zelfvervullende profetieën is ontstaan ​​(anderen nemen ons heel serieus omdat we voorzien dat zij zullen doen).