De 6 theorieën van interpersoonlijke aantrekkingskracht

Een van de belangrijkste zorgen die de mens van oudsher als een sociaal dier is binnengedrongen, is die van het zoeken naar een persoon die de rol van partner of seksuele partner vervult..

Welke mechanismen liggen echter ten grondslag aan het feit dat men zich meer op sommige mensen dan op anderen richt? Waarom we ons aangetrokken voelen tot sommige mensen en niet tot anderen?

Sommige theoretici van de sociale psychologie hebben een reeks theorieën over aantrekking gedefinieerd die proberen uit te leggen welke mechanismen of stappen een persoon volgt, onbewust, wanneer hij een of andere attractie voor een ander voelt.

• Gerelateerd artikel: "De kracht van het kijken naar elkaars ogen: spelen met de wetten van aantrekking"

Wat is de aantrekkingskracht?

De fysieke of seksuele aantrekking die mensen ervaren het wordt gedefinieerd als het vermogen om op een fysiek, seksueel of emotioneel niveau van andere mensen interesse te genereren en aan te trekken. Ook zou volgens sommige auteurs de aantrekkingskracht uitsluitend verwijzen naar seksuele of erotische interesse.

Het blijkt echter dat mensen ook een romantische aantrekking op iemand kunnen voelen, het is niet noodzakelijk dat seksuele aantrekking en emotionele aantrekking gelijktijdig optreden, dat wil zeggen, het bestaan ​​van één impliceert niet noodzakelijkerwijs het bestaan ​​van de ander.

Onderzoek op het gebied van psychologie heeft aangetoond dat er een aantal variabelen zijn die van invloed zijn op de tijd dat iemand zich aangetrokken voelt tot een ander of niet. De variabelen die van invloed zijn op de attractie zijn:

1. Fysieke aantrekkingskracht

Ongeacht de opvattingen die elk individu heeft over wie aantrekkelijk is en wie niet, heeft dit punt een heel belangrijk gewicht als het gaat om het voelen van aantrekkingskracht op een persoon.

2. Excitatie

Volgens een reeks onderzoeken, Contexten of situaties die hoge emotionele opwinding genereren creëer een perfecte omgeving om gepassioneerde stimuli te genereren.

Op deze manier zullen mensen die samen betrokken zijn, in situaties of spanningen, eerder geneigd zijn tot elkaar aangetrokken te worden.

3. Nabijheid

Dit is een van de eenvoudigste en tegelijkertijd belangrijkste variabelen. De ruimtelijke nabijheidsfactor is wat bepaalt hoeveel mensen we kunnen ontmoeten, en daarom met hoeveel u de mogelijkheid van intimiteit kunt hebben.

Echter, in het tijdperk van internet, het zogenaamde "virtuele nabijheid" -element dat steeds meer gewicht wint, waardoor mensen elkaar leren kennen zonder dat ze geografisch dichtbij hoeven te zijn.

4. Wederkerigheid

Demonstraties of vertoningen van intimiteit produceren bijna altijd meer uitingen van intimiteit. Dit betekent dat het meestal de mensen zijn ze worden aangetrokken door andere mensen die ze leuk vinden of op zijn minst degenen die denken dat ze willen.

Bovendien is wederkerigheid meestal belangrijk in zoverre dat het de ander kent. Dat wil zeggen, mensen voelen zich aangetrokken tot degenen die zichzelf laten zien zoals ze zijn. Evenzo, wanneer de een zich openstelt voor de ander, worden gevoelens van aantrekking meestal gegenereerd zolang ze wederkerig voorkomen..

5. Gelijksoortigheid

Deze factor kan op verschillende manieren voorkomen, zoals overeenkomsten in termen van leeftijd, opleiding, economische status, hobby's, zelfrespect, etc. Hoe meer overeenkomsten er zijn tussen twee mensen, hoe groter de kans dat ze zich tot elkaar aangetrokken voelen.

6. Obstakels

Volgens deze factor, zoals in het geval van Romeo en Julia, neemt de liefde toe met obstakels. In veel gevallen belemmeren de interferenties die zich kunnen voordoen de gevoelens voor de ander, of maken twee mensen zich nog sterker verenigd door het hebben van een "gemeenschappelijke vijand" om tegen te vechten..

Deze factor kan in zo'n mate voorkomen dat koppels veronderstelde externe vijanden waartegen gevechten samen vechten, Het is echter noodzakelijk dat deze "vijanden" nogal zwak zijn. Bovendien kan deze constante zoektocht naar interferentie om gevoelens van liefde te versterken, zich uiteindelijk tegen het paar keren.

Theorieën van aantrekking

Hoewel ze niet tegelijkertijd hoeven te gebeuren, zijn al deze factoren en eerdere variabelen nodig om in meer of mindere mate voor te komen, zodat ze de aantrekkingskracht of zelfs de verliefdheid kunnen activeren..

Als gevolg hiervan is een reeks interpersoonlijke aantrekentheorieën ontwikkeld die verklaren hoe verschillende gevoelens van aantrekkingskracht bij mensen opkomen..

1. Theorie van "moeilijk te krijgen"

Deze theorie houdt verband met de factor van de obstakels in de relatie. Zijn belangrijkste idee is dat Mensen voelen zich aangetrokken tot wat ze niet kunnen krijgen of dat er op zijn minst een groot aantal moeilijkheden voor zijn.

Deze observatie kan ook worden toegeschreven aan interpersoonlijke relaties, waarin zowel mannen als vrouwen worden aangetrokken tot die mensen die zij waarnemen als "moeilijk te vinden". Deze theorie specificeert echter dat de aantrekkingskracht niet is gericht op mensen die als moeilijk worden ervaren voor anderen, maar relatief betaalbaar voor zichzelf.

In de psychologie dit feit wordt verklaard door de theorie van de reactantie, volgens welke veel mensen willen dat onmogelijk of moeilijk te bereiken is. Deze individuen vinden dat hun vrijheid om te kiezen of zich te verzetten tegen de beperking van hun vrijheid wordt aangetast..

Aan de andere kant verklaart deze veronderstelling ook dat een persoon die nog nooit interesse heeft gevoeld in een derde die altijd als bereikbaar of beschikbaar werd gezien, ernaar verlangt op het moment dat het ophoudt te zijn..

• Gerelateerd artikel: "Psychologische reactantie: wat is het en wat zijn de effecten?"

2. Theorie van overeenkomst

Zoals hierboven beschreven, is de similariteitsfactor een zeer belangrijk element als het gaat om het aangetrokken voelen door iemand.

Volgens deze hypothese kiezen mensen als paar degenen met wie ze zich getroost voelen, en mogelijk is de meest geruststellende eigenschap van een potentiële liefhebbende partner dat lijkt zoveel mogelijk op zichzelf, tenminste in enkele fundamentele factoren.

3. Theorie van complementariteit

In verband met de vorige theorie stellen sommige onderzoekers voor dat mensen hun partners niet kiezen op basis van overeenkomst, maar door complementariteit.

Dit betekent dat potentiële paren worden gekozen omdat ze een aanvulling vormen op de persoon. Dat wil zeggen, ze hebben een reeks vaardigheden of ze springen eruit in aspecten waarin de persoon het niet doet. Als een persoon zichzelf bijvoorbeeld beschrijft als een prater, is het zeer waarschijnlijk dat hij zijn aandacht richt op iemand die kan luisteren.

• Gerelateerd artikel: "Zijn polaire tegenstellingen echt aangetrokken?"

4. Theorie van opeenvolgende filtering

Deze theorie combineert de vorige twee. Volgens dit theoretische model, In eerste instantie zoekt de persoon dat de ander op haar lijkt in bepaalde basisaspecten zoals leeftijd, opleiding, sociale klasse, enz..

In het geval dat de relatie tot bloei komt en je begint de andere te zien als een potentiële romantische partner, begint de gelijkenis van persoonlijke waarden relevant te worden en ten slotte, in een derde fase komen de complementaire aspecten in het spel.

5. Theorie van rolprikkel-waarde

Met betrekking tot de benaderingen die deze theorie voorstelt, dat twee mensen een wederzijdse aantrekkingskracht voelen, is het allereerst noodzakelijk dat deze op een basisniveau met elkaar corresponderen, dit niveau wordt gevormd door leeftijd, fysieke verschijning, economische positie, eerste indrukken, enz.

Na de unie, de persoon begint meer waarde te hechten aan de waarden van de ander, de relatie meer kans van slagen hebben als mensen op een dieper niveau hun persoonlijke waarden delen.

In de laatste fase van het proces van aantrekking en verliefd worden, Potentiële partners worden weggegooid zolang de rolproblematiek niet compatibel is. Twee mensen kunnen zeer nauwe waarden hebben, maar na verloop van tijd ontdekken dat hun verwachtingen van de rol als een paar niet overeenkomen.

6. Theorie van de dyadische formatie

Deze laatste theorie stelt voor dat om een ​​relatie positief te ontwikkelen een reeks fasen moet worden voltooid, anders zal de relatie vroeg of laat worden verbroken. Deze fasen of processen zijn:

• Perceptie van overeenkomsten
• Goede relatie
• Vloeiende communicatie door wederzijdse opening
• Minzame functies voor elk afzonderlijk
• Fijne rollen binnen het paar
• Dyadische kristallisatie: bestaat uit het creëren van een identiteit als een koppel en het bepalen van het niveau van betrokkenheid.

Al deze theorieën komen vooral uit de sociale psychologie. Er is echter een groep theorieën genaamd praktische theorieën die het resultaat zijn van de professionele ervaringen van professionele psychotherapeuten, waaronder Sigmund Freud, Abraham Maslow of Erich Fromm..