Hoe werken liefdesrelaties en waarom eindigen ze?

Liefde is een heel moeilijk concept om te begrijpen en zelfs nog meer om het functioneren ervan te ontcijferen. Er zijn zoveel vormen van expressie, van manifestatie, van conceptie, etc. die het onmogelijk maken om concrete richtlijnen voor actie vast te stellen.

Relaties van het paar: vanaf het begin tot het einde

Het doel van dit artikel is om een ​​persoonlijke visie te geven over hoe we geloven dat liefdesrelaties werken, of ze nu gezond zijn of niet, en tot slot, bied enkele richtlijnen voor het geval deze niet tot bloei komen.

Om deze reflectie uit te voeren, zullen we het artikel verdelen in drie momenten die we belangrijk vinden: het begin van vriendschap, de gezonde relatie. de relatie geneest niet, en ten slotte, hoe je op de beste manier met een pauze omgaat als het gebeurt.

1. Het begin: de nieuwsgierigheid van het onbekende

In deze eerste fase begint een proces van wederzijdse kennis, waarin informatie wordt uitgewisseld (muzikale smaken, hobby's, favoriete films, enz.) En waar er eindeloze afspraken zijn.

Door communicatie, zowel verbaal als non-verbaal, is er ook een aantrekking, fysiek en chemisch, waarin de twee mensen elkaar leuk gaan vinden en speciale momenten delen (een glas wijn, een wandeling in het park, een blik van medeplichtigheid, etc.). Ze beginnen die eerste vlinders te vliegen ...

2. Gezonde relaties versus ongezonde relaties

Na verloop van tijd rijpt de relatie, de mensen die deel uitmaken van het koppel passen zich aan elkaar aan, waardoor een symbiose ontstaat die niet altijd evenredig en positief is.

Dit is waar relaties een of andere vorm beginnen te krijgen. De sleutel is om te weten hoe te delen en een balans te vinden waarin elk individu zich belangrijk en gelukkig voelt, zowel individueel als op het niveau van een paar. Het is essentieel om je ervan bewust te zijn dat een persoon gelukkig kan zijn voor zichzelf, omdat dit in onze optiek een van de sleutels is die het geluk binnen het paar bepalen.

In een gezonde relatie wisselen de twee mensen liefde, ervaringen, vertrouwen, balans, veiligheid, etc. uit altijd op zoek naar een wederzijds voordeel dat hen persoonlijk laat groeien zonder zich een beetje van zichzelf te moeten ontdoen, maar veeleer van deel een deel van de essentie van elk. De resultaten zijn meestal van koppels met een lange toekomst waarin het gevoel van welzijn en tevredenheid overheerst.

Integendeel, in een ongezonde relatie wordt het niet gedeeld, maar is er eerder sprake van een 'existentiële worsteling', waarbij degene die de meeste stukken van de ander haalt, wint. Dit is waar jaloezie, egoïsme, wantrouwen, onzekerheid, onbalans, enz. Verschijnen. Het resultaat is meestal een pijnlijk paarverwarring waarbij de "verliezende" persoon gewoonlijk een ernstig gebrek aan zelfvertrouwen beschuldigt dat leidt tot toestanden van angst en depressie. Dit is omdat ze de hoofdbasis vergeten waarop elke relatie is gebaseerd: we kunnen gelukkig zijn zonder een partner te hebben.

3. Hoe kan ik een mogelijke pauze onder ogen zien??

Nou, ten eerste, je hebt een gezonde relatie gehad of niet, je moet accepteren dat vanaf nu degene die de wereld in beweging zal brengen jij en alleen jij bent. Het is een kwestie van houding.

In deze situaties zijn er meestal twee soorten mensen, zij die naar de toekomst kijken (een verandering zoeken) en mensen die naar het verleden kijken (proberen te herstellen wat verloren was gegaan).

In het eerste geval spreken we van een persoon die zich ervan bewust is dat er een leegte is maar kan worden gevuld met nieuwe levenservaringen. Ze hebben het gevoel van verdriet, zoals normaal is, maar tegelijkertijd ademen ze de vrijheid uit (ik kies). Zijn motivatie om verder te willen gaan is intrinsiek (van zichzelf) en hij stelt zichzelf vragen als Wat wil ik veranderen? Hoe zal ik het veranderen? Waarom ga ik het veranderen??.

In het tweede geval spreken we van een verdrietig persoon (zoals logisch is) maar die niet in staat voelt zijn leven weer op te bouwen, rechtstreeks in bitterheid leeft, in berusting vaak 'giftige' mensen wordt. Ze voelen de behoefte aan emotionele afhankelijkheid (van hun voormalige partner), ze sluiten zichzelf in een kleine introverte wereld zonder nieuwe ervaringen, altijd proberen om de verlorenen te herstellen. Deze houding leidt de persoon meestal naar een depressie en een gebrek aan zelfvertrouwen terwijl het de motivatie bij anderen zoekt (extrinsiek).

Het essentiële: gelukkig zijn zonder bij iemand anders te moeten zijn

Zoals we eerder hebben gezegd, is alles een kwestie van houding en jezelf afvragen waar wil ik zijn? Omdat we in het verleden niet kunnen veranderen, maar we kunnen de toekomst kiezen.

In de UPAD Psychologie en coaching we willen mensenstrategieën leren om hun eigen motivatie te vinden die hen helpt die verandering te genereren die hen voorziet van wat ze echt zijn vergeten en waarnaar ze op zoek zijn: om gelukkig te zijn voor zichzelf.

We hopen dat dit artikel je doet nadenken over het type relatie dat je wilt hebben en Als je je in een moment van breuk bevindt, stop dan met nadenken over het verleden en begin aan je toekomst te werken.