Coytocentrisme veroorzaakt en symptomen van obsessie met coïtus

We zijn allemaal geboren met een paar aangeboren vermogens die ons in staat stellen te overleven in onze omgeving, zoals het zuiginstinct of huilen dat de aandacht van de volwassene mogelijk maakt wanneer de baby er behoefte aan heeft. Gedrag dat een breed repertoire van gedrag vormt dat niet vooraf hoeft te worden geleerd. De rest van vaardigheden zoals wandelen, zwemmen of een taal spreken, worden gedurende het hele leven verworven.

Op dezelfde manier verwerven we vaardigheden om seksueel contact te maken met andere mensen. Dit leren zal fundamenteel worden beïnvloed door drie variabelen: de ervaringen die zijn opgedaan, het onderwijs dat in de nabije omgeving wordt ontvangen en de normen die de cultuur in elk moment aangeeft door een referentiekader waarin we ons moeten verplaatsen.

• Gerelateerd artikel: "De belangrijkste seksuele en psychoseksuele aandoeningen"

Wat is het referentiekader op het gebied van seks?

Het is het seksuele model dat de cultuur ons heeft bijgebracht en waarop we onze manier van leven bouwen en onze seksualiteit tot uitdrukking brengen.

Dat kader in onze cultuur (en in vele andere) markeert de rode lijnen waarop ons seksuele gedrag moet worden ingekaderd. Bepaal wat goed of fout is, wat er van ons wordt verwacht op basis van onze leeftijd of dat we man of vrouw zijn.

Het referentiekader bestaat uit een structuur waarin vier fundamentele blokken worden geïdentificeerd die hieronder worden vermeld.

1. Het einde van seks is reproductief

Al eeuwenlang, men heeft begrepen dat reproductie het belangrijkste einde was van geslachtsgemeenschap. Dit is gelukkig in de laatste decennia veranderd, de reproductie passeert een tweede vliegtuig ten gunste van het aangename einde.

2. Het referentiekader is Coytocentric

Gezien het belang dat reproductie tot voor kort heeft gehad in seksuele relaties, is geslachtsgemeenschap of vaginale penetratie in het verre verleden de voorkeurspraktijk tijdens seks vertegenwoordigd, in die zin dat het het gedrag is dat de kans op bevruchting vergroot. Dit idee is bestendigd en blijft actief in het heden.

Op deze manier, geslachtsgemeenschap in plaats van te worden geïnterpreteerd als een andere seksuele praktijk, wordt het beschouwd als het centrum van seksuele relaties, alles draait om hem, vandaar de term "Coytocentrist". Een duidelijk voorbeeld hiervan is het belang dat door de eeuwen heen is gegeven aan 'maagdelijkheid', dat wil zeggen, de eerste keer dat vaginale geslachtsgemeenschap wordt uitgevoerd.

3. Geslacht = geslachtsdelen

Als het prioritaire doel van de relatie de voortplanting en reproductie is, moet ik een coïtus doen, om een ​​coïtus te doen heb ik geslachtsdelen nodig. De bescheidenheid of de behoefte die bijna iedereen voelt om dit deel van ons lichaam te verbergen in de meeste contexten (iets dat verplicht is wanneer je bijvoorbeeld naar een openbaar zwembad gaat) rechtvaardigt dit idee.

De associatie die we leren tussen seks en genitaliën is zo krachtig dat het ons verhindert om een ​​seksuele relatie zonder genitaliën te begrijpen. Het belang dat cultuur heeft gehecht aan de grootte van de penis in verband met seksuele potentie / genot, verklaart ook waarom de geslachtsorganen worden beschouwd als het referentiekader als essentieel onderdeel van seksualiteit.

4. Ongelijkheid tussen mannen en vrouwen

Het referentiekader dat we leren is macho, omdat het mannen een reeks prioriteiten en verplichtingen toekent op het gebied van seks en andere vrouwen. In heteroseksuele relaties, moet de mens altijd het gevoel als seks, moet je plezier bieden aan de vrouw en niet kan vergissen, dat wil zeggen, moet je een erectie te hebben in elke relatie naast het hebben van te duren minstens zo lang als ze nodig heeft om bereik je orgasme, naast andere verplichtingen meer.

Vrouwen, aan de andere kant, mogen niet te veel hun seksuele verlangen tonen om te voorkomen dat ze als "licht" worden bestempeld, het moet het emotionele in zijn seksuele relaties opnemen (om niet "seks voor seks" te doen) en geniet van de zoon die de man markeert, onder anderen.

Hoe co-centrisme te bestrijden?

Te veel aandacht vestigen op geslachtsgemeenschap kan leiden tot ongewenste gevolgen zoals het optreden van seksuele disfunctie (voortijdige ejaculatie, erectiestoornissen, enz.). Daarom is het handig om te denken dat:

• Het maken van seks is niet hetzelfde als het doen van coïtus: voor alles wat eerder werd opgemerkt, bestrijkt menselijke seksualiteit een breed spectrum van gedragingen, verlangens en emoties, zodat coïtus moet worden begrepen als gewoon een ander spel. Het richten van seksualiteit op geslachtsgemeenschap kan om verschillende redenen negatieve effecten genereren. In de eerste plaats maken we onze seksuele relaties erg arm (door de seksuele relatie tot een enkele praktijk te beperken). Ten tweede, als veel aandacht wordt besteed aan geslachtsgemeenschap maakt dit belangrijker dan het in werkelijkheid is, dit kan de schijn van angst om het goed te doen begunstigen, om het te meten en een seksueel probleem te veroorzaken, zoals het al is gemeld.

• Het is handig om uit de monotonie te komen en andere niet-coïtale gedragingen in onze seksuele relaties te integreren, zelfs niet-geslachtsdelen (liefkozingen of massages in andere delen van het lichaam bijvoorbeeld), omdat dit ons repertoire en daarmee onze seksuele bevrediging zal vergroten.

• Het belangrijkste doel van seksualiteit is plezier en seksuele bevrediging, Daarom zijn er geen eerste en tweede gedrag, maar in elk geval gedrag dat ons min of meer tevreden stelt. Individuele of partner masturbatie, orale seks, strelingen, etc. ze mogen geen prioriteit verliezen op een verplichte manier in ons repertoire met betrekking tot geslachtsgemeenschap. We mogen het einde (plezier / seksuele bevrediging) niet verwarren met de omgeving (seksuele beoefening), dus het einde zou geen geslachtsgemeenschap moeten zijn, omdat dit in ieder geval een middel is om dat aangename einde te bereiken. Als we de juiste mentale houding hebben, kunnen we ons ook tevreden voelen, ongeacht het seksuele gedrag dat we doen.

• Het gaat niet om het demoniseren van geslachtsgemeenschap maar om het geven van het juiste belang dat kan hebben en proberen om de opties van plezier uit te breiden volgens de smaak en voorkeuren van elk.

Kortom, kritisch zijn of op zijn minst redeneren over de positieve en negatieve gevolgen van wat cultuur ons soms oplegt en de optie kiezen die het beste bij onze smaak past (inclusief kiezen om zeer coöperatief te zijn), zal ons op veel gebieden meer vrij maken , ook in de seksuele.