Relationele anarchie affectieve banden zonder labels, in 9 principes

In een maatschappij waar van oudsher van tevoren wordt gegeven hoe en met wie te houden, is het mogelijk voor twee mensen om te kunnen een intieme link onderhouden zonder een label of hiërarchie?

In een tijd waarin het begrip romantische liefde nog steeds invloed heeft op de conceptie van relaties, relationele anarchie staat als een alternatief voor deze dynamiek. In dit artikel zullen we uitleggen waar deze stroming van het denken uit bestaat en wat de principes ervan zijn

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Polyamorie: wat is het en welke soorten polyamoreuze relaties zijn er?"

Wat is relationele anarchie?

Relationele anarchie, ook bekend als relationeel anarchisme (AR) is een manier om intieme relaties te begrijpen waarin mensen in staat zijn om persoonlijke relaties op te bouwen die niet afhankelijk zijn van of zijn ingekaderd in een vooraf vastgestelde reeks regels.

De mensen die het uitvoeren, beschouwen het als een levensstijl waarin het beheer van hun relatie is onderworpen aan de eigen principes of regels van de leden die het vormen, en niet aan de sociale conventies of aan de cultuur waarin ingezetene.

De relationele anarchist beweert dat liefde honderden vormen kan aannemen, maar geen van hen is onderworpen aan hiërarchieën, normen of wetten die buiten de relatie zelf worden opgelegd. Zo niet, dan moeten deze links spontaan verschijnen en zich op natuurlijke wijze ontwikkelen. Op deze manier zijn de leden van het paar volledig vrij om het eens te worden en te bepalen wat ze willen, zowel voor hun relatie als voor de banden met andere mensen..

Binnen deze dynamiek maken mensen die relationeel anarchisme volgen meestal geen onderscheid tussen de links die traditioneel als 'koppel' worden beschouwd en die welke dat niet zijn. Zo niet nemen ze een veel flexibelere afweging van wat er kan gebeuren en wat binnen deze relaties.

Het is echter noodzakelijk om dat relationele anarchisme te specificeren het betekent niet dat mensen geen enkele vorm van commitment hebben binnen hun relaties, maar zij zijn het zelf die hun eigen niveau en type toewijding vestigen op basis van de gevoelens die zij ervaren in de relatie met de ander.

Zoals hierboven beschreven, het is mogelijk om relationele anarchie te verwarren met polyamorie. En hoewel het klopt dat veel van de relationele anarchistische mensen verschillende seks-affectieve banden hebben met andere mensen, zullen ze nooit een relatie of een ander op basis hiervan categoriseren.

• Gerelateerd artikel: "Psychologie van de liefde: zo veranderen onze hersenen wanneer we een partner vinden"

Waar en wanneer is het ontstaan?

Hoewel de precieze plaats en tijd waarop de relationele anarchie zich begon te vestigen niet duidelijk is vastgesteld, wordt verondersteld dat het een stroom van afgeleid of geboren gedachten is. binnen de polyamoreuze gemeenschap.

In het jaar 2006 definieerde en onderzocht de Zweedse auteur Andi Nordgren deze dynamiek in relaties in een geschrift genaamd Manifest over relationeel anarchisme. Daarin verklaarde hij vanuit zijn gezichtspunt de principes waarvoor het relationele anarchisme was geregeerd.

Principes van relationeel anarchisme

Zoals eerder vermeld, schreef de schrijver Andi Nordgren een manifest waarin de grondslagen of principes van relationele anarchie werden uitgelegd.

Wat deze principes zeggen, is het volgende.

1. "We kunnen veel mensen liefhebben en elke relatie is uniek"

Relationele anarchie beschouwt liefde als iets oneindig en onbeperkt. Voor wat waarschijnlijk met meer dan één persoon wordt uitgewisseld, zonder dat dit schadelijk voor iemand is.

Deze stroming van gedachten verdedigt de waardering van elk van onze relaties onafhankelijk, zonder labels, hiërarchie of vergelijkingen.

2. "Liefde en respect in plaats van rechten"

Een andere van de grote principes die het relationele anarchisme beroemd maakt, is de onderdrukking van het idee dat, in een intieme relatie, de twee leden een reeks rechten hebben ten opzichte van de ander. Dat wil zeggen, in alle gevallen en in alle gevallen respect voor de onafhankelijkheid en zelfbeschikking van de andere neef over alle dingen, inclusief uiteraard de wensen of interesses.

Een van zijn sterideeën in dit manifest is: "liefde is meer reëel wanneer mensen zich bezighouden simpelweg omdat dat deel uitmaakt van wat naar verwachting zal gebeuren".

3. "Laten we onze basisset van waarden vinden"

Mensen hebben het recht en de plicht om hun eigen kaart van persoonlijke waarden te ontwikkelen en pas het toe in je links met andere mensen, altijd vanuit de consensus en communicatie met de ander.

Een echte relatie kan geen regels volgen die buiten de persoon zijn uitgewerkt en opgelegd, omdat elk onderwerp anders is en een andere manier heeft om liefde te bedenken..

4. "Heteroseksualiteit is overal, maar laten we ons niet laten schrikken"

In grote lijnen, wat dit principe betekent, is dat hoewel onze samenleving en onze cultuur ons dwingen om een ​​bepaalde richting te volgen naar wie we wel of niet moeten liefhebben, we moeten niet bang zijn om van iemand te houden, ongeacht geslacht of geslacht, aangezien het onze recht is om te beslissen.

• Misschien heb je interesse: "De Kinsey-schaal van seksualiteit: zijn we allemaal biseksueel?"

5. "Spontaniteit in plaats van verplichting"

Iedereen heeft de vrijheid om zijn liefde spontaan uit te drukken, zonder enige vorm van binding of verplichting, en na een oprechte wens om de andere persoon te ontmoeten.

6. "Laten we het ons voorstellen totdat we het hebben"

Vanwege de invloed van de samenleving waarin we leven, kan het moeilijk zijn om te breken met de traditionele visie van liefde en relaties. Om deze verandering te bereiken, adviseert de auteur om de verbeelding te gebruiken.

Volgens deze strategie, de persoon kan zich een situatie voorstellen waarin hij handelt en reageert zoals hij wil, en niet zoals voorgeschreven door de regels. Op deze manier is het veel gemakkelijker om het in het echte leven toe te passen.

Een andere optie is om de steun te zoeken van andere mensen met dezelfde ideeën of in dezelfde situatie om deze verandering of overgang mogelijk te maken.

7. "Vertrouwen helpt"

De persoon die vastbesloten is om te integreren in relationeel anarchisme moet dit accepteren het idee dat de mensen om je heen en degenen van wie je houdt niet van plan zijn je schade te berokkenen. Als de persoon een vertrouwenspositie inneemt, in plaats van verdenking, twijfel of achterdocht, zal hij in staat zijn om volledig vrije relaties te onderhouden waarin het veel gemakkelijker voor hem zal zijn om iemand anders te laten gaan als hij dat wenst..

8. "Laten we veranderen door communicatie"

Om al het eerder genoemde te bereiken, de communicatie tussen de mensen die een link vormen, moet constant en oprecht zijn. Echte relaties zouden rond communicatie moeten draaien, niet alleen over gevoelens als er zich problemen voordoen.

9. "Ontwerp op maat gemaakte afspraken"

Ten slotte impliceert relationele anarchie niet de onderdrukking van commitment, maar eerder het tegenovergestelde. Het is gebaseerd op in elke link tussen mensen wordt duidelijk welke verbintenis er is tussen beide.

Deze stroom begrijpt dat er verschillende vormen van verplichtingen zijn die niet onverenigbaar hoeven te zijn met bepaalde gedragingen of gevoelens, en moedigt mensen aan om expliciet uit te drukken welk soort toewijding gewenst is met anderen.