Gebroken zielen veroorzaakt en effecten van psychologisch misbruik

Hoewel onvermijdelijk in mijn visie op mishandeling het beeld van de gehavende vrouw verschijnt, Sinds sociaal spreekt van misbruik van vrouwen (incidentie is onmiskenbaar hoger) dan aan de man die een vrouw ben en ook omdat zowel mijn vitale carrière als professioneel, ik de neiging om de hiel, om enthousiast te raken en resoneren met zij.

En hoewel er veel, te veel vrouwen zijn die onderworpen zijn aan hun partners, wil ik het hebben over de situatie van psychologisch misbruik op zich, omdat ik het als een soort relatie begrijp die zowel mannen als vrouwen kan beïnvloeden . Ik bedoel een relatie met een duidelijke ongelijkheid van macht en onderwerping in de behandeling.

Het psychologische misbruik beleven

Wat iemand besluit (omdat het niet ophoudt een beslissing te zijn) om in een soort relatie te zitten, waarbij de ander op een hoger niveau staat, de allerhoogste waarheid heeft, de snaren van "mijn" persoonlijke realiteit beweegt ? Welke ervaringen "ik" hebben moeten doormaken om een ​​vernederende behandeling als iets normaals te accepteren, om te accepteren dat "mij intimideert", "mij reïncarneert", "mij degradeert", "me belast met verantwoordelijkheden", "mij" beroven mij in mijn sociale en familierelaties, subjectief de werkelijkheid vervormen, dat alleen "zijn" visie op de feiten waard is, "mij" constante verwarring en twijfel creërend, wijzend op mij als de bron van conflicten ..., om zelfs de mogelijkheid van de dood als alternatief of natuurlijke oplossing en soms zelfs aantrekkelijk voor de realiteit dat 'ik' leef?

De waarheid is dat er een moment in het leven traject van deze relaties dat de partij onderworpen gevoel, verstand en weten dat als de ander "gaat head" kan zijn leven te beëindigen en, afhankelijk van de tijd wie is, kan interpreteren en leven met volledige natuurlijkheid, zelfs tot een bepaalde smaak, vanwege de poëtische vrede die dat beeld oproept ... totdat hij zich ervan bewust is dat dat niet is wat hij wil leven, die geen relatie van respect en liefde onderhoudt, dat er grenzen zijn die niet overschreden mogen worden en die er niet voor hoeven te sterven.

De paradox is dat wanneer het krachten verzamelt om zich terug te trekken en aan te klagen, het in veel gevallen zijn leven echt in gevaar brengt.

Slachtoffer en dader

Zoals ik eerder heb vermeld, heb ik in mijn carrière ontdekt dat diegenen die relaties van onderwerping zoeken over het algemeen situaties van misbruik en misbruik ervaren in de kindertijd, meestal uitgevoerd door leden van hun eigen familie of door mensen die heel dicht bij haar staan..

Maar hetzelfde geldt voor wie uiteindelijk beledigend wordt. We merken dat beide mensen hun wortels hebben in een jeugd gekenmerkt door misbruik in elk van zijn manifestaties en intensiteiten, maar dat de basispersoonlijkheid van iedereen de uitkomst en ontwikkeling praktisch tegenwerkt. Ze zijn de twee kanten van dezelfde medaille, van hetzelfde probleem, van dezelfde realiteit, opgelost in tegengestelde richtingen.

De fout gaat in de tegenovergestelde richting

In het geval van het onderwerp, ze voelt zich in de diepten van haar als een extreme behoefte om de ander te behagen en te behagen, om je geaccepteerd te voelen, geliefd te zijn, rekening te houden, je waardig te voelen, je persoon te voelen, je volledig te voelen. Hiervoor verdwijnt hij zelfs als een individu, zijn smaak wordt die van de ander, zijn neigingen, voorkeuren en redeneringen zijn die van de ander, net zoals zijn gevoel en zijn interpretatie van de werkelijkheid, maximale afhankelijkheid is; Echter, in het geval dat je ze niet kunt accepteren, dan wordt de patiënt tot zwijgen gebracht, stil, reserves, vertrekt ... met als doel het juist niet het genereren van conflict, niet te voelen afgewezen of veroordeeld of bekritiseerd, zelfs belasterd, noch aangevallen, noch aangetast.

Het kan zichzelf niet verdedigen, het kan zijn discrepantie niet rechtvaardigen, het heeft geen tools of discours daarvoor. Breekt zijn hart, zijn hele wezen is in ellende, in een stille schreeuw in een piercing en stom gebrul ... want hij kan niet eens uiten openlijk, het eet, slikt het, verlangen verdwijnen, vaak verlangen om te sterven. De hele tijd, de lange en eeuwige periode waarin de "opperwezen" kiest ervoor om niet te met hem praten of hem aanraken of kijk naar hem, of hem horen ... houden in zijn afstandelijk en koud gebied als een ijsschots, met een air van " gewonde wolf "van" lijden slachtoffer "of" vondeling" ... totdat, na een paar dagen, en na de constante, minutieuze, de moeder en het opnemen van het onderwerp zorg, besluit dat al de schade vergoed, terug te keren naar in te benaderen een grootmoedig gebaar van vergeving, toegeeflijkheid en blijkbaar mededogen.

Deze scène wordt gehandhaafd tot na een bepaalde tijd een andere gebeurtenis plaatsvindt die hem dwingt om dat gebaar te herhalen, vanwege zijn lage tolerantie voor frustratie, zijn mentale rigiditeit, zijn behoefte aan controle, zijn narcisme, zijn onzekerheid extreme ... manifesteerde vanuit een positie van echte slachtoffer als een onvermogen van de ander te begrijpen, door plaatst je in de positie van het hebben om op die manier te reageren, want hij was "gedwongen" zo bot, zo ver weg, zo leeg zijn, dus bedoel ... breken keer op keer aan je partner, je zelfrespect uithollend, je ziel desintegrerend, je persoon vernietigend, elke hint van vreugde, authenticiteit, onafhankelijkheid, zelfvertrouwen, de mensheid vernietigend.

Cirkel die zichzelf herhaaldelijk herhaalt totdat hij tevoorschijn komt, ontsteekt en een vonk in het onderwerp laat groeien, hem toestaat om opzij te gaan om een ​​ander pad te beginnen, een andere realiteit te leven, een ander cadeau te kiezen en een glimp op te vangen van een andere toekomst.

Bibliografische referenties:

• Vicente, J.C., "Everyday manipulators: survival manual". Desclée de Brouwer, 2006.

• Leonore E. A. Walker, "Het gehavende vrouwensyndroom", Declée de Brouwer, 2012.